Сообщений в теме: 3364

[Nastin]

Да-да...почти,как я

[Nastin]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, мама, что у нас на обед?
- А то ты, гад, не знаешь...

Черный юмор.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[Nastin]

[Nastin]

Ведущий: В эфире продолжение популярной программы «Окна» — новая, еще более сенсационная передача «Форточка». И с вами снова я! Ваш самый любимый, самый скромный, самый сексуальный Дмитрий Наглеев! Некоторым кажется, что на нашем телевидении нет хороших, добрых передач. Неправда. Наша передача помогает всем по доброму покопаться в их личной жизни вместе с телезрителями. Сегодня у нас сенсация. К нам в гости приехала одна из богатейших семей — королевская семья Гамлетов! Быть или не быть? Такой вопрос задает себе наш герой. Итак, встречайте, у нас в студии Гамлет, принц Поддатский!
(Входит тинейджер Гамлет, явно обкуренный.)
Вед.: Присаживайтесь, пожалуйста, мы вас слушаем, ваше высочество? Нам интересно, почему у вас, в вашей королевской семье, завелось столько гнили?
Гамлет: Да что тут говорить, одни ублюдки в королевстве. Мой фазер ни с того ни с сего намухоморился так, что кегли отбросил. Мать с его братаном Клавдием на анаше снюхалась. С этим покемоном. А Офелия? Она же никогда не умывалась! Какого банана она полезла в джакузи? Я вообще не въезжаю! А эти два отморозка? Диль ден бенц и Ризенцшнауцер. С передозы и не выговоришь. Два повода для антисемитизма.
Вед.: Да, вот такая хрень происходит в наших королевских семьях! Вот такими тварями могут оказаться самые близкие люди. Кто поможет нам распутать эту фигню? В студии мать его — Гертруда!
(Входит Гертруда.)
Гертруда (с порога Гамлету): Я там, за кулисами все слышала. Ты на кого пасть раззявил, ты, выкидыш пиявки? Креветка в обмороке. На мать твою? Я ночами не спала, памперсы ему меняла, шприцы одноразовые кипятила. Весь в отца пошел. Тот тоже глюколов был. Гашиш от конопли недалеко падает. Ему тоже по ночам снились матросы, скачущие по матрасам на зебрах!
Гамлет (Гертруде): Замолчь! Ты, мать урода! Не смей так про отца. Ты по нему даже потосковать не успела. Ты потаскуха, мама! Ты зачем за этого гниду, Клавдия, вышла? За этого гоблина? Ты его харю видела? С такой харей без грима телепузиков распугивать. Я, блин, теперь царь. Я теперь, блин, всех на детонаторе вертел… Да я таких, как он, рядами у параши в позу страуса ставил. А ты от этой гниды тащишься!?
Вед.: В студии *** Клавдий!
(Входит Клавдий. Уголовный авторитет.)
Гамлет (Клавдию): ***!
Клавдий (Гамлету): Клавдий, приятно познакомиться!
Гамлет (Клавдию): Ах ты банан навозный! Фраер пожухлый! Держите меня пятеро! Да я его сейчас… пи пи пи… чтоб ему пи пи пи…
Клавдий: Не гони муму, ты, пупок с глазами! На кого перхоть крошишь, торчок вальтонутый, фуфломет обоколотый? Тебя мама еще при рождении на сучок из себя три раза выронила. Да я и тебя пи пи пи, и мать твою пи пи пи, и Офелию пи пи пи!!!
Гамлет: Ах вот кто Офелию пи пи пи?
Вед.: Эй вы, пи пи пи, захлопните свои пи пи пи, сейчас мы наверняка узнаем, кто кого пи пи пи! В студии кузина его высочества — Офелия!
(Входит Офелия. На костылях, в пластырях, в синяках, перекошена.)
Офелия (Всем, в том числе телезрителям): Ну что, ублюдки, не ждали? Думали, мне каюк? Не дождетесь, твари! Я на ваших могилах еще ламбаду на этих костылях станцую!
Гамлет: Офелия, ты жива?
Офелия: Да с вами разве сдохнешь, уроды? Я тяжело больна, у меня синдром прерванного суицида. Чтоб у вас на Новогодних елках только медицинские свечи горели!
Вед.: Офелия, мы обращаемся к вашему королевскому отродью. Простите, высочеству. Кто все таки замочил папаню?
Офелия: А вы у него самого спросите! У папани. Вон он по ночам тенью по всем болотам шастает. Жмуриков пугает. Глюк из преисподней. От него у бедного Йорика уже на черепе Паркинсон начался!
Гертруда: Как ее глючит! Кактус ей под мышку!
Вед.: Да, как говорил Шекспир, тухляк полнейший в Датском королевстве. Итак, кто же замочил отца? В студии сюрприз — Тень отца Гамлета!
Клавдий: Тень? Что за хренотень?
(На заднике появляется огромная, расплющенная по заднику тень,
очертаниями напоминающая отца Гамлета после сильного бодуна.)
Гертруда: Апельсин мне в гланды, он не умер!
Гамлет: Папаня, тебе чего не спится? Ты чего, не заплатил налоги? С каких мюзлей тебя так раскорячило? Ты чего, под асфальтирующим катком оттягивался?
Тень: Гамлет, сынок… Слушай сюда! Мочи их всех! Не слушай мать твою. Она зоофилка! (Указывает на Клавдия.) Живет с козлом!
Гамлет: За тебя, батя, я всех замочу, клянусь! Чтоб мне Шуру в десны поцеловать пришлось!
(Всеобщая драка, перепикивание. Довольные зрители
неистово аплодируют.)
Вед.: А теперь у меня вопрос, как всегда, к нашим постоянным телезрителям, к тем, кто тащится от нашей «Форточки», потому что чувствует, что есть на свете сучары еще сучаристее, чем они сами. Как вам понравилась наша сегодняшняя расплёва с участием самодеятельного театрального коллектива зоны номер 13!
Зрители (хором): Пи пи пи!!!
Вед.: Пи пи or not пи пи? — вот в чем наше сегодняшнее всеобщее пи пи!
В нашей следующей расплёве вы увидите разборку в семье известного мавра Отелло. И узнаете, что Отелло, оказывается, любил не Дездемону, а своего секретаря Яго. И звал его нежно «моя баба Яго».
На этом мы прощаемся с вами, всего вам злобного!

