Сообщений в теме: 55

[Pa3DynJl9lTop]

Посмотрел на название темы и часом подумал, что в моей кто отписался )))

Дабы не засорять дневник, баянистый бородатый рассказ о человечности:

Один ребёнок, лет десяти, в поношенной потрепанной одежде, вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко она в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые...

[fiona0209]

Ошенька!Вот ,добралась до твоего Дневника! Мое "творение" из серии "Провинциальные записки" . Здесь все от начала до конца правда!Верь мне
"Хакерша"
Вот уже лет пять я езжу в одно прекрасное место на Земле,коих на Русском Севере множество,но в это я вросла сама однажды ,за ту глубину и внутреннюю красоту,которой наделены люди,населяющие эту карельскую деревушку.Здесь нет места унынию,народ давно понял,бедность не порок...а возможность лишний раз насладиться обществом друг друга.Тут все просто!Люди ходят в гости ,чтобы занять денег,так как в нашей стране в маленьких населенных пунктах почему то платит очень короткие деньги за длииииииинный месяц... Тех денег хватает от силы ровно на неделю,но народ не унывает, используя походы за заемными средствами,для общения!Вопрос,откуда эти самые средства берутся у тех,кто является кредитором на данный момент,загадка,так как зарплаты в местном лесничестве приблизительно укладываются в "вилку",на которую много не наколешь...
Чтобы побывать на таких посиделках,не нужен билет.Входным звеном может оказаться в данном случае что угодно...банка шпрот,салат из чипсов или пряники сливовые.Я всегда покупаю торт местной кондитерской,который,чудо как хорош!!Для моих "ягодок" шестьдесят четвертого размера,это праздник живота,они к такому буржуйству не привыкли,привыкать не собираются и поэтому встречают меня ,как правило ,подтрунивая над моей "состоятельностью"...да что там подтрунивая!Презирая и издеваясь,выхватывают у меня кондитерский шедевр и передавая его из рук в руки,комментируют текст на упаковке,причем каждая на свой лад ...
- Милка?Нешто ты калорией озаботилась?
-.....??
-Нууууу....дождись от меня этого....я тут масло сливошное шукаю,давно с моим желудком не втречалося!!!
"Ягодки" совершенно не признают авторитетов!Они низвергнут с этой ипостаси любого,кто им придется не по душе,когда Мила выдавала замуж свою старшую дочь,красивую и прекрасно образованную девушку за столичного,но отличного парня,то при знакомстве со сватом,имеющим статус профессора физики, задорно представилась коллегой,так как вот уже двадцать лет бессменно служит в школе лаборантом в кабинете физики...
В последнее время технический прогресс достиг неимовернейших темпов развития и таки грянул интернетной феерией на головы моих "ягодок"!
Туся осваивает новое дело с пытливостью первоклассницы-отличницы,желающей объять необъятное! Буквально,высунув кончик язычка от усердия,она учиться играть в "стрелялки"! И, о ужас! Туся беспощадно "крошит"козлов и овец,коих в реальной жизни,вот парадокс, с усердием разводит !Наука так нелегко дается ей,что приходится пользоваться подсказками...в роли мэтра выступает ее взрослая дочь Жанна.Понять с первого...а так же со второго...а так же с ...дцатого раза,что левой кнопкой мыши необходимо стрелять,а правой досылать патроны,Туся не в состоянии!Жанна,медсестра по образованию,делая матери массаж остистого отростка седьмого шейного позвонка, строго следит,чтобы та вовремя досылала патроны!Запомнить расклад в отношении назначения клавиш мышки,левой стреляем,правой патроны досылаем,Туся не при делах!!!Поэтому Жанна избрала напрашивающийся сам собой способ...она придает импульс руке с мышкой через остистый отросток седьмого шейного позвонка...Когда у матери заканчиваются патроны ,Жанна больно тычет в шею мамане приговаривая "патроны...патроны..патроны"!!!Туся путается в двух клавишах , материться по доброму ... и сначала посылает дочь ,а с ней и патроны находят дорогу!И так на протяжении часа я слышу .."патроны...патроны...патроны"Так продолжается довольно долгое время и меня уже перестает умилять эта монотонная картинка,как Туся вдруг "просыпается" от летаргического сна и начинает ерзать,обеспокоенно оглядываясь на дочу.Тем самым давая понять,что что то у нее идет не по плану!!Ну,же!!!!!Тут Жанна замечает,что экран опустел и пропали все козлы и куры тоже пропали!Глаза Туси мечут молнии,мол как же так???Неужели всех прикончила!! На что дочка невозмутимо предлагает подвинуть экран.Туся старательно передвигает ноутбук на другой край стола...ужас плещется в Тусиных глазищах,ни одна божья тварь так и не материализовалась вновь!Жанна эдак по доброму бормоча себе под нос про тупость старшего поколения,говорит ,мол:
-Ну,мама!!!Мышкой двигай экран!!!
Туся взглянула сначала на Жанну,потом на мышку,потом на ноутбук и всем своим стотридцатикилограммовым телом придала ускорение несчастному ноутбуку ,так неудачно обретшему хозяев,наподдавая по нему компьютерной мышкой,как кием по бильярдному шару!!!! Я никогда не думала,что квадратный корпус ноутбука способен на такие поступательные движения,как у круглого шарика...какое то время я завороженно смотрела,как фривольно и раскованно летит сей предмет...какая то сила подхватила меня с места и я ,как в замедленном кадре Бекмамбетовского блокбастера ,под взглядом Жанны,полным ужаса , лечу...лечу,как эквиллибристка переворачивая на своем пути табуреты,какие то предметы утвари,зависаю как то неловко над испуганной кошкой,путаюсь в собственных конечностях и наконец....наконец я достигаю ,вожделенного мной и всеми присутствующими здесь дамами, пункта Б,но этот порыв дался мне ,вероятно,из последних сил и поэтому я растягиваюсь во весь свой рост прямо перед столом.....Потом,когда мы обсуждали произошедшее,Туся с Жанной ,как мне показалось,не слишком искренне говорили,что хорошо,что ,мол,ноут не приземлился в аккурат мне на голову,а изменил траекторию полета в последний момент и грохнулся со всей дури рядом с моей головой...ноут огреб ремонт на десять тысяч рублей!!!Такое ощущение,что пиксели в нашей стране добывают в шахтах открытым способом!!! Жанна в ту ночь спала беспокойно!Дежурство ее подходило к концу,когда старая санитарка ,обмахивая тряпкой в процедурной комнате ,где на кушетке тяжелым сном забылась Жанна,услышала невнятное бормотание. Напрягая старческий слух,женщина четко различила в тишине странные слова "патроны...патроны...патроны".Вздохнула и сказала:
-Эх,детонька!!С кем поведешься...
Взяла ведро и пошаркала стоптанными тапками,так как ее ждали еще двенадцать палат двенадцатого же психоневрологического отделения районной больницы...

