Перейти к содержимому


Фотография

Журнал


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 3364

#2861 rastric

rastric

    old school

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 3185 сообщений

Отправлено 03 November 2011 - 21:05

часть 2.

На КДП я вошел через другую дверь и так, чтоб поймать обрывок фразы. Надо было понять о чем идет речь.
И я её поймал.
- ... мы все равно этот город контролируем со всеми потрохами, и тебе от нас не уйти.
Ага. Это они старпому. Разговаривают, значит. Беседы беседуют. Однако... С Антонычем.
Ну ну...

Я через щель в двери стараюсь поймать его взгляд, но он, как назло, смотрит в пол.
Но! Вот он глаза поднял, меня увидел и потеплел.
А я медленно приоткрываю дверь, чтоб обзор получше иметь. Точно: их, зараз, пять. Потом я нарочито громко говорю: «Товарищ капитан второго ранга, вас комдив к телефону!» – и вхожу в помещение.
Автомат к тому времени у меня уже с помощью ствола ищет себе предмет для короткой, но жаркой, испанской, любви.

Народ не ожидал. Расслабился совершенно народ.
А я достал ещё и пистолет, а автомат старпому как мячик перебросил.
- Кстати, заморыши, – говорю, – окна у нас тут тоже небеспризорны. Так что лучше бы вам ручки вверх то поднять. Лапки. У меня нервный народ. Измученный безграничными лишениями. Озорной. Мнительный...

Они подняли, а я все, что у них нашел, на стол перед старпомом выложил.
- Ловко вы нас, – сказал один из этих орлов, усмехнувшись.
- Так ведь учили, – сказал ему старпом, – в войну играть. Но лучше к делу. Всё будет идти, как и шло. Потому что мне с моим войском жить надо. Надо нам, желательно, с голоду не подохнуть, ибо - главный министр нашей Обороны всех нас на хххеру видАл. Так то вот. Вооот!!! Если японо-китайцев моих тронете, то мне придётся вас всех перебить. Я вам не мама, я вас точно всех перекокаю. Ещё раз приедете, утоплю вместе с джипом. Мне его с пирса в воду толкнуть, все равно что заике пукнуть. Стреляю я хорошо. Белке в глаз. Кто у нас в следующий раз будет белкой, а кто стрелкой, - решу заранее. Вас об этом известят. По Информбюро! Загробно-торждественным голосом Левитана...У вас старшего, кажется, Слоном зовут? Скажите ему «привет от Мамонта». Это у нас будет пароль. А теперь тихо, привыкая ходить по одному в колонну, следуем до транспортного средства.
Как только они тронулись в указанном направлении...
- Стой! Совсем забыл!!! А как же гостинец?!! Сейчас я вам гостинец быстренько сварганю! А то как то некрасиво... неинтеллигентно, понимашь.
С этими словами старпом взял лопату, стоящую в углу, и, крякнув и высунув азартно язык, - свернул её железную часть в небольшую трубочку. :lol:
- Это от меня Слону, – сказал он, вручая лопатоурода старшему.
- Саня, слышь? Проводи народ. Только пукалки и пердилки им верни, а патроны вынь. На всякий случай. Вдруг они без мозгов.
Я так и сделал.

Больше мы тот джип не видели.
  • 2

#2862 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 03 November 2011 - 21:15

Больше мы тот джип не видели.

отбились стало быть. :D Андрей Антоныч на высоте.
  • 2

#2863 kms7390

kms7390

    Хатуль мадан

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPip
  • 930 сообщений

Отправлено 03 November 2011 - 21:48

всем привет дамы и господа. Это Ильич
  • 1

#2864 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 04 November 2011 - 09:23


Сообщение отредактировал Nastin: 04 November 2011 - 09:23

  • 0

#2865 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 04 November 2011 - 09:23

ЖЕНЩИНЫ В АРМИИ


- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..
  • 2

#2866 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 04 November 2011 - 09:43

Позавчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности.
  • 2

#2867 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 05 November 2011 - 12:04


  • 1

#2868 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 05 November 2011 - 12:04


Сообщение отредактировал Nastin: 05 November 2011 - 12:06

  • 1

#2869 wtkz

wtkz

    NHL

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 12256 сообщений

Отправлено 05 November 2011 - 14:47

Лёля,тебе от чистого ... :rolleyes:
(водяная лилия,Абхазия 2008 г)