[Nastin]

!

[Nastin]

[Nastin]

Владимир Семенов

Жил-был поп, Толоконный лоб…

Кто не знает этих строчек… Правда, подавляющее большинство читателей (и автор данного исследования - в том числе) понятия не имеет - какой смысл вложен в определение ”толоконный”. Как хочешь, так и понимай. Но речь, в общем-то, не об этом.
Широко известную ”Сказку о попе и работнике его Балде” наш великий, гениальный (остальные эпитеты в связи с ограниченным объёмом издания опускаю) Александр Сергеевич написал в 1830-ом году - в пору поэтической (и не только) зрелости. Однако то ли он был на тот ответственный момент не совсем ”как стёклышко”, то ли с Анной Керн переспал (в смысле - излишне много) - утомился, то ли талант решил по пустякам не напрягать… В общем, шедевра в очередной раз не получилось. С кем, впрочем, не бывает…
Но я, кажется, отвлёкся. Так вот,

Пошёл поп по базару
Посмотреть кой-какого товару.
Навстречу ему Балда
Идёт, сам не зная куда.

Итак, цель похода священнослужителя заявлена. Но почему-то Балде он правды о своих намерениях не говорит, и в ответ на его вопрос ”Чего ты взыскался?” начинает откровенно лгать и выкручиваться. Мол

…Нужен мне работник:
Повар, конюх и плотник.
А где найти мне такого
Служителя не слишком дорогого?

