Сообщений в теме: 3364

[Nastin]

Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож!(с)

[Nastin]

Писуар. Сифон. во вторник\среду.... обещаю.

Писуар и сифон....жажду прочесть.Давай,жги.

[milena-1]

Лёлечке!!!!

[Nastin]

Я такая, как есть! Я не буду другой!
Я такая, как есть! Я останусь такой!
Я как воздух прозрачна, как огонь горяча!
Я жестока бываю, бываю добра!
Не прощаю себе я обиды и страх!
Я могу быть свободной в железных цепях!
Я бываю наивна, бываю вредна!
Но такая, как есть, я на свете одна!
Я такая, как есть! Я умею любить!
Кто увидит меня, тот не сможет забыть!
Я умею ласкать, но умею и бить!
Я имею спасать и умею губить!
Я такая, как есть! Я похожа на страсть!
Строя жизнь, я себя успеваю ломать!
Я немного грущу, я немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, бывает – боюсь!
Я такая, как есть! Я могу помогать!
Но бывает, что я не могу не кричать!
Я бываю вольна! Я бываю одна!
Пылкой быть я могу, быть могу холодна!
Я такая, как есть! Не могу быть иной!
Я немного поплачу у вас за спиной…
Вытру слёзы и снова в ответ улыбнусь!
И такая, как есть, к вам опять повернусь!

[Nastin]

[Nastin]

Дурацкие законы США(реальные!!!!)

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.

В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.

Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.

В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."

В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.

Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.

В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

[fiona0209]

Сюсенькаааа,добрый вечер! Песенку послушай!

Сообщение отредактировал fiona0209: 20 June 2011 - 22:34

[Nastin]

Сюсенькаааа,добрый вечер! Песенку послушай!

Язва! Послушала,спасибо дорогая!Классная песня.Ты знала,что ставить. Проняло.

[Blackhearts]

Подагрили мужику игуану. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается
за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается,
а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[wtkz]

Мы третий день под лысою горой
Зубами впились в мертвую породу,
В который раз кровавою волной
Атака захлебнулась на подходе.
Нас пулеметы рубят на куски,
И рвут нас минометы на остатки,
Повзвоздные фрагменты и клочки
Выводят с боя в грязных плащ-палатках.
И в третий раз на рваный горизонт
Кровавое карабкалось светило,
Мы третий день под сопкою во фронт
Одну копаем братскую могилу.
И снова бой, и ливень из свинца,
И штыковая в лоб – на пулеметы,
Но в эту сопку раз и навсегда
Как в край земли вцепилась наша рота.
Нас в бой ведет не золото наград
И не охрипший голос командира –
Своя земля: и родина, и мать,
И колыбель, и братская могила.

[Nastin]

Доброй ночи Дача. Время...второй час ночи,а я до сих пор не сплю.Это безобразие.

В Москве открылся Международный кинофестиваль. Торжественную церемонию открыли президент ММКФ Никита Михалков и председатель жюри итальянская актриса Джеральдина Чаплин.
Американский актер, продюсер и режиссер Джон Малкович получил приз Международного московского кинофестиваля за вклад в мировой кинематограф. Президент ММКФ Никита Михалков назвал Малковича "потрясающим артистом кино и театра", а американский режиссер Майкл Бэй добавил, что Малкович умеет передать абсолютно любой характер.

И я с ними согласна Полностью.Действительно,потрясающий актер."Опасные связи"-блеск!Не устаю пересматривать

[WERFED]

Владимир Елистратов -доктор культурологии, профессор МГУ, сказочник и путешественник.

Лола, фас!

Главное в турпоездках – это иметь надёжный тыл. В смысле – жену. Или мужа. Или ещё кого-нибудь, кто будет выполнять тяжёлую турработу. У меня, например, есть жена Лола. Лолик. Я не знаю, что бы я без неё делал. Я бы селился, как бомж, в самых худших номерах с видом на какую-нибудь египетскую помойку, опаздывал бы на экскурсии, травился бы салатиками на шведском столе, терял бы мобильники и носки.

Стоило мне, например, один раз в прошлом году съездить в командировку без Лолика – и шесть носков остались одинокими, без пары, как печальные бобыли. Лежат такие мятенькие и разненькие на подоконнике и плачут. Умалчиваю о забытом в отеле кашемировом пиджаке с кошельком в кармане, за которые я получил от Лолика большую воспитательную клизму, совершенно справедливую и полезную, и ещё много о чём умалчиваю. Потому что стыдно.