Сообщение отредактировал fiona0209: 03 February 2011 - 07:22

[Nastin]

История случилась со мной лет семь назад.На тот период мне было не до смеха,сейчас же вспоминаю и улыбаюсь.
Как-то раз,сидя на работе поспорили мы с мужиками,что лучше и эффективней:самбо или карате.Я стояла на стороне "каратистов" и уперто доказывала,что каратист самбиста завсегда побьет.Как раз случились тренировки и мне предложили вместе со всеми спуститься в зал и на деле убедить всех в своей правоте.Из меня каратист,примерно как из Волочковой повар,но азарт на Небесах раздавали мне в не очереди.Думаю:"Да что я,не вспомню,чему меня учили?!" И упрямо сдвинув брови, поплелась вместе со всеми в спортзал.Мои мужики цокали языками,смеялись и говорили,что ни у кого из них рука на "цыпленка" не поднимется.Чем еще больше меня бесили.Но там,в зале,были еще и пришлые,у которых жалости кот наплакал, и через три минуты прямым ударом я ахнулась на маты с рассеченной губой.Лежу,молча смотрю исподлобья и чувствую,что передний зуб ведет себя отвратительно.Ну просто пляски какие-то у него."Мать моя!"-пронеслось в голове и я ринулась к зеркалу.Осколки зуба выплюнула,а остатки болтались на честном слове. "Доспорилась,идиотка!"- истерически металось в голове.Утром,с трудом пережив ночь и уговаривая остатки зуба не болеть,я ринулась к стоматологу."Ну что же вы,деточка!"-приговаривала Римма Петровна,вворачивая мне в десну штифт."Разве так можно!".Счастливая,заплатив сумасшедшие деньги,с новым зубом,я радостно улыбаясь,полетела на работу.За день как-то подзабылось и о зубе,и о дурацком споре и о вспухшей губе.Приезжаю голодная домой,открываю холодильник,вижу сервелат,и с мурчанием голодной подъездной кошки,впиваюсь в него зубами. "ай!ой-ей-ей!".Дикая боль,опять полный рот кровищи.Я сломала штифт.Зуб болтается в издыхании,а я мрачно перед зеркалом впендюриваю его обратно.Утром.....еду к Римме Петровне. Бедняга не знала,что и думать,но счастливая принялась монтировать страдальца на место. Вновь обогатив стоматолога,мрачная и злая,как сто чертей,еду на работу.В середине дня мне говорят,что надо кое-куда съездить и машина возле подъезда и вообщем "давай!аля- улю,гони гусей".Собираюсь,выхожу.Машина "Форд-Виктория" и у нее,как бы это сказать низкая посадка.И вот стою я возле машины,спиной к ней,почти вплотную и лялякаю с приятелем,жду,когда поедем.Тут в бедовую голову водителя приходит мысль,что я дама.И он решает оказать мне любезность,открыв передо мной дверцу машины. С возгласом:"Нy мы едем уже или нет.У меня дел по горло!"-я разворачиваюсь лицом к машине,а водитель,которого я не заметила,успел обежать машину и в этот момент открывает передо мной дверцу.Хрясть!!!! Встреча моего зуба и угла дверцы прошла на ура.Звезды из глаз и небо с овчинку-данные ощущения знаю не понаслышке.Во рту подозрительно солоно,сама я укоризненно и со слезищами смотрю на водилу,который не хрена не понял и собирается мне добавить,открыв дверцу пошире.Когда я в третий раз за двое суток с одним и тем же зубом нарисовалась на пороге кабинета Риммы Петровны,она может и засомневалась в моей нормальности,но счастье от такой постоянной клиентки затопило ее всю.

Сообщение отредактировал Nastin: 03 February 2011 - 09:15

[den_patriot_klon]

На забугорском форуме идёт обсуждение вируса, который при просмотре порно на сайте включает веб камеру. Автор вируса был настолько уверен в своих успехах, что предложил дать 100$ тому, кому удастся во время просмотра видео остаться не застуканным. Десятки страниц расстроенных американцев, никто никак не возьмёт эту сотню. И тут пишет один чувак,судя по профилю русский, ну давай проверим на мне. И несколько сообщений ниже пишет автор:"как,как тебе это удалось?Ты нашёл место где прячется вирус?" и т.д. Ответ русского порадовал:"У меня просто нет веб камеры".

[OXOTHUK2109777]

[OXOTHUK2109777]

Голы Дмитрия - это тоже история...

[MUchampion]

М.М. ЗОЩЕНКО "БАНЯ"

На передних сидениях едут две бабки.Маршрутка почти полная...

История случилась со мной лет семь назад.На тот период мне было не до смеха,сейчас же вспоминаю и улыбаюсь.

Дабы не засорять дневник, баянистый бородатый рассказ о человечности:

тронуло...

[patriot_eshkin_kot]

Сажусь в рейсовый автобус. Ко мне подходит парень свиду лет 20! Протягивает мне прямоугольный предмет....
Я его беру со словами: "че такое?". Парень без слов идет дальше...
Смотрю на предмет-иконка с надписью:
ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ НАС
а сверху бумажка прикреплена:
Уважаемые Пассажиры!
Я-глухонемой и не попрошайничаю. Продаю для того, чтобы выжить. ОСВЯЩЕННАЯ ИКОНА по цене 100 рублей.
БЛАГОДАРЮ. Да хранит Вас Господь!
И вдруг мне сделалось так тяжело на душе, глядя в чистые глаза этого пацана...я представил, как это не слышать того, что тебе говорят и не иметь возможности выразить свои эмоции и чувства. Да даже элементарно сопроводить какое либо действие словами... И получается, что мир человека замыкается лишь на людях, способных понимать азбуку немых.....
Даже если бы у меня были последние 100 рублей или он предлагал бы мне не иконку а ручку шариковую я бы всё равно её купил....
ГОСПОДИ, ПОМИЛУЙ НАС

[Nastin]

Байки театральные и невымышленные.


В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

[Nastin]

История не моя.Но правдивая.

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

[ira22]

Рассказал водитель такси...
Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент водиле кричит: ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь! Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет. И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе.
И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие менты.
Ну, я дальше смотреть не стал. Думаю, пока со смеху не помер - лучше убирюсь отсюда.

Сообщение отредактировал ira22: 22 February 2011 - 10:09

[patriot_eshkin_kot]

Эта история придумана мной лично и обжалованию не подлежит....



"Новогодняя сказка"