Что характерно, как и любой нормальный человек, поп явно не стремится переплачивать. Да и вряд ли денег у него много. Не купец ведь, поди.
Однако праздношатающийся Балда (видать - от не фиг делать) искушает беднягу, а, по сути - провоцирует:

Буду служить тебе…
В год за три щелка тебе по лбу,
Есть же мне давай варёную полбу.

Это пшеница такая, если кто не знает. И поп соглашается. А кто бы не согласился? Особенно, если в кармане не густо. И вот

Живёт Балда в поповом доме…
Ест за четверых,
Работает за семерых;
(Что-то тут с законом сохранения энергии не вяжется…)

При этом

Досветла все у него пляшет,
Лошадь запряжет, полосу вспашет,
Печь затопит, все заготовит, закупит,
Яичко испечёт да сам и облупит.

Что-то я не очень понял - это как, ВСЁ перечисленное и - досветла?! И пашет, и по магазинам ходит? С фонариком, что ли? Или досветла у него только ”все пляшет”, а остальное - уже потом? Тогда непонятно - что конкретно пляшет и какой от этого прок. И какого хрена он вообще пашет, если подрядился работать поваром, конюхом и плотником? И при чём тут яичко? Что САМ облупит - это, конечно, следовало отметить - работа серьёзная, не упомянуть о ней - значит, скрыть от прогрессивной общественности, каким всё-таки злостным эксплуататором трудового народа является поп. Только непонятно - для кого Балда его ”облупит”. Неужто для себя? Тогда это явное нарушение контракта, т.к. уговор был только на полбу…
Вообще-то, судя по всему, живётся Балде неплохо. Все домочадцы его просто обожают, а попёнок даже почему-то зовёт его тятей (???)… И

Только поп один Балду не любит,
Никогда его не приголубит…

Так-так-так… Оч-чень интересно. Весьма любопытно было бы узнать, что автор подразумевает под этим самым отсутствующим ”приголубливанием”. Похоже, тут вся собака-то и зарыта (не та, которая съела кусок мяса, и поп её убил). Наверное, у попа с Балдой были оговорены и дополнительные условия, о которых Пушкин написать постеснялся, а поп от выполнения своих обязанностей почему-то отлынивал. Видать, сгоряча согласился, а потом ориентация поперёк встала… Да и вообще, говорят, первоначальный вариант этого творения назывался ”Сказка о попе и работнике её Балде”… Но я, похоже, опять отвлёкся.
Небезынтересно, что от страха перед расплатой

Поп НИ ест, НИ пьет, ночи не спит.

Так перепугался, что даже не пить и не есть стал как-то не по-русски…
И решает поп вместе с довольной, в общем-то, Балдой попадьёй ”кинуть” его с оплатой, для чего поручает ему взыскать с чертей мифический оброк. Надеется, что уж на рэкете-то Балда точно погорит. И говорит ему, в частности,

Как наешься ты своей полбы,
Собери-ка с чертей оброк мне полный.

Да, не шибко изящно сформулировано… А как вам рифмочка? Прелесть, правда? Детский сад, подготовительная группа. Вообще в этой сказке с рифмами туговато. Чуть не половина - глагольные, что в приличном обществе само по себе считается дурным тоном. Или вот, чуть дальше,

Пошёл, сел у берега моря;
Там он стал верёвку крутить
Да конец её в море мочить.

Уже прогресс - где-то начальная школа, кружок поэзии. Не очень, кстати, понятна технология того, что Балда делает. Что значит - крутить, конец мочить? Не представляю…
И вот из моря вылез старый Бес (видимо, это какой-то особый - земноводный подвид нечисти), которого Балда тут же так запугал своей передовой технологией, от которой, якобы, море ”морщится”, что Бес сразу смылся и послал на переговоры своего внука. Странное решение… Впрочем, черти в этом произведении вообще - дураки дураками, и спорить с автором по данному вопросу я не стану. Не встречал, не знаю…
Бесёнок предлагает Балде выполнить на спор несколько легкоатлетических упражнений - кто, мол, победит, тому и забирать оброк. Занятно, что о сумме оброка или его составе никто не заикается - есть мешок с ”оброком”, да и ладно. Хитрый Балда запросто обдуривает бесёнка, но проверить - какого кота в мешке ему подсунули, ума у него почему-то не хватает.
В самом процессе ”поединка” тоже есть несколько скользких мест. Вот, например, когда бесёнок на время скрылся,

…Балда наделал такого шуму,
Что всё море смутилось
И волнами так и расходилось.

