Сообщений в теме: 3364

[sneginka]

Немного лета

[Nastin]

[Nastin]

Сообщение отредактировал Nastin: 31 December 2011 - 19:49

[Nastin]

Книга жалоб Эрмитажа

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой – не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств…

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии…

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потр*бителя в заблуждение. А кассовых аппаратов – всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился… Неприятно, ведь с виду – порядочный человек… Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет…
Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
Рубенсовские женщины – одна со шваброй, другая со стулом – не дали мне насладиться Психеей.

[Nastin]

ЗАПИСКИ ФАНАТКИ ФИТНЕСА

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп . Скоро весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на “Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки”. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина:- Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла?Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы,я свою тоже
возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут,берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром…
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…И так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично!
Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за степ-платформу.Я умру в муках прямо на финальной растяжке -порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии….хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…

Але, муж любимый? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…

[Nastin]

[Nastin]

Про Рождество Христово

Легенды гласят, что празднование христианского Рождества было создано специально в противовес языческим Сатурналиям – декабрьским древнеримским гуляньям в честь бога Сатурна. В то же время, 25 декабря было священным не только для римлян, но и для древних персов, чей культ бога Митры был в то время одним из главных соперников раннего христианства. Постепенно традиции устраивать застолья, дарить подарки и украшать дома перешли из Сатурналий в рождественские праздники.

Точный дата рождения Христа никогда не был определен. Традиционно считается, что Рождество отмечается с 98 года нашей эры. В 137 году римский епископ приказал отмечать этот праздник как большое торжество. А в 350 году другой римский епископ, Юлий I, выбрал для этого дату 25 декабря .

В конце 300-х годов нашей эры Христианство становится официальной религией Римской империи. К 1100 году Рождество становится самым главным религиозным праздником Европы, а Святой Николас – символом приношения даров, добрым волшебником.

Популярность Рождества росла вплоть до Реформации, религиозного движения 16 века, давшего начало протестантизму. В это время многие аскетически настроенные христиане, например, английские пуритане, рассматривали этот праздник как языческий, потому что он включал в себя множество нерелигиозных обычаев. В частности, благодаря этому Рождество было объявлено «вне закона» в Англии и в некоторой части английских колоний в Америке, но ненадолго. В 1660 году рождественский праздник был реанимирован.

Тем не менее, Рождество юридически не признавалось в течение 1800 лет. Оно стало популярным лишь в 1834 году. В то время жена короля Великобритании ввела за традицию рождественскую ёлку и рождественский гимн. За неделю до рождества в 1834 Чарльз Дикенс опубликовал «Рождественскую песню», известную сейчас во всем мире.

Даты празднования Рождества отличаются потому, что этот праздник не Библейский, т.е. он не был установлен Богом. Его установили люди, самостоятельно выбрав дату, которая больше им подходила.

Этот праздник был введён в церкви по указанию императора Аркадия около 377 года после смерти и воскресения Иисуса.

Разница дат празднования между западными и восточными церквями заключается в том, что Православная (восточная) церковь делает это по юлианскому календарю (по старому стилю), а Римско-католическая (западная) церковь делает это по григорианскому календарю (по новому стилю, который был введён в обращение в 1582 году).

[Nastin]

Про Рождество Христово

Легенды гласят, что празднование христианского Рождества было создано специально в противовес языческим Сатурналиям – декабрьским древнеримским гуляньям в честь бога Сатурна. В то же время, 25 декабря было священным не только для римлян, но и для древних персов, чей культ бога Митры был в то время одним из главных соперников раннего христианства. Постепенно традиции устраивать застолья, дарить подарки и украшать дома перешли из Сатурналий в рождественские праздники.

Точный дата рождения Христа никогда не был определен. Традиционно считается, что Рождество отмечается с 98 года нашей эры. В 137 году римский епископ приказал отмечать этот праздник как большое торжество. А в 350 году другой римский епископ, Юлий I, выбрал для этого дату 25 декабря .

В конце 300-х годов нашей эры Христианство становится официальной религией Римской империи. К 1100 году Рождество становится самым главным религиозным праздником Европы, а Святой Николас – символом приношения даров, добрым волшебником.

Популярность Рождества росла вплоть до Реформации, религиозного движения 16 века, давшего начало протестантизму. В это время многие аскетически настроенные христиане, например, английские пуритане, рассматривали этот праздник как языческий, потому что он включал в себя множество нерелигиозных обычаев. В частности, благодаря этому Рождество было объявлено «вне закона» в Англии и в некоторой части английских колоний в Америке, но ненадолго. В 1660 году рождественский праздник был реанимирован.