Но когда Лолик со мной, я спокоен: все носки спарены, все пиджаки сложены, а в окне, вместо помойки, – морская лазурь и влажно-пурпурная, словно бы стонущая от страсти, плоть олеандра. И райские птицы хохочут, как вакханки, в гулких вечнозелёных гротах тропических парков. И холодок бриза. И воркование фонтана.

И нега на Яву, переходящая в младенческий сон, и младенческий сон, переходящий в негу яви. И я уж не знаю, как бы ещё стилистически извратиться, чтобы сказать спасибо Лолику. Ну, так вот.

Взять хотя бы нашу последнюю поездку в Андалусию.

Шереметьево. До объявления посадки полчаса. Мы стоим у дьюти-фри. Я рвусь в дьюти-фри, но…

- Где, Вовочка, твои: во-первых – паспорт, во-вторых – билет и, в-третьих, – посадочный талон? – спрашивает меня Лолик. Она очень любит точность.

- Тут, - говорю я с хлестаковским легкомыслием. – При мне.



- Где "тут при тебе" конкретно, Вовочка, по пунктам.

Я устраиваю контрольный самозащуп. Шмонаю себя, как урку. По нулям. Ни одного пункта. Кроме Бог знает откуда взявшегося советского рубля, выпавшего из подкладки. Мне страшно. Неужто потерял? Но Лолик спокоен, как Путин на татами.

- Посмотри: во-первых, в кармане на левой попе (это она всегда так нежно говорит: "левая попа", "правая попа"), во-вторых, в правом внутреннем кармане куртки, в-третьих – в сумке, в книге "Гарри Поттер и узник из Азбакана" на странице 338, там, где слова: "По трибунам гриффиндорцев пронеслось разочарованное "о-ох", когтевранцы же приветствовали своего загонщика громкими аплодисментами"…

Сообщение отредактировал WERFED: 26 June 2011 - 21:15

[WERFED]

...Лолик немного подумал, закатив свои дивные глазки к потолку, и сказал:



- Не "громкими", а "бурными". "Бурными аплодисментами".

- Терпеть не могу Гарри Поттера, - начинаю бубнить я, ощупывая карманы и сумку, - этого летающего очкарика. Эту помесь Золушки с Гадким утёнком, которая разговаривает тоном тошнотворно положительного Мишки из кинофильмов "Кортик" и "Бронзовая птица"…

Но в это время в моих руках оказываются паспорт с ягодицы, билет из куртки и посадочный талон от Дж.К.Ролинг. Чудеса!

- Дай, Вовочка, сюда, - деловито говорит Лолик. – Они будут у меня.

Я отдаю. Пусть будут. Вовочка на всё согласна.

Мы садимся в самолёт. Надо выпить. Потому что я боюсь самолётов. Конечно, если на чистоту, никаких самолётов я не боюсь: просто нужен повод. И все мои друзья тоже делают вид, что боятся самолётов, потому что им нужен повод.

- Слушай, а он не сломается? – тревожно говорю я Лолику. Имея в виду самолёт, то есть имея в виду выпить. Я хитро забрасываю удочку. Я веду политику. У меня тревожное, озабоченное лицо. – Господи! Как же я боюсь самолётов!

Лолик достаёт бутылку виски (о чуткая!) и говорит:

- На, Вовочка. Только немного.

Зачем много? Много мне не надо. Ровно столько, чтоб не бояться.



Мы летим. Наконец, прилетаем в аэропорт Малаги. Получаем багаж. Берём такси. Едем по андалусийским оливковым пустыням цвета архаической терракоты, с внезапно вырастающими из ниоткуда гигантскими силуэтами чёрных быков.

Вот и наш отель в местечке Торе Молинос. Поскорее бы в душ - и на море. Портье выдаёт нам ключ.

- Этот номер с видом на море? – спрашивает Лолик. По-испански. Она говорит на многих языках. На всех, на каких ей нужно.

- К сожалению, сеньора, все номера с видом на море заняты, - отвечает портье и улыбается снисходительной улыбкой утомлённого победами тореадора...

Сообщение отредактировал WERFED: 26 June 2011 - 21:12

[WERFED]

...Улыбайся, улыбайся, наивный мучачо. Это твоя последняя улыбка, дитя сьерры. Теперь ты долго не будешь улыбаться, несчастный андалусиец. Долго не будешь ты слушать фламенку, надменный ибер…

Я непроизвольно закипаю.