Спасибо за дневничок,читая испытываю полное душевное удовлетворение :)

Изображение
  • 0

#2870 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 05 November 2011 - 20:04

Лёля,тебе от чистого ... :rolleyes:
(водяная лилия,Абхазия 2008 г)


Спасибо за дневничок,читая испытываю полное душевное удовлетворение :)

Изображение

Спасибо большущее. :rolleyes:
  • 0

#2871 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 05 November 2011 - 20:08

Эх....смотрела Динамо-Спартак.Конечно сегодня искрЫ не было.Однако играли мы нормально.Судьи прелестные.Чуть что ...не дай бог мы кашлянем рядом с динамовцем-штрафной.Украли победу,причем в наглую.Однако не об этом я.Лучше бы не досматривала до конца.И так-то Эйдана обожаю,а тут он снял футболку.Фсееееееееееееееееее.Пропала я. :D

:wub:

Изображение

Вообще,если честно,почему-то нравятся татуировки на мужском теле.В меру и интересные.Наверно это атавизм первобытный.

Сообщение отредактировал Nastin: 05 November 2011 - 20:09

  • 1

#2872 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 06 November 2011 - 13:54

Сегодня, в 1494 году,родился когда-то СУЛЕЙМАН I ,турецкий султан. В европейской литературе именуется СУЛЕЙМАН ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ. При нем Османская империя достигла своего наивысшего могущества, завоевав Белград, часть Венгрии, Закавказье, Месопотамию, Аравию, Алжир. Период его правления был также ознаменован расцветом культуры.

К чему я это...прочитала о его именинстве и вспомнилось "откель все это"... :) вот что может сделать мужчина для своей страны,имея рядом умную,верную и любимую подругу.Ведь именно ради любви мужчины столько всего создали,изобрели и открыли. Сулейману повезло капитально. :D Так как супруга ему досталась уникальная.Роксолана или Анастасия Гавриловна Лисовская.Попала она к нему наложницей.Во время одного из набегов татар,была захвачена в плен и переправлена, сначала в крымский город Кафу ,а после — в Стамбул, где её приметил визирь Ибрагим-паша, который позже подарил её Сулейману.Однако попав во дворец султана обычной наложницей, Роксолана стала его великой любовью. Настолько, что Сулейман посвящал ей стихи.


Изображение

В гареме, называвшемся Баб-ус-сааде, то есть «Врата блаженства», Роксолана за острый язык и раскатистый смех получила прозвище Хуррем, что значит «Весёлая».
По законам веры, султан мог иметь четыре законные жены и столько наложниц, сколько сможет содержать. Однако по традиции султаны до Сулеймана никогда не женились. Фактически Роксолана стала первой и единственной женой Сулеймана.
Сулейман всю жизнь называл супругу «Хасеки»,т.е. «Милая сердцу». Хуррем была не только искусной любовницей, но и разумной, интересной собеседницей, хорошо разбирающейся в искусствах и государственных делах. В дни разлук (а Сулейман провёл за свою жизнь 13 военных походов) они переписывались каждый день.Я так думаю,дай им волю они бы и перезванивались.
Одна из образованнейших женщин своего времени, Роксолана принимала иностранных послов, отвечала на письма иностранных правителей, влиятельных вельмож и художников. По её инициативе в Стамбуле построено несколько мечетей, баня и медресе.
  • 0

#2873 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 06 November 2011 - 13:56

Так что турки пусть-ка вспомнят,кто был у власти в их стране ;) Прежде,чем христианам в Стамбуле погромы устраивать.

Сообщение отредактировал Nastin: 06 November 2011 - 13:56

  • 0

#2874 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 06 November 2011 - 14:10

Ой,ну что только не прочтешь.Опять наткнулась. :D

Сегодня же,175 лет назад родился Чезаре ЛОМБРОЗО,
итальянский психиатр и криминалист, полагавший, что по внешним признакам можно определить прирожденных преступников, которых, не дожидаясь с их стороны преступных действий, следует кастрировать, высылать к дикарям и на необитаемые острова, пожизненно содержать в тюрьмах и даже казнить.

Жуть какая-то.Я его в институте проходила.Интересно,чтобы сказал Ломброзо про эту парочку?