Уважаемые пассажиры и встречающие, частный самолет компании Американ Эйрлайнс совершил посадку на запасной полосе. Официальных лиц и журналистов просьба пройти к выходу номер семь.
"Черт бы подрал эти самолеты-подумал Джордж - и эту Россию! Набегут сейчас, вопросы задавать будут..... "
-Мистер Буш, можете описАть ваши первые ощущения от прилета в Россию?
"Какая симпатичная! Интересно, почему она говорит по-русски? Разве их не инструктировали?"
- Бен, Бен, переведи чего она сказала? У тебя же образование переводчика!
- Я переводчик с итальянского.
- А что есть большая разница?
- Думаю да!
- Ну тогда хотя-бы в общих чертах..
- Думаю, Джордж, она очень рада тебя видеть и спрашивает, как твоё здоровье?
- ААА! Переведи, что я отсидел левую ягодицу....
.......
Кортеж бывшего президента США в составе четырех бронированных джипов и лимузина следует в сторону Москвы
- Бен, а сегодня в России что, праздник?
- Ну да 31 декабря у них всегда праздник- Новый Год!.....
......
У Ивана Петровича никогда не отказывали тормоза, он мог в этом поклясться! Ведь его "Запорожцу" было всего 27 лет и усердными молитвами самого пенсионера он исправно ездил один-два раза в год. Но что-то случилось в этот день. Проезжая как положено на зеленый свет он увидел пред собой американского черного мастадонта, нажал педаль....но тормоз не сработал.....
......
От резкого толчка Джордж ударился... Лимузин замер
- Бен, открой окно к водителю и скажи этому кретину, что он не дрова везет!
- Джордж, похоже ты подхватил какой-то вирус в России, ругаешься, как сапожник!-обращаясь к водителю- эй, дурилка картонная, ты там поаккуратней, всё ж не дрова везешь, а бывшее первое лицо США....
.....
"Будь проклято моё высшее образование разведчика со знанием иностранных языков, подумал Иван Таранов. Почему именно я должен возить в канун Нового Года этих засранцев!? А дома Зина ждет и мандаринов купить еще надо... Не, ну дедок дает, а! На полном ходу прямо в джип".....
- Эй дауны американские, смотрите, наша великая иномарка Запор жестко протаранила джип с вашей охраной. Ой умора они вылезти не могут, подушками безопасности зажало. А-ха-ха!
В это время все тридцать шесть охранников бывшего президента рискуя жизнью облепляли Запорожец Ивана Петровича, дабы защитить своего шефа от пуль этого дерзкого террориста и от возможной проникающей радиации.
- Бен, что случилось? Что говорит наш водитель?
- Он в восторге от быстрой езды....
- Бенни, смотри, какой смешной Санта Клаус!!! Пойдем посмотрим, а! Ну пожалуйста?
- Точно! Смешной! Интересно, зачем ему выдали камзол на десять размеров больше? Пойдем......
.......
- Послушай, Саня, вот чего с ним делать, а? До Нового Года еще восемь часов, а он так нажрался уже!
- Серега, я думаю нужно грузить его в машину и везти в участок. Замерзнет ведь. Похоже он на сегодня уже отработал.
На том и порешили старший сержант Дедов и младший лейтенант Морозов....
- Бен, и копы у них интересные. На наших вон сколько всякого дерьма навешено, а эти с одной дубиной. Что в России разве нет преступности?-произнес Джордж стоя в двух шагах от милиционеров, пытающихся поднять лежащего Деда Мороза, но попытки их были тщетны ведь Дедушка был очень мощным детиной, да к тому же еще и сросся со своим мешком за время лежания на нем.
- Не знаю Джо. А тебе не кажется, что Санту они незаконно... Ведь он ничего не нарушил, лежит себе тихо и никого не трогает. Общественный порядок не нарушает..... Послушайте, господин полицейский, мы категорически против этого задержания....
- Серега, чего он говорит?
- Не знаю! Похоже нерусский. Я нихт ферштейн по ихнему....
- Я требую, чтобы вы отпустили Санту- и тут Бен совершил самую большую глупость в своей жизни и попытался схватить русского милиционера за руку...
- Саня, они чего пьяные что ли? Чего им надо то?
- Да хрен их знает этих нерусей- сказал запыхавшийся Саня, сидя верхом на бывшем президенте.
- Саня, а мне кажется или этот чудик похож на Буша?
- Да хоть на Монику Левински! Давай грузить их в "бобик" я замерз!......
.....
Два местных бомжа Ацетон и Хрящ бодро ковыляли пошатываясь по обочине трассы. Им было хорошо сегодня. И приняв изрядную порцию "Пушистика" они горланили песню "Сектор Газа" - "я простой российский бомж, а не шпана.." и тащили с собой, добытую на ближайшей свалке медную штуковину, когда Хрящ третьим глазом почувствовал опасность. Неподалеку стоял припаркованный милицейский "Воронок" и два мента загружали туда жертв.
- О! Ацетон, менты! Ща цветмет отберут на...
Ацетон поведя мутным взглядом согласился с товарищем....
В десяти шагах бригада МЧС почти завершила эвакуацию из искореженного джипа нескольких
охранников бывшего президента.....
......
"Интересно, куда эти придурки свалили- думал Иван Таранов взглянув на открытую заднюю дверцу лимузина в зеркало заднего вида- Видимо решили прогуляться! " Продолжая созерцать развернувшуюся перед капотом картину и посмеиваясь про себя, он услышал, как хлопнула задняя дверца и кортеж состоящий уже теперь из четырех машин продолжил движение......
......
- Хрящ, ну ты и отморозок! Нафига мы спрятались в эту тачку???
- Лежи тихо, Ацетон, зато от ментов свалили на...!......
......
Продолжение....

Сообщение отредактировал patriot_eshkin_kot: 23 February 2011 - 11:09

[patriot_eshkin_kot]

Продолжение...