Тем не менее, Рождество юридически не признавалось в течение 1800 лет. Оно стало популярным лишь в 1834 году. В то время жена короля Великобритании ввела за традицию рождественскую ёлку и рождественский гимн. За неделю до рождества в 1834 Чарльз Дикенс опубликовал «Рождественскую песню», известную сейчас во всем мире.

Даты празднования Рождества отличаются потому, что этот праздник не Библейский, т.е. он не был установлен Богом. Его установили люди, самостоятельно выбрав дату, которая больше им подходила.

Этот праздник был введён в церкви по указанию императора Аркадия около 377 года после смерти и воскресения Иисуса.

Разница дат празднования между западными и восточными церквями заключается в том, что Православная (восточная) церковь делает это по юлианскому календарю (по старому стилю), а Римско-католическая (западная) церковь делает это по григорианскому календарю (по новому стилю, который был введён в обращение в 1582 году).

[Nastin]

[Nastin]

Скотина

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.

Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».

В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на пер*бирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть.

… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

[ira22]

Лелечка!!!

С Рождеством Христовым!
Пусть весь мир не будет суровым,
Чтоб не знать и не встречать
Боли и страданья.

[Nastin]

Поднебесный снег, снег на землю слетает,
Поднебесным снегом землю заметает.
Ах, как много снега над лесом окрестным!
Твой ли след заносит снегом поднебесным…
Вытоплена печка, вся изба согрета,
А тебя все нету, пропадаешь где-то.
В лесу беспредельном, в лесу неизвестном
Твой ли след заносит снегом поднебесным…
В снегу не покину, в лесу не оставлю,
На окошко лампу яркую поставлю,
Чтоб светились окна над лесом окрестным.
Твой ли след заносит снегом поднебесным…

[Nastin]

[sneginka]

Скотина

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

[sneginka]

Лелечка, с прошедшими тебя праздниками! Вот, Дракошу привела. Чтобы у обитеталей этого домика новый год был счастливым и успешным!

Сообщение отредактировал sneginka: 08 January 2012 - 19:37

[kms7390]

Как то так сложилось,что с детства больще привязался к котам чем к собакам...И вот,до сих пор,не могу пройти мимо мало-мальски интересной истории про котяр.И эта зацепила.

---------------------------------------------------------------------------

МУРЧИК

Из ненаписанного цикла: « Истории офицерского общежития».