Изображение


Наверняка мировой кинематограф лишился бы шикарных актеров с его подачи.Тото и Фернандель.Фильм "Закон есть закон".Старый,черно-белый.До сих пор,когда смотрю, рыдаю от смеха.Фернандель-это что-то с чем-то. :D
  • 0

#2875 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 06 November 2011 - 15:57


  • 0

#2876 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 06 November 2011 - 16:12


  • 1

#2877 kms7390

kms7390

    Хатуль мадан

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPip
  • 930 сообщений

Отправлено 12 November 2011 - 19:24

Понравилось :)

Особенности национальной рыбалки

... Есть у меня друг, немец. Немец самый породистый, что ни на есть чистокровный, хотя, как оказалось, потомок в каком-то колене русских эмигрантов. Настолько большой любитель рыбалки, что при слове РЫБА он делает стойку. Звать его Курт. Познакомились мы в Германии, где я работал по контракту в начале 90- х. Русским матерным владеет в совершенстве, русским разговорным – при помощи словаря.
Захотелось Курту как - то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Рыбы у нас, конечно достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Река Волга

Рыба, конечно, есть, но она по причине своих размеров пропорциональных отмеренным годам настолько помудрела, что изловить ее стоит ой каких трудов (рыбу весом менее пуда не рассматриваем). Пришлось пойти на поклон к знакомому деду - егерю. Дедок - ровесник Наполеона, но, тем не менее, сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь прожил он на реке, а всю Большую рыбу знает, чуть ли не поименно. Слово за слово, пузырьком по столу - разговорились. Протер дед усы и произнес: будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Позвонил Курту, обрадовал. Проходит день - прибывает. Утыканный словно ежик колючками удилищами, обвешанный всяческими прибамбасами.
Поехали к деду. У деда есть большая лодка, его ровесница, но, такая же добротная и крепенькая. ХОДИТ на ней дед, как он выражается, таким образом; берет длиннющий, прочный шест и стоя на носу, втыкает его в дно, далее идет к корме, держась за шест. Так может повторяться несколько раз, а когда лодка набирает скорость, уже можно просто стоять на корме и шестом, по выражению деда "подсовываться". Управляется он с этим шестом просто виртуозно и скорость лодки вполне сносная. Приехали мы с Куртом к деду, приезд, как положено, обмыли и стали снасти готовить. Курт уже `на полуспущенных` (немец он и есть немец, что с него возьмешь), пытается сотворить какую-то одному ему известную СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ.

Посмотрел, и говорит: Выкинь на***! Принес он из сарая веревку толщиной в палец и крючки, напоминающие якорь авианосца. Глаза Курта стали в этот момент напоминали царские пятаки, но, так как немцы по природе народ деликатный, он смолчал. После дед повертел в руках всякие сверхнаучные приманки и презрительно отбросил их в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед старинный Карамультук и, не «отходя от кассы» уконтрапупил несколько каркуш. Далее он осмолил их паяльной лампой, и приладил к своим крюкам. Примерно в метре от наживки навязал несколько кирпичей. Гордо продемонстрировал снасть – готово! Курт в шоке. Дед направляется в сарай и возвращается, неся несколько камер от грузовика, прихватывает насос и все это хозяйство перетаскивает в лодку. Курт молчит, не в состоянии подобрать нужных слов ни в скудном русском, ни в родном немецком словаре.

Погрузились и мы в лодку, и дед, по одному ему ведомым приметам нашел на реке место, накачал камеры, привязал к ним свои снасти и все это вышвырнул за борт, после чего спокойно направился к берегу. Курт, похоже, разочарован, да и я, если бы не знал деда, тоже бы, мягко говоря, озадачен. Дело к вечеру, доедаем скромный ужин и баиньки. Утром порываемся к реке, дед удерживает.
Приходится заниматься хозяйством, а Курт деду прохода не дает с вопросами о том, кого мы ловим. Дед помалкивает. Вечеру берем удочки и отправляемся ловить просто рыбу. Курту свезло – он поймал солидного леща кило на 4 весом и со счастливой улыбкой сообщает о том, что большая рыба поймана, а значит, цель достигнута.