Тут уже вообще крыша едет. Какого ”шуму”, каким местом? И каким образом от ”шуму” волны получаются? Читатель уже смирился с тем, что герой как-то (пусть и непонятно - как) воздействует на море, крутя верёвку и моча конец. Верёвки, разумеется. А тут - нечто совершенно новенькое и уже совсем необъяснимое…
Получив так называемый оброк, Балда возвращается к попу и… Впрочем, финал вы уже знаете. Изувечил придурок батюшку. По уголовному кодексу - нанёс тяжкие телесные повреждения. За что, спрашивается? Ещё и приговаривает:

Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной.

Сначала мозги вышиб, а потом поучает. Если такой умный - взял бы, да заранее и предупредил. И как теперь будут жить и поповна, которая ”о Балде лишь и печалится”, и попёнок, называвший Балду тятей. О них он подумал?
Короче, вывод напрашивается сам собой: Балда является жестоким маньяком-садистом, для которого жизнь и здоровье человека не представляют никакой ценности, а калечить людей - его главное удовольствие. Но это ещё не самое страшное. Самое, полагаю, ужасное в том, что АВТОР ЕМУ ЯВНО СИМПАТИЗИРУЕТ! Ну ладно, не любит поэт священников (я эту ”братию” тоже, кстати, не жалую). Ну так и высмеивай их изо всех своих поэтических сил, рази насмерть… Но - пером. Пером поэта, а не уголовника. А пропагандировать физическое насилие, причём - по отношению к, в общем-то, безобидному (пусть и недалёкому) герою… Нет, брат Пушкин, в чём-то ты очень даже не прав. И даже закрадываются сомнения - а не за дело ли ”солнце русской поэзии” в конце концов подстрелили…
Кстати о солнце. Я уже упоминал о некоторых, скажем мягко - не полностью идеальных местах данного произведения. Рифмы там не очень… С логикой напряжёнка… Но есть у аса нашего Парнаса и другой недостаток. Любил он, понимаешь ли, слова перевирать. Не влезает слово в строчку - усечёт (например, вместо огонь - огнь напишет), короткое - растянет. Взять хотя бы словечки из нашей ”Сказки…”:
”Щелк щелку ведь розь”, ”заране трещит”, ”поймал двух зайков”, ”мордку поднявши”, ”такое бедство”, ”враженок”, ну и т.п.
Похоже, для господина Пушкина слово действительно - не воробей, а подопытный кролик, над которым он издевается ничуть не хуже, чем Балда над попом.
Я понимаю, что в то время были несколько другие языковые обороты и поэтические традиции, но, тем не менее, по-настоящему классному автору нет необходимости ”кромсать” родной язык по своему усмотрению. Наоборот, умение изящно ”всунуть” свои мысли в жёсткие рамки формы - вот признак классности. А рифмовать ”любит - приголубит”, ”уговору - приговору”, ”твой - мой”, ”морщить - корчить” или ”верхом - столбом” - большого ума не надо.
А напоследок (пока меня за это моё творение до смерти не закидали тухлыми яйцами - пусть даже и исключительно птичьими) спешу высказать, как говорят в школе, главную мысль произведения:

Пушкин - это, конечно, хорошо. Но не всё хорошо то, что - Пушкин.

Вы всё ещё не верите, господа?

[rastric]

тебе это понравится!

[Nastin]

тебе это понравится!