Серега и Саня наконец-то справились с Дедом Морозом и запихнули его в "собачатник" к двум иностранцам, один из которых был очень похож на бывшего президента США. Теперь они стояли и провожали взглядом отъезжающий кортеж, попавший в ДТП буквально в пятидесяти метрах
- Слушай, Серега, что с иностранцами делать будем? Ведь за них нас шеф по головке не погладит!
- Сань, приедем в участок, там с ними разберемся может они шпионы, вон как шпрехают.
Ладно, поехали, а то смена кончается. Еще чего доброго в баню опоздаем.....
......
- Бенни, мне кажется или эти полисмены нас не правильно поняли?
- Откуда я знаю?-У Бена под левым глазом бодро назревал синяк- Интересно, куда они нас везут?
- Как куда? В отель, куда же еще? Разве они не знают, кто я такой?!
- Честно, Джо, у меня сложилось впечатление, что они тебя в первый раз видят......
.......
- ТЫ ЧТО, МАТЬ ТВОЮ, ИВАН!! ТЫ СМЕРТИ МОЕЙ ХОЧЕШЬ??? ТЫ......ТЫ......ТЫ ЗНАЕШЬ, КОГО ТЫ ПОТЕРЯЛ???- Толстый полковник Муромцев, а по совместительству тесть Ивана Таранова, весь багровый, брызжа слюной метался по кабинету, борясь с желанием открыть окно и выброситься с девятого этажа Управления Госбезопасности, пристрелив перед этим своего непутевого зятя. - Скажи КАК? КАК В ТВОЕЙ МАШИНЕ ОКАЗАЛИСЬ ДВА БОМЖА ВМЕСТО АМЕРИКАНСКОГО ПРЕЗИДЕНТА И ЕГО ПОМОЩНИКА?
- Бывшего президента....
- МОЛЧАААААТЬ!!! Это всё, Ваня, понимаешь? Мне сейчас Дмитрий Анатольевич звонил и сказал, чтобы к утру, Ваня, к завтрашнему утру мы нашли этих двоих. Иначе поедем всем управлением на Колыму снег убирать. Бери свои ноги в подмышки и пулей несись шерсти Москву! Начни с норгов, упаси Господи! И запомни, Ваня, никакой огласки в СМИ. Ты меня понял?
- А с бомжами что де....
- ДА ДЕЛАЙ С НИМИ ЧТО ХОЧЕШЬ- голос полковника сорвался на визг и Иван спешно покинул кабинет.......
Нынче в обезьяннике было тихо и местный завсегдатай Вася Куралесов по прозвищу Штырь скучал. Сегодня его принял наряд на улице за то, что тот обкурившись конопли мочился в урну, попутно общаясь с голубями.
- Слышь, начальничек, закурить дай!!!
- Закрой пасть!- привычно рявкнул на него "начальничек"
- Ну и иди на....козел!
Распахнулась дверь и в помещение ворвались Дедов и Морозов ведя перед собой бывшего президента и его помощника, которые в свою очередь вели подруки окосевшего дедушку Мороза, который вовсю голосил песню:" здравствуй дедушка Мороз-борода из ваты! Ты подарки нам принес......" запихав "веселую" троицу в камеру к Штырю милиционеры удалились....
- Слышь, кореш, закурить есть?
По характерному жесту Бен Симпсон поняв, что человек напротив спрашивает у него закурить, достал из кармана золотой, именной портсигар и протянул его Штырю. Тот со знанием дела вынул одну из кубинских сигар, откусил кончик и выплюнул на пол...
- Парочку возьму?
- Йес, офкос!
- Оппааа, халоу......
......
- Эх, через час смена заканчивается и начальство давно уже свалило- говорил изрядно окосевший от выпитого коньяка Морозов. - Саня, может заберем иностранцев сюда? Ведь что случись с нас шкуру сымут за них!
В это время за стенкой шла бескомпромиссная битва в покер между Штырем, Дедом Морозом, Беном и Джорджем, где на кон ставились вещи, золотые часы портсигары и прочее имущество, находящееся в данный момент при себе. Причем последние двое безнадежно проигрывали всё свое имущество. Но Штырь был великодушен и взамен выигранных вещей Бена отдавал ему свои. А костюм Деда Мороза вместе с бородой и шапкой давно красовался на Джордже...
- Вы чего охренели!- заорал Саня появляясь в дверях камеры- а ну верните их вещи назад! Немедленно!!!
- Начальник, чего так шуметь? Побереги гланды! Мы их честно выиграли, скажи, Димон?- Джордж, именуемый теперь Димоном, согласно закивал, хотя ему и не нравилась борода Деда Мороза, потому что сильно кололась, но карточный долг-это святой долг!
- А! Хрен с вами. Вы двое-на выход! Дежурный, а этих двоих- указывая на бывшего Деда Мороза и Штыря- отпустить! Пусть домой идут Новый Год отмечают!.....
.....
- Ну и что нам с ними теперь делать- спросил Саня глядя на сидящих за столом "дорогих гостей" нашей Родины- не ночевать же им здесь?
- А давай их домой заберем- хмельному Сереге уже всё было пофигу- всё равно вместе Новый Год встречать будем. Пара лишних гостей не помешает. А этот вон как раз в костюме Дедушки. Ребятня будет рада!
- Чего и в баню их с собой тащить?
- Ну а чего такого? Тем более этот вот на Буша похож хоть убей меня.
- Да какой Буш, дружище! Откуда ему под Новый Год здесь взяться!
- Вот заработали геморрой на свою задницу! Налей им что ли!
Саня налил по пол стакана коньяку и протянул американцам...
- Как думаешь, Джо, стоит это пить?
- Пей если не хочешь синяк под вторым глазом. Я где-то читал, что русские очень не любят, когда отказываются!.....
Трясясь на заднем сидении древней "шестерки" Морозова, который выжимал педаль до пола, но та упорно не ехала больше шестидесяти, Джордж думал
" И угораздило же меня связаться с Володькой и поддаться на уговоры приехать к нему в гости с неофициальным визитом! " его жутко мучила икота от выпитых с русскими милиционерами трех бутылок коньяка без закуски. Рядом сидел, скрючившись долговязый Бен и рассматривал дырявые туфли Штыря, благородно отданные им взамен выигранных туфлей Бена за 80 тысяч долларов. Так же на нем красовался заячий тулуп времен французской революции. А может быть и тот, который Петр Гринев подарил Емельяну Пугачеву в "Капитанской Дочке", хотя откуда Бену Симпсону было про это всё знать!
- Слушай Бенни,ИК! я с детства мечтал нарядиться Сантой ИК! Никогда не думал, что ИК! именно в России ИК! моя мечта исполниться!
- А как же твой проигранный костюм за 200 тысяч?
- ИК! он мне никогда не нравился- ответил бывший президент глядя на китайские электронные часы, полученные взамен золотого Ролекса ручной работы с алмазными цифрами!
Шестерка резко затормозила. В свете фар стоял человек в черном с автоматом на изготовку. На груди красовалась надпись: "Спецназ ФСБ" . Обойдя машину он приблизился к окну водителя.
- Капитан Сомов, мы проводим спецоперацию. Предъявите документы на проверку.
- Да всё нормально, капитан- протягивая удостоверение промычал пьяный Серега- свои мы! Кого ловите?
- Пропал один очень важный человек и его советник! Я смотрю у вас и Дед Мороз имеется.
- Ну дык а то! Новый Год всё ж таки... А что за человек то?
- Ха! Джордж Буш мля! Езжайте...
- Ну ты шутник- промычал пьяный Серега и рванул свою колымагу с места!- Саня слыхал? Вечно у Этих ФСБешников какие то заморочки!
- Вылазьте, алкаши!- заорал Саня, на слегка задремавших американцев- приехали!
Пошатываясь и держась друг за друга бывший президент и его советник проследовали за шумящими милиционерами в помещение, на стене которого красовалась голая парочка с дубовыми вениками!....
.......
- Степан! - представился здоровый детина с красным лицом, сжав руку Бену так, что у того потемнело в глазах.
- Пхы!- издал Бен
- ООо! Этому кренделю больше не наливать- по-конски заржал Степан - Короче я тя понял, ты- Паха! Садись Паха- и со всей дури опустил свою руку на плечо новоиспеченного "Пахи", чтобы усадить того на диванчик. У Бена тут же отнялась рука и в голове предательски зазвенело.
"Господи спаси" подумал Бен мешком падая на диванчик.
Степан Бугаев являлся давним другом Дедова и Морозова и всю свою жизнь только и делал, что пил водку да служил в ВДВ. И теперь он нашел в Бене очень выгодного собеседника, потому как тот с ним не спорил, а значит по истечении часа беседы ему не нужно было бить морду, как всем предыдущим слишком рьяно отстаивающим свою точку зрения!
В это время второй человек изначально сидевший со Степаном пришел в себя и радостно завопил:
- Ёксель-моксель Саня, Серега, ну сколько вас ждать то? Скоро Новый Год а мы еще и не попарились- при этом щелкнул себя по горлу.- а это кто такие? Карефаны ваши? О! А этот на Буша похож, прикинь Степан!
Степан в это время рассказывающий Бену, как правильно собирать парашют, перевел свой взгляд на Джорджа. Сначала его лицо ничего не выражало. Потом в глазах появился блеск...
- Точно, Толян! Как зовут- спросил он у Джорджа? Потом посмотрел на Саню и Серегу- он че, немой?
Дедов и Морозов переглянулись.
- Саня, а мы чего даже документы у них не проверили?
- Нет - с глупой улыбкой ответил Саня.
- Блин....
- Я не понял- не выдержал Степан- вы че их не знаете?
И милиционеры поведали Степану и Толяну историю знакомства с иностранцами.....
- Гыгыгыгы- дико ржал Степан- Тоесть вы хотите сказать, что Штырь обыграл их в покер и свалил в их шмотках???
- Ну да- сказал Серега-Там еще Дед Мороз был.....
- ....у которого мы тоже документы не проверили- добавил Саня...