Помешивая на сковороде вкусно шкворчащую картошку, Игорь сладко прищурился. Очередной день службы позади, и никто не помешает капитану-хохлу употребить положенные 100 грамм присланной из родного села самогонки (водки в городе не найти днем с огнем), сдобренной шматом копченого сала. Никто, кроме мелкого и весьма пакостного котейки по кличке Рейган, который уже давно лежал на самом уголке стула и лениво косил желтым глазом на вожделенную горку домашних продуктов.
- Смотри, Игорюха, вчера отвернулся на секунду, так этот махновец банку шпрот уничтожил. Четырех офицеров без закуси оставил, чтоб ему кошка не дала!
Шпрот было жалко... Родители с редкой оказией прислали из Питера посылку с разными полезными вещами и вкусностями. Только собрались посидеть, уже стол накрыли... вышли футбол досмотреть. Вот и досмотрели... И куда столько влезло в этого пирата?
При слове «шпроты» Рейган сел и, не торопясь, облизал лапу, которой по-видимому, и вытаскивал рыбьи тушки из банки.
- Вот стервец, понимает, о чем говорим. Совесть-то не мучает? - не утерпел и почесал ворюгу за ухом. «Махновец» блаженно вытянулся и муркнул что-то одобрительное, дескать, давно бы так... Рыбки коту пожалел...
- На Мурчика похож.- Игорь отрезал крохотный кусочек сала и подсунул под кошачий нос. Раздалось смачное чавканье.
- Все, хватит, самим жрать нечего. Иди к соседям, у них поклянчи, может, что и обломится, хотя вряд ли. - «Ну это мы еще посмотрим!» - Рейган, не торопясь, вышел из кухни.
- Игорь, а Мурчик что за зверь такой?
- Нормальный зверь... Помнишь, как в том мультике: «Усы, лапы и хвост - вот и все мои документы!» Кот, только не наш, не советский.
- Вражеский что ли? - Воображение рисует суперсекретное подразделение НАТОвских котов-убийц в камуфляже.
- Нет, союзный. Вьетнамский. Я ведь во Вьетнаме советником был, ты знаешь.
Еще бы не знать! Вьетнамские сувениры были разбросаны и развешены по всей Игоревой комнате в общаге. Особое уважение коллектива вызывала бутылка какого-то местного пойла с плавающей змеюкой внутри. Несмотря на неоднократные предложения хозяина произвести дегустацию, желающих почему-то не находилось, даже после предварительного «разогрева» более правильными напитками.
- Вьетнамцы, вообще-то народ известно трудолюбивый, как и все азиаты. Но и, мягко говоря, вороватые личности тоже попадаются. Причем, и первое и второе перемешаны в них в равных пропорциях. Я однажды бежал метров 100 за тремя бойцами. Еле догнал, клянусь! Только сам был налегке, а они перли со склада 200 кг. бочку масла. Куда там до них муравьям и прочим насекомым! Сдохли бы от такой нагрузки! А эти - нормалек... Чирикают что-то по-своему. Назад отнесли еще быстрее, правда, я им словесно помогал. Некоторые русские слова они с моей помощью очень хорошо выучили...
Извини, увлекся... В общем, служба как служба, национальный колорит вскоре перестал замечать, да и работы по горло... Доставли по-настоящему три вещи: жара, влажность и мыши. С природой ничего не поделаешь, но вот хвостатым давно хотелось устроить полный Армогеддец. Понимаешь, они были ВЕЗДЕ! Маленьких ушастых тварей повара отгоняли от котлов (хотя есть серьезные подозрения, что иногда и не замечали, что, впрочем, на качестве еды не отражалось никак), вечером выуживали из коек, вытряхивали по утру из ботинок, доставали злобно пищащую нечисть из карманов ХБ. Конец терпению пришел после пиратского набега на мою палатку и уничтожения проводов в свежеспаянной монтажной плате. После этого я, встав с паяльником наперевес и подражая накаченному герою одного «запрещенного» видеофильма, торжественно произнес: «Гнусные твари! Вы хотели войны, вы ее получите!» Мыши дружно заржали по углям, доедая изоляцию.
Переводчик из местных долго думал и изрек:
- Еся одна халесий способа, берется самая сильная миша, обливаться бензина- солярка и пускаться безать. Она безит в свою дома, дома гореть, все миша гореть погибать ***.
...Нет, я не живодер, даже состоял в Обществе охраны животных, но «На войне, как на войне», « Если враг не сдается...» и т. д. В общем, дал добро на «аутодафе»...
Вряд ли « миша» знала про подвиг героя-летчика Гастелло, но действия предприняла явно в нужном направлении, вместо «свою дома» шустро рванув на склад ГСМ. Причем, прежде чем скрыться в клубах огня и дыма, обернулась и явственно показала всем средний коготь на правой лапе.
Склад удалось полностью потушить только через час чудовищных усилий. Жертв и разрушений почти не было.
Переводчик улыбнулся, размазывая по лицу копоть недавнего пожара:
- Еся еще одна холесий способ против миша. Самая лутсая - кота покупать, кота вся миша будет кушать - убивать ***.
