Сообщений в теме: 3364

[rastric]

Рассказ четырнадцатый.
Наши роды.

-У штурманенка жена рожает!!!
-Как?!!??
-Каком к верху!
Это нам штурман с дежурства позвонил. Я сейчас же оповестил старпома. Дело в том, что до этого штурманенок отпрашивался привезти жену в поселок. А потом он ушел в море. Его старпом послал на неделю. Кто же шь знал, что он беременную жену везет.
-Где я ему роддом возьму!?? - это старпом не у меня, у зама спрашивает.
Зам, как на грех, оказался рядом, - вот первый вопрос по родам ему и задан.
А я считаю, что и пральна. А что? Ведь, если подумать трезво, то зачем нам зам?
- Медика надо!
-А кто у нас по кораблю медик? Саня, ты ж химик! Где химик,- там и медик!
- Й.я..я?
-А кто?
Рот наоборот! Дело принимает глухой оборот. Не понимаю, как это зама миновало...
-Андрей Антоныч!?
-Ну?
- Яж химик!
-Ну!?
- Я...не могу...
-А я могу?
-Но....
У нас, в поселке есть, конечно, госпиталь, - не без этого, но... было даже гинекологичесое кресло....кажеться....
-В город надо, Андрей Антоныч...
-Твою бабушку ап колено, тыж слышал, - РОЖАЕТ!!!!!
-Слышал...
-Вот и иди...
-Я?
- Пля!!! БАМ-БАР-МИ-Я!!!!

[rastric]

Часть 2.

В общем, через пять минут, мы все были ТАМ. Ну и баб, конечно, набежало.... Рожать то, они, по моему все рожали, но вот помочь чем то, - например, не криком... псц...
Старпом их выгнал и сказал мне: "Давай!"
И я дал. Я вспомнил, что нужен кипяток. Хер его знает зачем, но точно помню, что нужен...(откуда помню?)
-Нужен кипяток!
-Молодец, Саня!!! - сказал старпом и у меня через секунду было море кипятка.
Что было потом, я смутно помню.... Кажется, мы со старпомом положили её на чистую простынь и заставили глубоко дышать и тужиться. Потом я вспомнил, что воды должны пойти....смастерил лоток...потом ...поперло...
....зам стаю медиков привел.
-Ну, Саня, - сказал мне потом Андрей Антоныч, поднося стакан водки, - Ты сегодня и дал...
А я и пить не мог. Дрожало все: губы, руки....
Да, забыл совсем...родили мы Девочку.


Конец.

[Nastin]

Прелесть. Очень мило и душевно,в сравнении с утренним хулиганством. Молодчина.

[rastric]

Рассказ пятнадцатый.

ОТЕЦ.

- Андрей Антоныч, спасибо!!!
Это штурманенок. Достали его, наконец, с моря и теперь кроме как "отец" не называют.
- Насчет "спасибо" - это к Сане. В основном он страдал. А теперь, Леонид Аркадьевич, объясните, Христа ради, как это вас угораздило беременного человечка на север привезти? Перебои с водой! Ветер свищет! Заносы! А!!! Ну!!???
-Она маленькая такая, Андрей Антоныч!
-Хобот на сторону! Детский сад, штаны на лямках! Саня!!! Я с ними тронусь когда-нибудь! Чувствами и разумом! ИДИТЕ!!! Неделю даю, чтоб увез жену и дочь в Питер!!!!
Потом Андрея Антоныча атаковали экипажные бабы. Во главе с его собственно женой и двумя дочерьми.
Начала жена. Она у старпома примерно одного роста, метр восемьдесят и девки не отстают. Казачки. Разговаривает жена с нашим командованием руки в боки.
-Слыыыыыш. Андрей! не поняла! Куда это ты собрался дитё отправлять по морозу?
-Глафира, уймись!!
Старпом, всегда, когда не в духе, называет жену разными редкими именами.
-Какая я тебе Глафира???
-Значит, Марфа!!! Уймись, говорю! Дело решенное! Пусть едет!
- У нас, между прочим, женсовет и я во главе! И мы решили: никуда она не поедет! А за неделю отпуска отцу семейства вам земное спасибо! А детёныша сами воспитаем! Не извольте беспокоиться! И вообще!!! Занимались бы своими делами и не лезли бы в наши!!! Старшийпомощникнесуществующегокомандира!!!!