Сфотографировались с ней, немец собирается выпустить леща в реку. Отбираем. Законопослушный Курт, услышав, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную без лицензии, да и к тому же, не прошедшую санитарный контроль, пришел в дикий ужас и весь вечер ждал появления «полицай», который будет «штрафофать» и «сашать». Дрожал, правда, он до первой рюмки, а потом с завидным аппетитом уписывал запеченного дедом леща, нахваливая его кулинарное мастерство.

На следующее утро мы не досчитались одной из камер, которые торчали на поверхности реки словно поплавки.
Мы заметили, что на этот раз азартные огоньки вспыхнули в глазах у деда.

«Ну ребяты, хороший теленок уцепился, давненько такие не попадались! Кирпич за собой таскает! Айда в лодку, ща мы его супостата достанем! Мы прыгнули в лодку, приступаем к поискам. Кружили по реке весь день, наматывая круги все большего диаметра, а камеры все не видать. К вечеру дед утомился и посоветовал сойти на берег перекусить чего - нибудь, рыбалка рыбалкой, а кусать то хоцца. Курт, с безумным взглядом, но не побежденный, решает продолжить поиски самостоятельно. Самое интересное, что он таки обнаружил камеру, причем прямо напротив того места, куда мы вышли после сытного ужина.

Нашел он ее видимо почти перед нашим приходом, и все дальнейшие события мы с дедом наблюли со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплыл к ней и хвать за веревку. Сом, как оказалось позже, это был он, недовольный тем, что его потревожили, метнулся прочь, попутно выдергивая из лодки Курта словно пробку из бутылки. Немец еще в полете, похоже, сообразил, что рыбка шутить не намерена, и справедливо решил, что пора делать ноги. До нашего берега (а ширина Волги в этом месте примерно метров 150), он подплыл минут через 5, что, по моему мнению, вполне тянет на мировой рекорд.

Далее - дело техники. Дед побежал к соседу, выхватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах полетел к выныривающей из волн камере. Из воды он доставать ее не стал, просто привязал к ней веревку, веревку же он зацепил за нос лодки. Стоя на берегу, мы наблюдали, как сом таскает деда по реке. Курт забыл о своей мокрой одежде, и, с глазами как у совы, взирал то на меня, то на деда, проносящегося в лодке, и беспрестанно вопрошал: Was ist das? , иногда вставляя словечки, разученные со мной. Так продолжалось примерно получаса, после чего, сом видимо утомился, и дед стал потихоньку выправлять к берегу. Подошел и сосед, заинтригованный неожиданным дедовым энтузиазмом.
сом

Сома вытаскивали толпой, но все наши попытки, увы, ни к чему не привели, пришлось соседу заводить свою архивную «Ниву», и вытаскивать сомика с ее помощью. Вытянули. Измерили. Взвесили. 2 метра 70 см. Вес около 200 кг. Репа словно котел. Причмокивает. Хвостом по песку передвигает. Счастливый Курт чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате отщелкал, видеокамеру чуть не утопил, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате оказался более полуметра, да такой упитанный, что на его фоне Курт цыпленком кажется. Смотрю, сосед дедов бензопилу прет - сома делить собрался. Курт чуть не в крик, на сома лег - защищает.

Матом верещит, словно пьяный сапожник, подтянуть меня поближе пытается. Одним словом – спас сому жизнь! Отпустили мы его обратно. А дед слезу пустил - молодость вспомнил, не осталось, говорит, почти таких гигантов. Обмыли мы освобождение сома, на следующий день Курт со всеми фотографировался, а снасти свои все деду подарил. Проводил я его в Неметчину переполненного впечатлениями о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.


  • 2

#2878 kms7390

kms7390

    Хатуль мадан

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPip
  • 930 сообщений

Отправлено 12 November 2011 - 19:27

Вторая серия :D
Особенности национальной рыбалки или немцы на Волге 2


С того самого дня, как мой друг, немец Курт сфотографировался со мной и с дедом – потомственным волжским рыбаком над бренным телом трофейного сома прошло года два. Вернулся Курт на родину, в Неметчину, рассказал о своих впечатлениях от русской рыбалки местным профи – членам рыболовного клуба, фотографии показал и видеозапись. Как водится, нашлись и скептики, нашлись и те, кто стал упрашивать Курта устроить любой ценой рыбалку на великой русской реке.

