Сообщений в теме: 3364

[Nastin]

Добрый вечер,Сюсюндрик

[Pavlik92]

[Nastin]

Вспомнилось...Симпатично....и "Дюна" всегда нравилась.

Сообщение отредактировал Nastin: 31 July 2011 - 14:37

[Nastin]

[Nastin]

What you gon’ do with all that junk?
All that junk inside that trunk?
I’ma get, get, get, get, you drunk,
Get you love drunk off my hump.
What u gon’ do with all that ass?
All that ass inside them jeans?
I’m a make, make, make, make you scream
Make u scream, make you scream.

[Nastin]

Нина Сазонова......


и ....

Сообщение отредактировал Nastin: 06 August 2011 - 17:59

[carpenter]

прекрасная песня Отиевой)
==============

[antinoyner]

Лельчик, спасибо за песни и все остальное. Это тебе от меня. Грустная, но очень красивущая!

[Nastin]

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

[Nastin]

Про находчивого студента

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего...

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре...

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"...

[Nastin]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был. . Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене.Мол...через полчаса он приедет во всеоружии, и жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил,ненормальный!!!!

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

[Nastin]

[Nastin]

Очень нравиться.
Missy Elliott.

[Nastin]

[SaMBiDi]

ах

[kms7390]

Про находчивого студента

До боли в сердце знакомо!Почти с натуры...

[patriot_eshkin_kot]

Про находчивого студента

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарищ - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает...

Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего...

Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.

- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре...

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо"...

не поверите! Я тоже так делал . На первой парте списать всегда легче, чем на "ослиной лавке"

[patriot_eshkin_kot]

[quote name='Nastin' date='10 Август 2011 - 09:41' timestamp='1312969300' post='844760013']
жесть! Я чуть не уписялся

[Nastin]

Трудовой Кодекс по-советски.

Увольняешься по собственному желанию? В тюрьму! Опоздал на двадцать минут, вынес из офиса корпоративную ручку или оставил работу на завтра? В тюрьму! Хороших зарплат нет и полноценного отдыха, кстати, тоже. Интересные факты об условиях труда в СССР.

Если задаться целью, то можно собрать целую коллекцию нелицеприятных отзывов о сегодняшней системе организации рабочего процесса, Трудовом кодексе и правах работников. А фраза «Вот раньше люди жили...» слышится везде и всюду. Но что если вернуться назад в прошлое и вспомнить, как работалось людям в советский период? Так ли уж хорошо? И что будет, если указы сороковых годов воскреснут сейчас?
Всеобщая трудовая повинность

Каждый человек обязан работать!Никаких отговорок вроде «Отдохну месяц — другой, а потом начну искать работу», никакого домашнего хозяйства и фриланса. Кроме того, право выбора — устроиться менеджером по продажам или пойти поменять квалификацию — отменяется. Именно такая картина сложится, если вернуть самый первый Кодекс законов о труде РСФСР 1918 года.

Данный документ закреплял всеобщую трудовую повинность (ее несли даже школьники в учебных заведениях) и возможность принудительного привлечения к работе. То есть сотрудник не мог сам выбрать организацию и свободно заключить трудовой договор — абсолютно все работоспособные люди (ими не считались только инвалиды, беременные женщины и дети) шли трудиться туда, куда их направит отдел распределения рабочей силы. А за выступление из разряда «Не хочу в монтеры, хочу в артисты» запросто можно было попасть в зал суда.
Всем — поровну

Жалобы на тему «Почему Иванов получает больше, а Петров — вообще олигарх?» отпадали сами собой. Раздел кодекса 1918 года «О вознаграждении за труд» предполагал, что размер заработка определяется тарифом, применимым для каждой группы специалистов. Государство делило все профессии на категории и устанавливало для каждой потолок заработной платы — инженер Х не мог получать больше инженера Y, как бы ни старался. А понятия премий, индивидуальных надбавок или «вознаграждения в конверте» отсутствовали как класс, потому что в стране все равны.

Дальше — больше. Когда грянули роковые сороковые, над всем работающим населением повисла угроза тюремных сроков за малейшую провинность. Чего стоили следующие один за другим указы 1940 года, принятые Президиумом Верховного Совета СССР!
Выходных и увольнений по собственному не будет

Указ от 26 июня 1940 года переводил всю страну на восьмичасовой рабочий день и семидневную рабочую неделю, а также запрещал самовольный уход рабочих с предприятий.

Работник обязан любить свой завод! Именно обязан, а если не любит — «схлопочет» лагерный срок длительностью от двух до четырех месяцев. Увольняться по собственному желанию — нельзя, самовольно переводиться в другое учреждение — нельзя. Пункт пятый вышеозначенного указа гласил: «Рабочие и служащие, самовольно ушедшие из государственных, кооперативных и общественных предприятий или учреждений, предаются суду и по приговору народного суда подвергаются тюремному заключению сроком от двух до четырех месяцев».