- Но мы заказывали номер с видом на море, сеньор! – кричу я на языке Дон-Кихота, дрожа лицом и штанами. – Это безобразие!

- Подожди, Вовочка, - тихо говорит мне Лолик на языке Суворова и Кутузова. – Не волнуйся, мой хороший. Ты устал. Ты боялся самолёта и выпил литр виски. Тебе надо отдохнуть. Потерпи. Сейчас я сделаю этому идальго маленькое грызь-грызь – ты ведь знаешь мои грызь-грызь – и мы увидим море в алмазах, - и Лолик нежно целует меня в темя.

О нежная! Да, я устал, Лолик. И я знаю твои грызь-грызь, хряп-хряп и хрум-хрум. Я потерплю. Фас, Лолик, фас…

Я помню только остановленного Лоликом на скаку менеджера-директора, его вытянутое лицо цвета окисленной бронзы, выстроенных в шеренгу семнадцать сотрудников отеля, похожих на афганских военнопленных, Лолика, заложившего ручки за спину, неторопливо обходящего этот строй и отдающего какие-то распоряжения…

А потом был роскошный номер с видом на море и щебетание райских птиц под балконом. А затем – море и счастье.

Если на ужин вдруг не хватает мест на прохладной веранде и отдыхающие теснятся в душном зале, я говорю: "Фас, Лолик, фас…" – и Лолик делает маленький блямс менеджеру, и нам выносят отдельный столик. С цветами и бутылочкой сангрии в подарок от администрации отеля.

Кончается тем, что за нами резервируют отдельный персональный столик с персональным же Гаврилой, у которого слегка трясутся руки, когда он наливает на вино. Ещё бы. У меня бы тоже тряслись.



Если утром на пляже не оказывается лежаков, которые здесь пышно именуются "La hamaca personal e intransferible" (что-то вроде "сугубо личная раскладушка-гамак, кою не должно передавать иному лицу"), так вот, если не оказывается свободных лежаков, я шепчу: "Фас, Лолик, фас…" – и вызывается старый седобородый сеньор в выцветших плавках, похожий на гурзуфского Хемингуэя. Сеньор заведует лежаками. Он – хозяин пляжа.

Хемингуэю устраивается маленький карачун по-андалусийски – и раскладушки наши.

На третий день старик выделяет нам наши личные лежаки, которые закреплены только за нами. "Las hamacas rusas, - говорит, виновато улыбаясь, старик, – раra Lola y Vladimir". Это вы сами можете перевести. Сугубо русские раскладушки для Лолы и Вовы.

Потом будет ещё много интересного. Но об этом в другой раз. Спасибо, Лолик! Фас их всех, фас!..

Сообщение отредактировал WERFED: 26 June 2011 - 21:19

[Nastin]

Мариша,я требую продолжения банкета.Мне понравилось про Лолу Еще есть с теми же действующими лицами?Давай рассказывай .

[Nastin]

[WERFED]

Мариша,я требую продолжения банкета.Мне понравилось про Лолу Еще есть с теми же действующими лицами?Давай рассказывай .

Слушай, ну мне же действительно перед Славкой неудобно...чужой хлеб отбираю)))
С теми же лицами есть...но немного в другом ракурсе - лирики побольше. Готова?

[WERFED]

Поэзия турюбилея.

У нас в семье сложилась такая традиция: отмечать юбилеи нашей с супругой свадьбы в Израиле, на Мёртвом море. Пять лет, семь с половиной, десять, двенадцать с половиной… До пятнадцати дело пока не дошло, но чувствую, никуда не деться, дойдёт. Через два года придётся опять ехать на Мёртвое море. Что-то есть во всём этом глубоко, так сказать, архетипическое: Мёртвое море, лечебная грязюка, счастливая семейная жизнь… Надо сказать, что мы не одни такие. Там таких счастливых молодожёнов со стажем много. Я насчитал двенадцать пар. С тремя парами мы познакомились и ездим отмечать юбилей брака в грязюке совместно. Очередной юбилей у всех развивается примерно по одному и тому же сценарию. Я долго думал, как бы этот сценарий изложить, и решил написать пьесу в одном действии. Условное название: "Это счастье с тёплой грязью на ногах…" Итак…

Пьеса.

Мертвое море, Израиль. Предзакатное солнце, как мокрое
красное яблоко, висит над водой, похожей на жирный пепел.
Она, очаровательная, как богиня, сидит на берегу в розовом
парео, в романтической позе слегка утомленной птицы.
Он, с сосредоточенным красным лицом, по шею в воде,
пытается выковыривать ногами лечебную грязь со дна,
перехватить руками то, что выковырял ногами, и т.д.
Ничего не получается. Фырканье, рык, жаркий, не всегда
цензурный шепот.