Тут Степан уронил кружку с пивом и свалился под стол....
- Ну да-произнес он, когда конвульсии наконец прошли- кто ж будет у Деда Мороза в Новый Год документы проверять!!!.....
......
- Ну что?- раздался в трубке голос полковника- Как идут дела, Ваня?
- Игорь Семенович, только что был задержан некто Пупкин Сергей Сергеевич при котором был найден золотой портсигар с именем Бена Симпсона. Этот гражданин утверждает что выиграл его в карты в отделении милиции, куда был доставлен сначала Дедом Морозом...
- Что значит сначала? В каком отделении? Номер? Район?
- Дальше мы ничего не успели выяснить, потому что гражданин был зверски пьян и впал в беспамятство...
- Вызовите наших медиков, пусть вколят ему чего нибудь!
- Уже вызывали. Бесполезно.
- Что дали результаты поиска?
- Мы прочесали район где пропали объекты в радиусе 20 километров. Ничего. Проверили все милицейские участки. Нигде не зарегистрировано поступление двух иностранцев в компании Деда Мороза.
- Ясно, продолжайте поиски. Обо всем докладывать мне лично. Каждые полчаса...
- Есть!
- Послушай Бенннни, я больше не могу это пить- сказал Джордж- чтооо это за напиток?
- Очень похож на пиво, но вряд ли- ответил Бен, борясь с тяжелой головой...
- Смотри, а этим хоть бы что- указывая непослушной рукой на четверых друзей, которые во всю стегали друг друга вениками в парной, пролепетал Джордж. По десять кружек уже выжрали...
- Слушай, Джо, что-то у меня живот болит от этих раков....я всегда думал, что их на деловых обедах для красоты на блюда выкладывают...
- Я тоже. Бен, а ты не пробовал их чистить? Я гляжу русские это делают.
- Да? То я и думаю, что-то они жестковаты.....
.....
- А ну подъем, караси нерусские! Не фиг спать- рявкнул Степан сгребая с диванов в охапку два безжизненных тела. - А ну попарьте их ребята- с этими словами швырнул Бена и Джорджа на полки парной.
Ребята принялись исполнять приказание так усердно, что Толян перепутал тазы с горячей и холодной водой, и окатил бывшего президента кипятком. Тот, лежавший до этого тихо, заорал как раненный кабан и ломанулся прочь из парилки, но поскользнувшись на выходе ударился лбом об косяк. В месте удара тут же образовалась лиловая гематома......
......
- Катя, ну и где они, интересно?- спросила Леночка Морозова у подруги.- уже почти десять, сколько можно сидеть в этой бане?
- А я всегда была против их новогодних походов туда!- сокрушенно ответила Катя Дедова- в позапрошлом году они после этой бани пришли в одних полотенцах, потому что видите ли поехали в ближайший магазин за коньяком, а когда вернулись баню уже закрыли. А в прошлом году они где-то лыжи раздобыли и пытались забраться в них по лестничным маршам на восьмой этаж, и это восхождение заняло у них почти два часа.
- А звонить не пробовала?
- Толку? Телефоны отключены. Ты же знаешь они не любят, когда их в такие моменты беспокоят.....
.......
Алло!- полковник сорвал трубку с рычага!
- Папочка извини, что звоню на рабочий, а ты не знаешь где Ваня?- пролепетал в трубку голос Зины.- до Нового Года час остался а его всё нет и сотовый не отвечает.
- Милая, твой Ваня болван каких мало и поэтому ты будешь встречать Новый Год одна- и бросил трубку.
Посидев немного в ступоре полковник набрал на телефоне номер.
- Слушаю- раздался в трубке голос зятя.
- Ваня, звони на телевидение, обрисуй им ситуацию. Пусть каждые пять минут крутят объявление о розыске Буша и Симпсона. Объяви там вознаграждение какое нибудь что ли, а сам поезжай к жене...
- Но товарищ полковник вы же приказали не привлекать милицию и СМИ.
- Выполнять я сказал!.....
.....
- Серега, я больше не могу!!! Он слишком тяжелый- простонал Саня опуская Бена Симпсона на площадку перед мусоропроводом.
- Терпи, прокряхтел Серега и рухнул вместе с бывшим президентом США рядом с Беном- всего четыре этажа осталось!!! Какая сволочь придумала в Новогоднюю ночь лифты отключать??
- А я говорил, пусть Степан нам поможет, а ты уперся. Он вон какой здоровый один бы их мигом затащил.
- Ну уж нет! Время пол двенадцатого и если бы Степан с Толяном сейчас не ушли домой, то остались бы у нас праздновать. А мне и прошлого раза хватило, когда Степка пытался с простыней вместо парашюта совершить свой пятисотый прыжок. Слава Богу зацепился штанами за балкон шестого этажа...
- Может оставим их пока здесь, а сами быстренько сбегаем к тебе на восьмой встретим Новый Год с женами, а потом за ними вернемся. Ну куда они денутся?- Саня чуть не плакал
- Я тебе оставлю! Тащи давай!
И друзья продолжили восхождение......
........
-Нет, ну это уже свинство! - Катя негодовала- пятнадцать минут осталось...сейчас президент выступать будет, а они...
.......
-Зина, включи телевизор! - закричал Иван Таранов на ходу обнимая жену
- Ты так хочешь послушать Дмитрия Анатольевича....-начала подкалывать мужа Зина и осеклась
В телевизоре крупным планом красовались две фотографии, на одной из которых был незнакомый человек, а на другой бывший президент США Джордж Буш младший и голос диктора вещал:
- Сегодня утром экспрезидент Америки Джордж Буш Младший и его ближайший советник и друг Бенджамин Симпсон прилетели в Москву с дружеским визитом, по приглашению Владимира Владимировича Путина. Однако по дороге из аэропорта на кортеж экспрезидента было совершено дерзкое нападение террористов, в результате чего Буш и Симпсон пропали. Некоторые очевидцы утверждают, что их похитили инопланетяне. Но аналитики из следственных органов склоны предполагать, что здесь не обошлось без движения Талибан.....
- Вот уроды!!!!- закричал Иван- я же их предупредил, чтоб без всяких журналистских штучек.... Ну какой к чертям Талибан? Инопланетяне!....
На экране появились крупным планом зенит Хрящ и Ацетон, которые якобы были свидетелями похищения важных персон инопланетянами
- А этих они где уже взяли? Я же скажи не выпускать пока америкосы не найдутся!! Твою мать....
- Что это? - поворачивая голову от телевизора спросила Леночка- вместо выступления президента, Буша показывают!
- Я сразу поняла, что-то не так, когда вечером шла к тебе видела целый отряд спецназа. Все страшные такие. В черных масках- бледнея прошептала Катя.
- Интересно что на самом деле произошло с ними? .....
- Давай Саня! Еще чуть-чуть. Один марш остался....- ревел Серега из последних сил передвигая ногами...
Сзади натужно пыхтел и сам Дедов.
Перед Серегой замаячила родная дверь. Он поставил бывшего президента на ноги рядом с собой и обняв за талию нажал кнопку звонка.....
......
Раздался звонок.
- Ну слава тебе Господи- сказала Катя и пошла открывать...
- Явились- произнесла Леночка и тут же услышала вопль подруги и звук падающего на пол тела.....и тут же еще один точно такой же звук.......
......
- Алло!
- Куранты пробьют-пулей ко мне! - голос полковника не предвещал ничего хорошего. - ты чего там телевизионщикам наплел?
- Да я...
- Жду!- и связь прервалась.......
......
- Чего смотришь нашатырь тащи!- заорал на остолбеневшую жену Морозов, склонившись над телами Кати и Джорджа, лежащими рядом, и та умчалась в комнату.
От падения Буш начал шевелиться и пришел в себя.....
.......
Приведя в чувство обоих американцев методом холодного душа и Катю,Серега скомандовал всем за стол. Били куранты. Саня схватился за шампанское. Джорджу и Бену были вручены фужеры и все дружно замерли в ожидании последнего удара и Гимна. Наконец момент настал. Дедов дернул пробку с бутылки и та с диким хлопком ударившись об потолок угодила точно экспрезиденту между глаз, от чего тот зашатался и рухнул.....
- Как встретишь Новый Год, так его и проведешь- грустно сказала Леночка...
- Даааа- скептически протянул Сергей- похоже нам с Саней этот год придется провести на нарах....
......
Полковник Муромцев обвел подчиненных взглядом.
- У кого какие мысли, товарищи?
Все грустно молчали... Два часа как Новый Год вступил в свои права, а никакой даже малейшей зацепки небыло. На столе полковника заверещал селектор.
- Слушаю- сказал Муромцев, нажав кнопку ответа
- Товарищ полковник, тут экипаж ППСМ Дедов-Морозов утверждают, что у них есть к вам срочное дело.
- Каких нахрен Дедов Морозов? Мне сейчас не до них гоните их к чертям собачим!!!- и со всей силы ударил кулаком по кнопке "отбой"
через несколько секунд вызов повторился
- Ну чего еще? Я же предупредил, что на срочном совещании!
- Но с ними человек похожий на Джорджа Буша- произнес удивленный голос курсанта с проходной.......
......
Саня мялся с ноги-на-ногу.
- Сядь, не мельтиши- сказал ему Серега, а сам взглянул на лицо Джорджа обильно намазанное тональным кремом с целью скрыть синяки- ой не похож! Ой халтура-изрек он цитату из бессмертного фильма Гайдая и тут вестибюль стал заполняться вбегающими со всех сторон людьми в погонах.......