Давно ее не слышала,спасибо Кусь.
И я таки с Боней согласная.

[Nastin]

тебе это понравится!

Давно ее не слышала,спасибо Кусь.
И я таки с Боней согласная.

[Nastin]

тебе Кусь.Тебе понравиться(с)

[kms7390]

Приближается очередная дата Победы.Вот задумался,а что знают наши дети о той войне?То,что говорят им на уроках истории(я имею ввиду то,что подвиг,по мнению авторов сих теорий зижделся лишь на страхе)?Спросил у сына,что он знает о ВОВ.Не хвастаюсь,был приятно удивлён.Но ему(да и мне)повезло,что до столь преклонных лет прожили его прадеды,и сумели рассказать и донести до него что то(причём то,что ни в одном учебнике не узнаешь).

Ну,а я,конечно,впечатлён очерком

Донские степи, душное лето сорок второго. Силы Степного и Воронежского фронтов откатывают к Сталинграду. Сплошное отступление. Бегство. Отец - командир саперного взвода, вместе со своей частью идет в хвосте войск. Минируют отход.
Мимо проходят отставшие, самые обессиленные. Того мужичка, как рассказывал, он тогда запомнил.

Сидит у завалинки загнанный дядька, курит. Взгляд - под ноги. Пилотки нет, ремня - тоже. Рядом "Максим". Второго номера - тоже нет. Покурил, встал, подцепил пулемет, покатил дальше. Вещмешок на белой спине, до земли клонит. Отец говорил,
что еще тогда подумал, что не дойти солдатику. Старый уже - за сорок. Сломался, говорит, человек. Сразу видно...

Отступили и саперы. Отойти не успели, слышат - бой в станице. Части арьергарда встали. Приказ - назад. Немцы станицу сдают без боя. Входят. На центральной площади лежит пехотный батальон. Как шли фрицы строем, так и легли - в ряд.
Человек полтораста. Что-то небывалое. Тогда, в 42-м, еще не было оружия массового поражения. Многие еще подают признаки жизни. Тут же добили...

Вычислили ситуацию по сектору обстрела. Нашли через пару минут. Лежит тот самый - сломавшийся. Немцы его штыками в фаршмак порубили. "Максимка" ствол в небо задрал, парит. Брезентовая лента - пустая. Всего-то один короб у мужичка и был.
А больше и не понадобилось - не успел бы.

Победители шли себе, охреневшие, как на параде - маршевой колонной по пять, или по шесть, как у них там по уставу положено. Дозор протарахтел на мотоциклетке - станица свободна! Типа, "рюсськие пидяраси" драпают. Но не все...

Один устал бежать. Решил Мужик постоять до последней за Русь, за Матушку... Лег в палисадничек меж сирени, приложился в рамку прицела на дорогу, повел стволом направо-налево. Хорошо... Теперь - ждать.

Да и ждал, наверное, не долго. Идут красавцы. Ну он и дал - с тридцати-то метров! Налево-направо, по строю. Пулеметная пуля в упор человек пять навылет прошьет и не поперхнется. Потом опять взад-вперед, по тем, кто с колена, да залег
озираючись. Потом по земле, по родимой, чтобы не ложились на нее без спросу. Вот так и водил из стороны в сторону, пока все двести семьдесят патрончиков в них не выплюхал.

Не знаю, это какое-то озарение, наверное, но я просто видел тогда, как он умер. Как в кино. Более того, наверняка знал, что тот Мужик тогда чувствовал и ощущал. Он потом, отстрелявшись, не вскочил и не побежал... Он перевернулся на спину и смотрел в небо. И когда убивали его, не заметил. И боли не чувствовал. Он ушел в
ослепительную высь над степью... Душа ушла, а тело осталось. И как там фрицы над ним глумились, он и не знает.

Мужик свое - отстоял. На посошок... Не знаю, как по канонам, по мне это - ....

[Nastin]

[AJERES]

хозяйке ,с ночным приветом

[Nastin]

хозяйке ,с ночным приветом

Мерси боку.