Сообщение отредактировал rastric: 03 March 2011 - 19:02

[rastric]

Часть 2.

-Какой, к черту, женсовет!?? Что это за хиромания!
пришел зам, но ему тут же рот заткнули... На арену выступили дочери старпома. Причём, единым фронтом.
-Папа? Ты чего, с ума сошёл?
Дочерей старпом не выдержал.
- А вы то, Евдокеи Саввишны, куда лезете!???
-Думали, что ты умный человек, папа, оказалось - нет.!!!
Потом они пообещали ему всеобщий бабий бунт... Старпом дрогнул...БАБЫ... отменил отправку.
А бабы тут же бросились старпома жалеть - первыми жена и дочки: "Папочка наш бедненький! Смотри, как разволновался! Разнервничался: совсем себя не бережёт!"
После этого старпом удрал от них на подлодку.
-Саня, не могу! Бабы! Одолели! Ты не знаешь, отчего от настоящих морских офицеров всегда рождаются дочки со скверным мужским характером!??Это ж мрак!!!Господи! только б их на службу не призвали! Сдохнуть бы гораздо раньше! Вот!!!

...потом мы выпили. Спирта.
За рождение дочки и вообще...
Конец.

[Nastin]

Куся.Ты как тут у меня? Пишешь? Не спишь еще втихушку за компом?

[Nastin]

Старпом, всегда, когда не в духе, называет жену разными редкими именами

Слыыыыыш

без комментариев.

[Nastin]

Идеальная семья

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа карло! А ты думала я там ХХХ пинаю? (с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "ХХХ" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- ББББ, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала))

- Сама иди, опять какую нибудь ерунду приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)

(глоток)

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

(буль буль, глоток глоток)

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

(буль буль глоток, глоток)

(чмок чмок чмок)

Сообщение отредактировал Nastin: 04 March 2011 - 09:06

[kot-sobaka]

Что мешает нашим биатлонистам ...

[kot-sobaka]

Что мешает нашим биатлонистам ...

Вроде яйца...

[Nastin]

Вроде яйца...

Дим,что за мода?Ни здрасти тебе ни до свиданья.

[Nastin]

Свет-женщина, невеста и жена,
На ней добра и вечности печать,
Она любить умеет и прощать,
И потому хранит природа в ней
Как тайну тайн, извечной жизни завязь.
И сам ты вдруг становишься светлей
Ее земных волшебных рук касаясь.
С праздником Весны!

Сообщение отредактировал Nastin: 08 March 2011 - 13:52

[sneginka]

Лелечка! Поздравляю тебя с праздником весны и любви!

Пусть всегда женский день не кончается,
Пусть поют в твою честь ручейки,
Пусть солнышко тебе улыбается,
А мужчины тебе дарят цветы.

С первой капелью, с последней метелью,
С праздником ранней весны
Тебя поздравляю, сердечно желаю
Радости, счастья, здоровья, любви!

[Nastin]

Весна....

[Nastin]

Оставлю здесь информацию,чтобы не потерять.

Ни одной личной медали.Все в эстафетах,где командная работа.

Данные Википедии.
С 1984 по 1992 — тренер мужской сборной СССР по биатлону.
Подготовил 6 олимпийских чемпионов (Дмитрий Васильев, Валерий Медведцев, Александр Попов, Евгений Редькин, Сергей Тарасов, Сергей Чепиков).
С 1992 по 1998 — главный тренер сборной Хорватии по лыжному спорту.
C декабря 2001 года — директор государственного учреждения Омской области (ГУ ОО) «Омский областной центр лыжного спорта».
С мая 2009 — главный тренер сборной России по биатлону.

Теперь по спортсменам,которых он якобы готовил.
1.Дмитрий Васильев.
Тренеры — Н. А. Кикоть, В. В. Мезенцев.
2. Евгений Редькин.
Первый тренер - Владимир Куклин,далее Владимир Путров.
Очень интересно про тот,советсткий биатлон.
http://www.noc.by/bsog/htdocs/66
3.Александр Попов.
Первый тренер- Александр Зольников,далее Н.Бондарев
4.Сергей Чепиков."Полковник" наш.
Тренер сборной - Н. Савинов
Личные тренеры - А. Печерский, С.И. Шильников, А.А. Растопин
Первый тренер - И.Чумичев
5.Сергей Тарасов.
Первый тренер-Владимир Сапрыкин,далее А. Никифоров и Н.Савинов.
6.Валерий Медведцев.