Конец...а кто прочел ,молодец!

Сообщение отредактировал patriot_eshkin_kot: 23 February 2011 - 11:12

[Nastin]

Конец...а кто прочел ,молодец!

А я прочла и я молодец. Причем уже дважды.

[fiona0209]

Правда ложь,да в ней намек,Добрым молодцам урок! С праздником Дорогие наши Мужчины с большой буквы!
Студенчество ,лучшая пора для каждого из нас...мало кто может сказать о студенческих годах :так себе ...не интересно...вспомнить нечего...Изобретательность и авантюрность сопровождали меня на протяжении всей моей студенческой жизни, я то и дело попадала в переделки и истории,хорошо,что все хорошо заканчивается...
На третьем курсе почти все девочки крутили любовь,играли в семейную жизнь,но сейчас уже и не кажется,что играли,так как некоторые из них ,так и играют в нее до сих пор,выйдя тогда замуж.Была у меня одногруппница,смешная такая девчонка,на самом деле смешная!Крупная,широкая в кости и совсем не худышка.Серьезная,даже безаппеляционная,училась хорошо,материал усваивала легко и непринужденно,но с людьми сходилась трудно,я бы даже сказала ,упираясь всеми частями тела,данными нам природой,чтобы упираться...
Однажды,обнаружив пустую кастрюлю из под супа ,который оставила на плите, в кухне студенческой общаги, буквально на пять минут,она устроила такоооое!!! Нет!Вы неправильно меня поняли!Никто не услышал от нее и слова возмущения,но спустя неделю весь курс гомерически ржал и обсуждал событие,которое не оставило равнодушным весь курс! Известный плут и любимчик девочек Лисовский получил ожог бедер,голеней и стоп второй степени ... смешного в этом,в принципе,мало,но обстоятельства при которых он этот ожог получил,были весьма и весьма пикантными!!!!Его комната была предпоследней в крыле,кухня же находилась по центру этажа,так вот... как то вечерком общагу огласил дикий вой Ромы Лисовского,только ленивый не стал свидетелем трагедии и позора всеобщего любимца с говорящей самой за себя кличкой от Вашего покорного слуги, РББ(читать Рабэбэ...РОма Большой Б.....,тут сами додумайте) Дело было следующим образом... Рабэбэ решил повторить трюк Дэвида Копперфильда с исчезновением Китайской стены,тольько у Ромы,предметом фокуса послужил борщ с плиты ,приготовленный щедрыми ,теплыми руками Марины Болотиной , прямо в центре общаговской кухни при достаточно большом стечении студенческого сообщества , в самый час пик вечернего ужина ! Не знаю,смог бы Копперфильд освоить этот трюк,но нашему Рабэбэ это почти удалось...почти!Если бы не Марина Болотина! РББ подхватил дымящуюся кастрюлю,пока пухленькая Марина семенила в свою комнату,расположенную в противоположном конце коридора,он кошачьей походкой уносил ноги,которые и пострадали минуту спустя,когда дно кастрюли вдруг отвалилось от ее основания и ...о ужас!!!!Помните Агнию Барто ... капуста ,картошка,морковка,горох,петрушка и свекла Ох!Охохохохоохох,ААААААААААААА!!!!!!Так кричал Рабэбэшкин,одновременно пытаясь подуть на свое самое дорогое,что было у бедного студента на тот момент!Что тут началось!Все носились вокруг ,предлагали свою помощь ,особенно девочки! Мальчики протяжно цокали языками и делились прогнозами в отношении термального ожога в области...области... паха!! Наконец то кто то додумался стащить с него штаны,будущие врачи,блин!Только Марина Болотина была совершенно невозмутима... Конечно,ее сочли жестокой и осудили очень многие позже,но она была непреклонна,не оправдывалась и держалась молодцом,чем заслужила уважение и восхищение тех,кто не был обласкан Рабэбэшкиным(девочки) и расположение тех,кому этот кобель встал поперек горла к третьему курсу, отбивая нале-направо симпатичных девчонок(мальчики)
Марина проявила истинную смекалку, нашла где то кастрюлю без дна и выполнила дно из пресного теста,запекла эту кастрюлю с донышком из теста в духовке и бомба замедленного действия готова, перелила туда борщ прямо перед тем,как уйти в свою комнату,якобы по делу,оставив кастрюлю на плите,в результате горячий борщ сделал свое дело и ,таки,размочил тесто в аккурат ,когда коварный Лисовский уже должен был скрыться за дверями своей комнаты с добытым трофеем,но не тут то было! Случилось ,то что случилось и вины Марины в том нет!Воровство тяжкий грех и за это Рабэбэ понес заслуженное наказание свыше.Теперь вы имеете представление, о том,какая сильная девушка,эта Марина Болотина!Вот эту самую Марину я и моя подруга,решили познакомить с очень приятным молодым человеком,который был другом моего визави!Женька был весельчаком и добряком ,знал множество анекдотов ,вел беспечный образ жизни и не ведал ,какое испытание мы ему приготовили!
Встреча была назначена и неотвратимость момента давила на нас своей ответственностью...что ни говори,решалась судьба двоих, это вам не месть за стыренный борщ... Кафе,где было назначено свидание,встретило нас ароматами кофе и свежей выпечки,столики были круглые и соединить их не представилось возможным,поэтому,нам пришлось сидеть за разными столами,я сидела со своим кавалером и еще одним нашим общим знакомым,а моя подруга Лялька оказалась за столом с новоиспеченной парочкой,которую мы мечтали соединить навеки!Разговор за соседним столиком был не то чтобы оживленным... разговаривала за столом одна Марина,что в принципе меня радовало
несказанно,так как многословностью наша подружка не отличалась ,скорее наоборот.Их разговор мне никак не удавалось подслушать,но оживленное лицо Марины,внушало определенную надежду,правда лицо Ляли,напротив ...вселяло тревогу.Но раскрасневшаяся Марина радовала глаз и я от нетерпения стала буквально ерзать на стуле, и тут за соседним столиком я почувствовала оживление .Первым поднялся "жених",он пятился ,шаркал ножкой и все время кланялся,как китайский болванчик, не стал нас дожидаться,сослался на занятость и мгновенно ретировался.Мы вышли на свежий воздух,наша компания наконец то воссоединилась. Марина цвела... Я стала выяснять,понравился ли ей наш кандидат.Марина была в восторге,сказала,что он ей очень приглянулся с первого взгляда и она сделала все,чтобы ему понравиться.Ляля безумно вращала глазами в мою сторону,и я поняла,что нам надо как то обсудить эту ситуацию вдвоем,без участия Марины Болотиной,мы спешно распрощались и тут меня с моим кавалером,который,не забывайте,был другом парня,что мы прочили в мужья Марине, ждал удар под дых!Марина,вместо того,чтобы проявить чудеса обаяния и дружеского расположения,стала говорить о том,что она ,если уж ей удастся выйти замуж,станет держать мужа в ежовых рукавицах,но просто, на этом определении, она не остановилась,а стала развивать эту тему в подробностях,заслуживающих быть может отражения в триллере,но никак не при сватовстве!!!Марина почему то решила рассказать общественности,как она поступит с мужем,который не будет ей во всем подчиняться!Не будет приходить вовремя домой с работы,не будет выполнять супружеский долг и носить ее,Марину,на руках,весовая категория Марины,привела Женю в уныние,так как солидными формами он ,ну никак не отличался! Марине ,в тот незабываемый вечер,было дело до всего, обструкции были подвергнуты все будущие недостатки будущего же мужа! Закончилось тем,что Марина обещала купить чугунную сковороду и встречать ей непокорного мужа с работы,если тот поступиться ее незыблемыми правилами счастливой супружеской жизни! Когда мой друг пытался поговорить с Женей Вахоневым,тот орал ,как ошпаренный Рабэбэ :- Не говорите мне об этом чудовище,я слышать ничего о ней не желаю,какая может быть семейная жизнь с монстром!!Ууууууууууууууууу ***,вы смерти моей хотите,тогда лучше убейте сразу,чем так мучиться!!!!!С тех пор ,я роль свахи не примеряла на себя ни разу,не благодарное это занятие ,оказалось!