Прошло несколько лет и вот такой случай, наконец, представился. Короче, разбудил меня как – то телефонный звонок – Курт, готовься, говорит – едем! Через несколько дней прибывают три фрица, вместе с Куртом. А дальше – традиционная поездка к деду, пузырек за встречу, ну и долгожданное дедово согласие.

Курт, памятуя всю несуразность своей рыболовной экипировки, которая так в прошлый раз и не понадобилась, никаких снастей не взял – приехал порожняком, чего не скажешь об остальных двух фрицах, нафаршированных спиннингами и поплавками, словно рождественский гусь яблоками.

К моему великому и искреннему сожалению, у меня выдались срочные дела, а посему рассказываю обо всем, что произошло со слов деда. А рассказать ему после было что. Далее от его имени.

"Привез ты, значит фрицев, уехал, мы, как водится хряпнули за знакомство, сели снасти готовить. Дернул меня черт кровати в доме передвигать, чтобы гостей разместить. Радикулит, мать его так, прихватил, хоть волком вой. Курта да я помню, шурупает уже, да и по нашему талдычит немного – наказал ему, что да как – сам на боковую, отлеживаться пошел. Он все сделал, как положено, сели они в избе, как водится, на посошок приняли и на реку пошли. Видать приняли хорошо, т.к. энти двое фрицев – в дымину, ну а Курт вроде как ничего, держался.

Устал я – дожидаться не стал – заснул. Просыпаюсь утром. Курт на полу похрапывает, насквозь мокрый, остальных нет. Забеспокоился я, давай Курта будить – бесполезно – спит как байбак.

Пришлось идти к реке вместе с радикулитом. Вышел я на берег, глянь – ЭсТэшка (небольшое речное судно для перевозки насыпных грузов) Михалыча на банке засело. На борту никого, тишина гробовая. Мистика, какая – то. К ЭсТэшке на соседовой лодке подгреб, значит, на борт поднялся, в рубку зашел и по УКВ диспетчеру докладываю, что так мол и так, судно на банке засело, а экипаж пропал.

Благо диспетчер на месте оказался – отвечает: я в курсе – туда два РБТ (речные буксиры – толкачи) отправил, экипаж весь на дурке – «белочку» поймали все вместе. Дело не чисто - думаю я, Михалыч и спиртное на борту – две вещи несовместные, да и чтоб у всех сразу белочка???...

Ладно, думаю, надо Михалыча разыскать в райцентре – это верст 30 будет. Пошел к соседу поклонился, ситуацию прояснил. Сели мы с ним в его старенькую Ниву – ту самую, которой сома с Куртом вылавливали и в поселок. Врача диспансера нашли сразу и вот что он рассказал:

«Диагноз «белая горячка» был снят почти сразу – рассматриваем массовый «психоз». Как это – трясу врача – он и рассказал. Как оказалось вся команда из 4 человек одновременно заметили буй на реке. Ну, буй, как буй – ничего особенного, только вот незадача - буй это разговаривал, причем не по - нашему! Я смекнул, что дело тут нечисто – метнулся обратно к себе. Бужу Курта, который сбивчиво начинает, наконец, говорить:

Оказывается, они взгромоздились в лодку, причем, как мы помним, двое свежих фрицев были, как говорится на рогах.

Курт, как самый трезвый (сказывается - таки прошлый опыт) ухватился за шест и решил, как я пройти. Раза три он прошел по лодке как надо, вышли он почти к середине, и ход уже был хороший, а Курту все мало - решил еще раз оттолкнуться. Засадил шест в дно, до кормы добежал, шест бы надо обратно, а он паразит застрял, и, как водится, по всем физическим законам, вынул Курта из лодки. Лодка с «готовыми» фрицами ушла с приличной скоростью, а Курт так и повис на шесте.

Глубина там небольшая конечно – метра полтора от силы, настоящие ямы чуть дальше начинаются, но как - то не захотелось ему купаться, и решил Курт ухватиться за шест поосновательнее, – авось кто подоспеет и стал тоскливо наблюдать по сторонам.

Выходил Курт с друзьями на лодке уже под вечер, поэтому стемнело почти сразу. В этот самый момент на горизонте и появились ходовые огни нашей ЭсТэшки. Немецкий умишко нашего Курта смекнул, что это спасатели за ним направляются и, недолго думая, проморгал им фонариком, который к счастью оказался в кармане куртки.