Не любишь собственную компанию и жалуешься в курилке коллегам на никудышную систему мотивации? Терпи! В былые времена гордо бросить заявление на стол и уйти работать к конкурентам теоретически было можно, но только после того, как минуют четыре месяца тюремного заключения за этот красивый жест. И далеко не факт, что после наказания не придется возвращаться работать на прежнее предприятие.
С вещами на выход!

Зато указ от 19 октября 1940 года «О порядке обязательного перевода инженеров, техников, мастеров, служащих и квалифицированных рабочих с одних предприятий и учреждений в другие» щедро распределял работников по разным заводам и регионам, но почему-то без согласия самих инженеров, техников и мастеров. Увольняться по собственному — нельзя, а ехать в приказном порядке куда-нибудь «в деревню, в глушь, в Саратов» (и хорошо, если в Саратов) не просто можно, а обязательно. Страна растет и развивается, а рабочих рук в России не хватает.

Сейчас подобная ситуация выглядела бы абсурдно — положим, сидит себе сотрудник в офисе, пишет недельный отчет о проделанной работе. И тут открывается дверь, входят представители отдела распределения рабочей силы и объявляют: «Иванов, Петров и Сидоров собирают личные вещи и немедленно первым самолетом вылетают в Мурманск поднимать производство». В лучшем случае Иванов, Петров и Сидоров посмеются над «шутниками». А вот в советские годы было не до смеха — либо в Мурманск, либо в тюрьму.
Прогульщикам — бой!

Получасовое опоздание на работу сегодня вполне исчерпывается банальной отговоркой: «На дороге такие ужасные пробки». А уж взять день или два за свой счет по «уважительной причине» — вообще милое дело для большинства представителей трудящегося населения России. В СССР за подобные, как сегодня кажется, «мелочи» можно было получить опять-таки лагерный срок и полгода исправительных работ на собственном предприятии.

Вернемся к указу от 26 июня 1940 года. Он запрещал уходить с работы без «уважительной причины», которых, к слову, было всего две: либо человек по заключению врачебно-трудовой экспертной комиссии считался непригодным к работе (вследствие болезни или инвалидности), либо поступал в вуз. Все остальные причины серьезными и уважительными не признавались. За отлучку — полугодовые исправительно-трудовые работы на собственном предприятии с удержанием до 25% заработной платы.

Директорам предприятий также грозила уголовная ответственность за «излишнюю мягкотелость», если вдруг они чересчур широко трактовали «уважительные» причины или покрывали работников-«прогульщиков». Кстати, прогулом признавалось опоздание на работу свыше 20 минут: не пришел трамвай, прорвало трубу — не имеет значения. Добросовестные советские рабочие не опаздывают! Приговоры касательно не очень пунктуальных граждан приводились в исполнение быстро — их рассматривали в пятидневный срок и немедленно карали виноватых.
В ответе за качество

Интересно рассмотреть еще два указа, вышедших в 1940 году: первый — от 10 июля — об ответственности за выпуск недоброкачественной продукции, второй — от 10 августа — об уголовной ответственности за мелкие кражи на производстве и хулиганство. За мелкие кражи (например, гайку или гвоздь) сотрудник мог получить один год тюремного заключения, за брак в работе — от пяти до восьми лет.

Попробуем перенести ситуацию на сегодняшний день. Унес корпоративную ручку или блокнот? Или, может, нахамил начальству (что, между прочим, приравнивалось к хулиганству)? Отправляйтесь, товарищ, на год в места не столь отдаленные! А если вдруг завалил дедлайн или, например, не выполнил план продаж? Привыкайте к мысли, что придется как минимум лет пять созерцать тюремные стены.

В общем, никаких вариантов у советских служащих не было: уволиться нельзя, поменять предприятие — тоже, да и отлынивать от работы трудоспособный человек в принципе не мог. Ответы на вопрос «К чему такие жестокие меры?» были довольно простыми — «В интересах общего дела» или «Вследствие сложной международной обстановки».

Представим картину. Вызывает начальник любого современного сотрудника и ставит перед фактом: «Уважаемый Иван Иванович, а не задержаться ли Вам сегодня до полуночи? Исключительно в интересах общего дела и, естественно, на бескорыстных началах — о каких дополнительных деньгах может идти речь в сложной международной обстановке? Кстати, и в отпуск вы в этом году не пойдете — по тем же самым причинам». Сейчас это представляется возмутительным или смешным. И, возможно, хорошо, что трудовые кодексы Советского Союза остались в прошлом.

Семидневную рабочую неделю отменили в 1946 году, а уголовную ответственность, связанную с нарушением трудовой дисциплины, — в 1956. Пятнадцатью годами позже был принят новый кодекс, который установил рабочую неделю длительностью в сорок один час, добавил новые праздничные дни и льготы. А в 2002 году вступил в силу ныне действующий Трудовой кодекс, который (если внимательно присмотреться) вовсе не так уж плох.

[Nastin]