...Ближайший рынок был в двухстах километрах. Выехали перед восходом солнца на двух УАЗиках с автоматчиками. Я лично возглавил экспедицию из головной машины, трясясь на переднем сидении в выгоревшем ХБ без знаков различия.
...Котята лежали на лотке в один ряд, наглухо спеленутые тряпками наподобие мумий, так что сверху торчала одна лопоухая непрерывно мявкающая голова, а вниз свисал так же непрерывно молотящий по доскам хвост. Цена была божеская - на наши деньги около рубля за штуку.
- Сколько возьмем? - вопрос переводчику.
- Одного тосьно хватит.
- Уверен?
- Тосьно, тосьно!
Продавец невозмутимо размотал обмотки и взглядам открылось худенькое кошачье тельце, покрытое короткой серой шерсткой. Осмотрев покупку на предмет отсутствия скрытых дефектов и наличия первичных половых признаков, расплатились и осторожно двинулись в обратный путь по бездорожью. Драгоценное приобретение всю дорогу держал на руках, не доверяя никому.
Кота я лично окрестил Мурчиком, про себя потешаясь над братьями по оружию, ибо выговорить этот набор букв ни один вьетнамец не мог, как не пытался..
Мурчик чем-то неуловимо напоминал моих бойцов. Такой же невозмутимый взгляд раскосых темных глаз, худощавое субтильное «теловычетание» и абсолютная невозмутимость, этакое воплощение всех древних азиатских культур и религий.
...Первого «миша» этот дистрофик завалил через две недели после приезда в часть, после того, как окреп и слегка отъелся тушенкой и рисом. Причем, сделано это было с изяществом Брюса Ли, мимоходом между лежанкой и миской с едой. Стоя над поверженным противником, Мурчик с интересом пошевелил лапой останки серого агрессора и задумался.
- Молодец, звереныш! Вперед! Ура! Банзай! Кия! Смерть фашистким оккупантам! Мочи козлов! - ликовал я, возбужденно притопывая ногами.
В эту ночь усатая Машина Смерти впервые вышла на охоту. Жалко, что некому было оценить красоту работы потомственного крысолова! Схемы его войсковых операций несомненно украсили бы учебники по кошачьей тактике и стратегии. Мыши таяли, как под пулеметным огнем и массово вывешивали белые флаги. Рембо и Чак Норрис удавились бы от зависти... Вы хотели войны, вы ее получили!
Каждое утро отряжался боец для сбора павших в ночном бою и последующего рытья братской могилы. Работы ему хватало не на один час...
... Через месяц геноцид мышиного населения был завершен по причине почти полного истребления такового. Работы Мурчику явно поубавилось и даже случалось, что он приходил ночевать ко мне, чутко дремля в ногах и напевая мантры на каком-то древнекошачьем языке. Дружить с ним пытались многие, но как истинный Кот он признавал только одного хозяина - меня. Остальные нет - нет да и испытывали на себе ставшую легендарной хватку длиннющих кривых клыков.
...А по вечерам мы разговаривали... То есть, говорил, конечно, я, а Мурчик сверкал из полумрака своими невозмутимыми глазами и кивал мне понимающе. Я рассказывал ему о многом: о родном украинском селе, о старенькой матери, о жене и сынишке, о том, как обрыдла мне эта командировка и как будет здорово однажды вернуться Домой. Мурчик кивал сочувственно, сворачивался клубком и засыпал рядом, время от времени тихонько муркая, дескать, не грусти, Брат, служба она служба и есть, мы солдаты, не привыкать.
...Все когда-то кончается, закончилась и моя Вьетнамская эпопея. Срок вышел... «Нах хауз, херр капитан», домой к салу и горилке! Вроде, ждал долго, дни считал, а теперь какое-то странное чувство, будто рвешь по живому и непонятно, кем стал для тебя этот маленький меховой комочек, с комфортом расположившийся на подстилке под армейской койкой. А он, стервец, словно все понимает и не лезет в душу с дурацкими вопросами, как и положено настоящему Другу. Только смотрит молча... Только смотрит...
...Через карантин протащить Мурчика в Союз было нереально. Все было предрешено... Не оглядываясь я молча шел к ожидавшему УАЗику, волоча за собой тяжеленную брезентовую сумку и повторяя в такт шагам - «Это всего лишь кот... Это всего лишь кот...»...
... Мурчик погиб через три недели после моего отьезда. В палатку сменщика заползла змея и один Бог знает, чем бы это могло кончиться, если бы не кот, серой молнией рванувший наперехват. Змея оказалась проворней, но он так и не разжал челюсти, дробя позвонки непрошенной гостье. Погиб в бою, как и подобает настоящему Солдату...
...В дверь просунулась хитрющая морда Рейгана. Попытки разжиться чем-нибудь у соседей явно успехом не увенчались.
- Черт с тобой, иди сюда! - Слышится чавканье...
- Все, прожарилась... Слушай, старлей, давай за Мурчика накатим по соточке, а... ?
- Погоди, схожу к себе, шпроты принесу. Где-то еще банка завалялась... Ты наливай пока, не тяни, я скоро...