Насколько я знаю, судно, идущее вниз по течению реки, должно оставлять бакен (буй), на котором установлены белые огни справа по борту. Совершенно трезвый рулевой, в здравой памяти принимает влево, и судно добросовестно присаживается на банку. Курт же, уверенный, что помощь уже близко и судно тормознуло из – за него начинает неистово орать. А на каком языке люди орут во время опасности? – правильно, на родном! Почти синхронно с борта судна летят @буки капитана.

Только тут до Курта стало, наконец, доходить, что сейчас будут сильно бить. Плюнув на все, он бросил свой шест и шмыгнул к берегу, добравшись потом и до дома. Выалкав с безумными глазами остатки шнапса Курт завалился спать прямо на полу.

Те, которые были на судне, кое - как оклемались, включили прожектор, и долго освещая все вокруг искали бакен, который так и не нашли! О происшедшем доложили диспетчеру, который открыв рот, слушал историю про то, как белый бакен сначала поморгал, потом стал отчаянно орать не по-нашему, а потом вдруг соскочил в воду и отчалил к берегу, и немедленно вызвал ‘скорую’.

Лодку с двумя немцами прибило к густым зарослях камыша, где они и проснулись, и, не найдя Курта подумали, что он где-то рядом и решили самостоятельно ловить рыбу.

Как готовить снасть для САМОЙ БОЛЬШОЙ РЫБЫ вы уже знаете, для чего она - знали и немцы, но вот КАК их готовит дед – так и не запомнили. Следуя прямолинейной немецкой логике, для соответствующей лески, они подобрали соответствующие «удилища», и, забросив эти полкуба дров в реку, стали дожидаться поклевки. Назначение резиновых камер осталось для них тайной за семью печатями, поэтому они расценили их как спасательные средства и по – простому надели на себя."

Именно в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. Когда все выяснилось и встало на свои места, пароходство, вся больница и все без исключения непосредственные участники лежали на полу от безудержного хохота, а за дедом с тех пор закрепилась кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР.
  • 2

#2879 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 12 November 2011 - 21:12

Спасибо Андрюш :)
  • 0

#2880 Nastin

Nastin

    Ангел небесный

  • Штрассе
  • PipPipPipPipPipPip
  • 2492 сообщений

Отправлено 13 November 2011 - 19:20

случай в больнице


Как-то заболел желудок, доктор послал сделать ФГС (для счастливчиков, которые не знают что это, объясню: это процедура при которй в желудок через рот вводят зонд с камерой и исследуют на предмет язвы и т.д.). Так вот сижу под дигностическим кабинетом жду доктора. Подошел мужчина, занял за мной очередь, присел рядом. Смотрю, он явно нервничает, потирает ладони, суетится, лоб вспотел. Я же соблюдала спокойствие, т.к. данную процедуру я уже проходила раньше и что к чему знаю. Он всё время поглядывал на меня и наконец завёл беседу.

А вы тоже на зонд?-спросил он полушепотом дрожащим голосом.

-Ну, да!-ответила я уверенно

- А Вы не знаете это долго?.

Его состояние было приближено к панике. Мне стало его жаль ещё больше и я решила морально поддержать беднягу.

-Нет, всего 2-3 минуты. Не бойтесь так.

-Говорят это больно...

-Да, нет же, я уже 5-й раз это делаю(приврала для пущей уверенности).Просто немного непритно, да и горло пару часов першит, а так ничего страшного.

Он схватился руками за подлокотники кресла, косточки на кистях побелели, лицо задрожало. Я не понимала, что я говорю не так. Старалась говорить уверенно, расслаблено, улыбалась, но чем дальше заходила наша беседа, тем больше его охватывал страх.

-А почему горло болит?

-Ну, просто когда зонд идет через горло, немного царапает, вот и всё!

-Как через горло?

-Ну а как же иначе, не через нос же.

-О, Боже!

Он схватился за голову и удрал. "Странно",-подумала я, "НУ, и мужик пошел..."

Тут из кабинета вышла медсестра, огляделась по сторонам и спросила:"А где мужчина , который на колоноскопию?"

Я сначала онемела, а потом ржала не могла успокоиться. Вот "подержала" мужчину так поддержала....
  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 2

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых пользователей