Тренер-Михаил Ткаченко.

Итого,перелопатив кучу всего в течение двух часов,выясняю для себя,что нигде нет упоминания о Барнашове,как о тренере этих спортсменов.Никого он лично не готовил,и кто его поставил руководить....вот с того и спрос.

Сообщение отредактировал Nastin: 14 March 2011 - 11:34

[Nastin]

Сообщение отредактировал Nastin: 14 March 2011 - 16:48

[rastric]

ых! Кхе,кхе... ну начали, что ли...

[rastric]

Рассказ шестнадцатый.

Мальвина.

- Саня, сейчас в посёлке отловлен мичман Зубов. Пьяный в сиську. Я его на комендатской машине, пока никто не видел, на пирс привезу. Встреть тело и положи где-нибудь догнивать.
М пошел я встречать тело. Мичман Зубов Модест Аристахович является классным специалистом, электриком и при этом в росте и весе он достигает критической для мичмана цифры - 47 кг....
Когда я брал его в руки и спускал по вертикальному рубочному люку в лодку, я мечтал только об дном: на старпома не напороться.
Не то, чтобы старпом совсем не пьёт. Пьёт, только он пьяных не переваривает. А мичман Зубов.... Модест Аристахович, в состоянии полного душевного кривляния, может своим видом и речью что-нить у старпома попрать.
Если б вы видели нашего старпома, капитана второго ранга Переверзиева хоть раз, вы бы этот момент бытия навсегда запомнили. Метр девяносто пять, в ладони полность скрывается трехлитровая банка со спиртом, а в дужку двухпудовой гири толькл два пальца "влазиют".... Так что он убить может. Фофаном.
А мичман Зубов, при спуске в шахту верхнего рубочного люка всячески извивался, показывал кунг-фу и ругался матом....верещал.
Ну и напоролись мы, конечно, на старпома. Модест Аристахович сразу в чевства пришли и заикали...

[rastric]

часть 2. Повешание.

напоролись...мля...
У старпома глаза стали резиновые. Он взял у меня из рук то, что раньше было классным специалистом и электриком, и пошёл к себе в каюту. Нес он его, держа за грудь... как кукан с селедкой. Не напрягаясь совершенно. Я семенил рядом.
В каюте он, не глядя, повесил его слева на вешалку. Там вешалка при входе прибита и на неё он надел мичмана вместе с шинелью. Как Буратино. Зубья вешалки вылезли у мичмана около ушей - справа и слева - пропоров загривок шинели...
- Значит так, Мальвина, - сказал он уже совершенно трезвевшему бедолаге, в прошлом электрику, - Ты тут повиси пока, а я схожу поссать! - и вышел.
Остался я, видимо в качестве грустного Пьеро с этим повешанным, перемещенным стремительно сразу из Буратин в Мальвины... А в голове у меня, почему то, вертелся нарисованный очаг в коморке папы Карло.... и то, что Буратину там хотели сжечь.
На мичмана страшно смотреть: в глазах целый роман о личном сиротстве... И вот вошел в дверь поссавший старпом. Так стремительно вошел, что в проеме образовался ветер! Снял с крючком Модеста Аристаховича и посадил его перед собой.

[rastric]

часть 3. Тыкание пальцем.

Палец старпома уперся ему в грудь.
- Тебя как лишить девственности? - спросил песьеголовый Антон Андреич.
Те пузыри, которые пошли вместо речи, - не в счет. Ничего он не сказал.
- Колом? Ломом? Зубилом? Стамеской, Моим пальцем или же все-таки ржавой отверкой?
Опять пузыри.
- Не молчи, бестолочь!!!!
Жалкие попытки.
- Не молчи, иначе я тебе щас глаз мизинцем выдавлю и занавешу тряпкой!
Не получается.
- В следующий раз, - прошептал ему в ухо страстно старпом, притянув к себе нежно, как лилейную барыню, - я тебя об колено сломаю, ПИЗТДЮК ИВАНЫЧ!!!!
Потом он закатил глаза, сверкнув белками как мавр и вышвырнул одной рукой мичмана в коридор.
Тот полз как африканская гадюка до переборки, а потом затих. Догнивать...

Конец.