[kms7390]

Ну,и что бы сгладить несколько тягостное впечатление:

СТАРИК И КОТ

Дедушка был старый. Очень старый. Он ходил на работу потому, что не представлял себе другого занятия в жизни. Именно работа, несмотря на все выработанные пенсионные сроки, была смыслом всей его жизни.

Каждое утро, задолго до начала рабочего дня, он приходил на работу, привычно набрав на спроецированной на матовое стекло двери числовой панели код доступа, он проходил сквозь огромный зал и усевшись за свой верстак принимался за завтрак.

Завтрак обычно состоял из традиционной чекушки водки, овощей в виде порезанного болгарского перца и огурчиков и разнокалиберных бутербродов, коими его еще с вечера снабжала старушка-жена.

Позавтракав, дедушка пил чай, курил и смотрел как начинается на заводе новый день. Как лениво идут на работу рано пришедшие, как суетливо бегут на работу опоздавшие и как вальяжно выходит из своих «Волг» руководство.

В сентябре по утрам часто бывает прохладно. Поэтому, коты и кошки, в изобилии водящиеся на заводе (вы можете не поверить, но есть даже специальная статья расходов на них, т.к. они охраняют от крыс и мышей бомбоубежища и прочие подземные сооружения), начинают искать теплые, уютные местечки на ночь. Не был исключением и кот по кличке «Дарьял» по имени одноименной РЛС. Спасаясь от заморозков, котяра пришел в зал, вскарабкался по броне пусковой установки, и уютно расположившись в сопле макета ракеты, заснул.

Дедушка пришел на работу ни свет ни заря. Привычно набрав код, он довольно бодрой походкой отправился к себе за верстак, бормоча по пути какую-то песенку. В это время, услышав посторонние звуки, Дарьял очнулся ото сна и, не разобравшись в ситуации, на всякий случай зашипел.

Как я уже говорил, дедушка был старый. На Родине, в Союзе, а затем в России, он прожил меньше чем за границей. Поэтому дедушка прекрасно знал, чем заканчивается внезапное шипение в сопле ракеты.

Пакет с завтраком полетел в одну сторону, а дедушка, проявив недюжинную для его возраста прыть, полетел отчаянным прыжком в другую.
Окончательно очнувшись ото сна, Дарьял сообразил, что за внеплановый шухер его сейчас будут долго и со знанием дела бить. И, как нормальный кот, решил сделать ноги, спрыгнул на броню, а затем задал стрекача по шлифованному бетону к спасительной дырке в подвал.

- Ах ты ж ё..... мать! Ах ты ж б... га рыжая! - распинался дед, узрев причину своего шикарного прыжка рыбкой через верстак и метнул в котяру какой-то увесистый инструмент. Но не попал.
Обследование показало, что чекушка в пакете разбилась. Но не просто разбилась, а еще и пропитала своим содержимым бутерброды. В общем, как ни крути, дедушка остался без завтрака.

В течение дня дедушка периодически вспоминал свое поражение и при виде кошаков безуспешно пытался в них что-нибудь метнуть.

Спустя пару дней я зачем-то зашел в тот зал и сильно удивился. Дедушка кушал, а на верстаке сидел тот самый котяра, который пожирал всяческие угощения от деда и всячески жмурился и распушался, показывая свою преданность и расположение.

- Ты представляешь, я, когда без чекушки остался, ругался на чем свет стоит. Думал, вот с работы выйду - вот тогда и... А вот я и не угадал. Одно утро без чекушки провел - и как отрубило. Вот не хочу водку пить и все тут. А ведь полвека пил. Так что Дарьялушке спасибо...

Уж сколько времени прошло, а дед пьет только по праздникам...

[Nastin]

Пещера Тростниковой Флейты

Пещера Тростниковой Флейты является самой крупной и живописной из карстовых пещер в китайском туристическом городе Гуйлине.

Когда-то на этом месте был океан. Природные катаклизмы заставили воду уйти, подняв на поверхность фантастические горы с диковинными ущельями, расселинами, гротами и пещерами.

Пещера Тростниковой Флейты, входящая в систему пещер и тоннелей со множеством хрупких сталактитов и сталагмитов, одна из наиболее известных пещер.
Эта карстовая пещера уходит в глубину на 240 метров и первые туристы ее посетили… 1300 лет назад.

Пещере дано очень меткое название: со свода свешиваются сотни маленьких сталактитов, многие из которых напоминают тоненькие дудочки.К тому же название оправдывают заросли бамбука, покрывающие окрестности холма. Бамбук с этого места местные жители использовали для производства музыкального инструмента – флейты.

Пещера Флейты огромна, заблудиться здесь не составит труда.

Подсвеченные сталактиты образуют картины, по китайской традиции поэтично названные в духе "хрустальный дворец короля драконов."

Благодаря уникальной подсветке и отражению в подземном озере, — создается впечатление застывших действ, которые имеют по китайской традиции поэтичные названия: «Хрустальный Дворец», «Башня Дракона», «Сосна на снегу», «Заря в Львиной роще», «Красный порог» и так далее.

Внутри пещера разделена на несколько сказочных залов. В одном из них есть озеро, одно из прекраснейших подземных в мире.

[C_C_C_P]

Открытое письмо Санте
Леонид Каганов

Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!



Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред. Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит...

Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно...

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.

[Nastin]