Она (нежно). Добытчик ты мой. Ты такой смешной…Пузепопик ты мой…

Он (озабоченно). Да уж…Распузепопишься тут на вашем еврейско-шведском столе…Как мартышка земноводная полчаса уже гопака танцую…В глине этой ближневосточной. Ч-ч-чёрт, опять сорвалось!

Она (задумчиво). Надо же! Ровно…дцать лет назад мы с тобой поженились. Так странно. А всё было как будто вчера…

Он. Да уж… Вчера я сразу целое ведро накопал, а сегодня…Это всё японцы выкопали, целый день тут хозяйничали, человек двадцать, я видел. Ба-алин, склизкая!..


Она. Мы были такие бедные, такие молодые, такие наивные. (Смахивает слезу). Помнишь, как мы ехали в загс на трамвае? У нас ведь даже не было денег на такси…На этом…на седьмом, кажется.

Он. На семнадцатом.

Она. Ах, это так не важно, так не важно!..

Он. Ничего себе, не важно! Седьмой-то в налоговую прямехонько шел. У него там конечная. Прикинь - разницу!

Она. На мне было такое трогательное белое платьице. Дешевенькое-дешевенькое, но такое элегантное. Ты помнишь?..

Сообщение отредактировал WERFED: 29 June 2011 - 21:47

[WERFED]

Он. Помню. С этими…хрюшками.

Она (оживляясь). Правильно, с рюшками! Надо же, помнит! Башканчик ты мой (смахивает слезу).

Он. Его теперь теща расставила и донашивает. Скоро совсем доносит. О! Кажись, подцепил порцайку. (Поскальзывается, уходит в воду с головой, выныривает). Тьфу! Японцы, ё! Мураками самурайские!..Ну и водичка! Рассол с глицерином!

Она. А потом, помнишь, мы совсем-совсем одни, только с нашими свидетелями, с Ленкой и Юркой, пошли в кафе. И ели какие-то немыслимые дешевые пирожные. Как их?..Башенка!..И пили советское шампанское!..Ах, давай сегодня закажем в номер шампанское!.. Я хочу шампанского, шампанского! (Смахивает слезу).

Он. Тьфу! Давай. Дон-Периньон, без базара. Только я чур - виски блэк лейбл. А то меня от шампанского пузепопит, как клизму. Тьфу! Соленая! Да, здорово мы тогда погуляли, не спорю. Юрку я еле до дома дотащил. Он после шампанского-то тремя семерками догонялся. Коктейль "Мёртвый чукча".

Она. Мы были такие бедные, такие наивные…Еле-еле денег на кольца хватило. У меня было всего три платья. Пара сапог. Господи! (Смахивает слезу). Если бы сейчас замуж выходить…Я не знаю…Ах! Какое счастье!

Он. Тьфу! Сафари, яхта, все пироги…А то у нас хуже было, чем на яхтах-то…О! Достал! Вот она, грязюка. Свеженькая! Японец не топтался.

Он с торжественной улыбкой выходит из воды с грязью
в руках. Она порывисто встает навстречу ему. Ветер
слегка колышет её вьющиеся крупной волной черные
волосы и розовое парео.

Она (Тихо, почти шепотом, страстно скидывая парео). Намажь меня, любимый мой…

Он (Еще тише). Без базара, любимая…



Он намазывает её лечебной грязью. Они, обнявшись, смотрят
на солнце, уже коснувшееся гор с той стороны
Мертвого моря.

Она. А теперь смой меня, любимый, и - шампанское…

Журчание душа. Двусмысленное шуршание песка.
Его вопросительное покашливание. Её шепот: "Не сейчас,
дурачок". Стремительно гаснущее солнце. Приглушенный
смех. Вместо занавеса - иссиня-черной мантильей
упавшая ночь.

Конец.

P.S. Счастливый.

[Nastin]

Слушай, ну мне же действительно перед Славкой неудобно...чужой хлеб отбираю)))
С теми же лицами есть...но немного в другом ракурсе - лирики побольше. Готова?

Не придумывай! Он мне "сифон" обещал и хде? Я молчу уже про "писуар"!!!!!!!
Первый мне больше понравился,с юмором.Второй тоже хорошоПродолжим.Забьем Мике баки

Сообщение отредактировал Nastin: 30 June 2011 - 09:08