[rastric]

[Nastin]

[Nastin]

Ротвейлер и воздушный шарик

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня - шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И сердце из пяток на место вернулось. Я вслед посмотрел - а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда только что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же - редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Блин! Пых-пых-пых! Ты собаку - пых - тут - пых - не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? - я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. - я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот ***! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! - и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот кто его знает! Хрррр! Если шарик не свалит - поплывет как нечего делать. Дай закурить. - мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блин! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся, фейерверков. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот бац - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А чё? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.

- Ну, чё... Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и ***. Шарик лопнул - можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Блин! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак дернет! За этим статосратом. Я - за ним. Блин! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. - успокоил я - Какой стратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! - и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Воооот! - сказал мужик. - А ты говоришь - не дернет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону дернет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? - я кивнул
- Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блин! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я вернусь?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл - увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. - мужик явно приободрился - Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, ***?! Нашароё@ился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! - радостно орал мужик и притопывал от счастья - Ща те папка знатных трендюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар

[Nastin]

8 июня в 19:00 в Варшаве пройдет матч-открытие Евро 2012
27 июня в 21:45 в Донецке состоится первый полуфинал
28 июня в 21:45 второй полуфинал сыграют в Варшаве
1 июля в 21:45 пройдет грандиозный финал Евро 2012 на недавно открытом "Олимпийском" в Киеве.



В группе А чехи стартуют 8 мая во Вроцлаве матчем со сборной России. Четыре дня спустя они сыграют с греками, а завершат борьбу в группе поединком со сборной Польши.

Предварительный состав сборной Чехии
Вратари: Петр Чех ("Челси"), Ян Лаштувка ("Днепр" Днепропетровск), Ярослав Дробны ("Гамбург"), Томаш Григар ("Теплице").

Защитники: Роман Губник ("Герта"), Михал Кадлец ("Байер"), Томаш Сивок ("Бешикташ"), Даниэл Пудил ("Чезена"), Давид Лимберски ("Виктория"), Франтишек Райторал ("Виктория"), Теодор Гебре Селассие ("Слован" Либерец), Марек Сухи ("Спартак" Москва).

Полузащитники: Томаш Росицки ("Арсенал"), Петр Ирачек ("Вольфсбург"), Даниэл Коларж ("Виктория"), Вацлав Пиларж ("Виктория"), Ян Резек ("Анортосис"), Ярослав Плашил ("Бордо"), Милан Петржела ("Виктория"), Томаш Хюбшман ("Шахтер" Донецк).

Нападающие: Милан Барош ("Галатасарай"), Томаш Пекгарт ("Нюрнберг"), Давид Лафата ("Яблонец"), Томаш Нецид (ЦСКА Москва).


С окончательным составом Билек определится 29 мая, но значительных изменений не предвидится. Вопросы вызывает лишь трио вратарей.

"Сейчас у нас в команде четверо голкиперов, - пояснил Билек. - Петр Чех сыграет в финале Лиги чемпионов УЕФА и присоединится к нам позже. Ярославу Дробны мешает травма, так что мы вызвали Томаша Григара, чтобы на тренировках у нас точно было два здоровых кипера. Однако если все будут в строю, то на чемпионат отправятся Чех, Дробны и Ян Лаштувка".

"Я также размышлял между по трем парам игроков: Зденек Поспех или Франтишек Райторал, Марек Сухи или Ян Райнох, Даниэл Коларж или Иржи Штайнер, - добавил тренер. - Определиться было сложно. Райторал хорошо проявил себя в "Виктории", и потому я выбрал его. Сухи был в команде с самого начала квалификации, и в последнее время значительно прибавил, а потому мой выбор пал на него. Ну а Коларж - первая альтернатива Томашу Росицки, если тот вдруг не сможет играть".

Сообщение отредактировал Nastin: 23 May 2012 - 13:25

[Nastin]

Мои напоминалки