Сообщение отредактировал fiona0209: 23 February 2011 - 22:33

[fiona0209]

Ошенька,ты спрашивал как выглядит комадор,случайно вспомнила,вид сзади такой же

[k_a_p_u_s_t_i_n]

Ошенька,ты спрашивал как выглядит комадор,случайно вспомнила,вид сзади такой же

на швабру похож корабельную

[fiona0209]

Бонд...Джеймс Бонд
Работала главным бухгалтером в нашем учреждении дама бальзаковского возраста приятной наружности и очень высокомерного пошиба,одним словом ,та еще стерва.Обеспечена,разведена,как водиться,воспитывала сына одна.Высокомерие и надменность!Надменность и высокомерие.Вот что отличало ее от множества других коллег. Желание выйти замуж неприкрыто сквозило в ее оценивающем взгляде на мужчин.Возможности рассматривались различные,от размещения своих отфотошопленных фотографий на сайте знакомств до посещения злачных мест.Однажды в веселой разношерстной компании наша бухгалтерша обратила внимание на колоритного мужчину южных кровей,оказалось ,молдаванин.Живет в Петербурге оседло много лет.Галина Николаевна свой шанс не упустила и домой они отправились вместе. Бухгалтерша очччень рассчитывала на него в этом вопросе и окунулась в это действо целиком. Блинчики,пельмени,борщи,она даже попыталась освоить национальное блюдо молдавской кухни мамалыгу и мититей.Григорий разглядывал месиво,морщился,но поглощал.Потом долго и задумчиво ковырялся в зубах ногтем,вероятно взывая к воспоминаниям свои детские вкусовые ощущения маминой стряпни.Георгий был чрезвычайно обласкан и все
удовольствия молдавского губернского предводителя получал по первому требованию.
Бухгалтерша почему то выбрала своей поверенной молодую девочку, вчерашнюю выпускницу медВУЗа,чем та чрезвычайно гордилась.Когда Галина Николаевна,накануне Нового Года, впервые поведала своей визави ,что ее Григорий исчез 31 декабря,по дороге в магазин,я почему то не удивилась,хотя совсем не имела опыта подобных взаимоотношений.Я как могла ,утешала свою подопечную,Но что то мне подсказывало,что Григорий вернется и сердце меня не обмануло. Третьего января,со слов ГН, вернулся таинственный Григорий,сказав,что он был в отъезде и пока больше ничего сообщить в связи с этим обстоятельством не может. ГН проникновенно поведала о том,что ГРигорий вернулся осунувшийся и запущенный,из этого обстоятельства она сделала вывод,что он был не у женщины и это ее утешило невероятно. Я находилась в смятении...Мне было трудно понять,как женщина так стойко переносит исчезновение своего мужчины в течении четырех дней как раз в самый пик необходимости его присутствия.Но что я могла,любовь...
Следующим,не замедлил произойти случай,который всколыхнул мои устои,мои стереотипы,сотканные из мелких деталей,подмеченные из отечественных и зарубежных кинофильмов годами. Бухгалтерша вызвала меня к себе в самый разгар рабочего дня и поведала мне леденящую душу историю. Ее Григорий,ее птенчик оказался кем бы вы думали?? Он оказался разведчиком,который выполняет секретные задания с частотой,с которой некоторые едят или ходят в магазин,например. В этот раз он добывал важнейшие документы в стенах засекреченного объекта и все было бы тип-топ,если бы не запах его одеколона,подаренного заботливыми руками ГН.Охранник секретного объекта втянул ноздрями воздух и застыл,как спаниель. И вот уже наш Григорий несется по коридорам логова врага,роняя все что плохо лежит.Ему приходиться рисковать,он прыгает из окна второго этажа и ииииии....таки уходит от преследователя.Я сидела открыв рот! Нееет!Вы не правильно меня поняли.Меня впечатлило вовсе не то,что Григорий ушел от погони,просто до этого самого момента разведчики в моем представлении были похожи либо на Штирлица,либо на Пуаро,либо на...Джеймса Бонда на худой конец.Но ээээтот!!!!Безобразное брюхо и кудряшки,венчающие лысину, не глаженные брюки и вечно незастегнутые молнии на ботинках заставляли меня сильно сомневаться... каааааак!!!КАк же он все таки ушел от погони!Как вразумить вроде бы разумную женщину,я себе не представляла. Главный бухгалтер в муниципальном учреждении фигура заметная,к тому же старше она меня была вдвое.Тогда я поняла в жизни важную вещь.Не так то просто сказать человеку,что он заблуждается вот так без подготовки...с бухты-барахты.Он либо тебе просто не поверит и это еще мягкий выход из сложившегося положения,либо ты превратишься в его врага № 1.Я стояла на пороге выбора-быть или не быть!Мой инстинкт самосохранения пожелал "быть" и я затаившись,стала выжидать удобного случая,чтобы сказать бухгалтерше... Что я ей мечтала сказануть придержу ка пока при себе.
У Галины Николаевны настала сложная пора,она всеми силами старалась угодить,как то помочь своему возлюбленному,но возлюбленный ускользал от ее попыток протереть его пистолет или на худой конец нун-чаки.Все это,вероятно,хранилось в его таинственном черном чемоданчике,который стоял в прихожей и привлекал внимание ГН,как забытая в поликлинике кем то косметичка. Я стала единственной,кому эта информация была доверена . Я воззрилась на бухгалтершу,как на зайца в балетной пачке!Я не могла уразуметь,как!!Как она до сих пор не проникла сквозь стены чемодана к его содержимому!И ведь так все просто. Поковыряйся в замке и ты обладатель либо успеха либо провала Джеймса Бонда(Григория).Я ,как такса идущая по следу,стала предлагать различные способы вскрытия замка,благо эта тема была мне очень близка,как студентке Меда,но ГН уперлась,как бараниха и ни в какую!Сколько я не взывала к ее женскому любопытству,ревности наконец,она стойко отвергала все мои попытки вскрыть чемоданное брюхо.Аргументом послужило то,что ГН боялась сработки сигнализации,Бог весть откуда там взявшейся!!!Я плюнула ,в конце то концов,если человек хочет быть обманутым...
Звонок раздался вечером как всегда неожиданно громко,звонила встревоженная ГН.Григорий пропал накануне. Бухгалтерша поняла,что ЭТО опять повторилось!! Слово "ЗАДАНИЕ"висело в воздухе,но не произносилось вслух,вдруг телефон находиться на прослушке. И ГН начала иносказательно выписывать пируэты вокруг секретной темы.С горем пополам я поняла,что Гриша пропал как всегда неожиданно,он пропал на рассвете,ГН обнаружила это вскоре,пока еще не остыло супружеское ложе и след его еще не простыл.Чемоданчик ,естественно,тоже сопровождал своего хозяина,еще бы!Там же были так необходимые ему нун-чаки или там...часы с антеной,не знаю я,что там складывают в свои чемоданы современные Штирлицы и Бонды!Г(Х)ригория(как я его к тому времени называла) не было две недели.мы каждый день обсуждали с ГН возможную его дислокацию,но нашей фантазии не хватило бы на то,где на самом деле якобы носило Джеймса нашего... Бонда!Две недели спустя я была вызвана в бухгалтерию.Коллеги голову ломали,с каких коврижек меня так любит и поощряет главный бухгалтер, каждый раз заглядывая через плечо в мою "табульку",которую я каждый раз тщательно загораживала своим телом.Я шла и терялась в догадках!Что на это раз выкинул наш Гриша."Бондиада" ведь затянулась и пора было как то кончать с ней,ну в самом то деле. ГН была возбуждена и все время хаотично двигалась по кабинету.От ее перемещений у меня заболела голова.Я усадила страдалицу в кресло и сказала ,нуууууу! И бухгалтерша,как пришпоренная лошадь понесла!! Оказывается!Наш Бонд на этот раз выполнял задание в узбекской пустыне Кызылкум,ха! Я почти беззвучно задала вопрос:-Наркотики?
Бухгалтерша замахала руками,в предмет освоения пустыни она не была посвещена,но потрясенная женщина говорила об укусе гюрзы,которая напала на Г(Х)ришу как форменная змея!!!И как она посмела! Бонд загремел в стационар и был подвергнут дезинтоксикации и введению противоядия.ГН была испугана и растеряна.Как же!Любимый мужчина ,вообще,мог не вернуться с задания!!Выслушав все по двадцатому разу я погрузилась в собственные думы!Думай,думай...приказывала я себе. И тут...эврика! Я решительно освободилась из цепких рук ГН и выскользнула из кабинета. Нашла служебный справочник всех городских медицинских лечебных учреждений и стала тупо обзванивать все справочные службы оных. И наконец мне повезло!!!!Представляясь коллегой,на вопрос не проходил ли курс дезинтоксикации от укуса змеи к ним Нгуряну Григорий,мне ответили,да,такой пациент к нам поступал и уже благополучно покинул их учреждение,но вот ,странное дело!Лечился он не от змеиного укуса,а был прооперирован по поводу геморроя.Я в состоянии аффекта переспросила,по какому -какому поводу г.Нгуряну находился на излечении в их медицинском учреждении и получила исчерпывающий ответ: по поводу радикальной операции геморроя! Я сказала себе , дорогая,ущипни себя,вот удача ,так удача!Но я решила уточнить все же ,а вдруг он такой засекреченный и "укус змеи"в историю болезни записан как операция на геморрой! Что тольько не предпринисается ради попыток замести следы.НА что получила красноречивое молчание,а следом возглас:- странно...это лишь в том случае,если змея укусила его в геморрой,но вроде его случай,стандартный,как на докторской ГОСТовской колбасе. Мне предстояла нелегкая миссия,разоблачение Джеймса Бонда...Не буду описывать подробности,но все те,кто как оказалось в итоге ,были в курсе этой истории,не могли никак понять,что гиперпрагматичная и суперстервозная ГН смогла так просто дат себя провести какому то дармоеду! Г(Х)ригорий оказался банально женат, а Галина Николаевна долго зализывала раны и обходила меня стороной...третьим лифтом...четвертым лестничным маршем.

[fiona0209]

Время написания этой истории столь позднее,что концовка смазана,я заснула на ноуте и не сказала главного.Каждая женщина хочет любить и быть любима,это я поняла со временем,поэтому жесткую женщину,превратившуюся в тетёху ,сейчас хоть как то понимаю,а тогда я смотрела на нее как на инопланетное существо.Если человек хочет во что то верить,никакие "злопыхатели" не помешают ему это сделать.

[fiona0209]

ВАМ ПОСОЛИТЬ МИСТЕР ФИКС...
Отдыхали мы как то с мужем на Таиланде.Все как всегда восхитительно!Любезные предупредительные тайцы,какие-то нереальные,невозможные ,не соотносимые с повседневной жизнью краски вокруг.Этот рай,святой источник,купель блаженства и торжества благодати ,мечта героя практически всех русских сказок-лежание на печи,ой пардон,на солнышке и ничегонеделание.К концу второй недели пребывания пастозный мой мозг перестал сканировать опасность и растекался холодцом по черепной коробке в беззаветной вере,что никакие стихийные бедствия, никакие химические, биологические реакции,никакие психофизиологические процессы не смогут помешать мне наслаждаться ,помешать мне впитывать каждой клеточкой этот поистине неземной МИР!! "Растительная" жизнь,как правило, притупляет мозги и обостряет инстинкты.Так вот...
К концу второй недели пребывания на острове я окончательно превратилась в милую курочку,клюющую все что ей насыпают в кормушку с размером мозга величиной с пулю...дуру.Во время послеобеденной сиесты нас с мужем разморило ужасно,жара стояла невозможная и я забылась спасительным сном.Сколько я спала ,не знаю,но проснулась от зверского чувства голода,желудок свело так,что натянуло его мышцы,как рогатку. Я взглянула на часы и поняла,что профукала свой ужин!!! Мой вожделенный,мой дорогой,мой фантастический ужин ,состоящий из любимых морепродуктов летит к чертям собачьим!!!???Я!Вечно голодающая и поглощающая пищу ,как червяк точит яблоко,то есть непрерывно,сорвалась с места как космическая ракета,на ходу бросив мужу фразу,чтобы он меня догонял,а сама вошла в плотные слои атмосферы холла отеля , роняя по курсу "посадочные ступени".Перед входом в ресторан я выглядела как нигилистка-минималистка,равнодушно относящаяся к тому,что на ней надето и как она выглядит!
Увидев запертые двери я взвыла!!Ужинчик мооооооой,миленькиииииииий!!Я лихорадочно стала прикидывать последствия провороненного ужина!! Ругала себя на чем свет стоит,Столько разных слов мне услужливо память преподнесла!!Дура!...Дура...дура..дур...аааааааа,ну какой же я осёл!Как я могла променять ужин на сон!Так я стояла и мой размякший мозг даже не думал рожать какое нибудь эффективное решение.Вдруг,открылась входная дверь тайского общепита !Щуплый таец нес какой то противень. Это было очень неожиданно,но все же не настолько,чтобы я могла упустить свой единственный шанс попасть внутрь!Я превратилась в ветерок,в горный ручеек,в пай-девочку.Сделав несколько шагов уперлась в грудь рослого,если так можно ,вообще,выразиться ,тайца...Он преграждал мне дорогу лопоча на своем птичьем языке.Но разве может остановить голодную женщину какой то таец,ростом достающий мне до локтя и похожий на мальчика-спальчика! Я включила все свое очарование и сделала утешающий жест рукой,мол не волнуйтесь,я тут вас не объем,нуууу...так слегка,если только.Взяла его за плечи и отодвинула в сторонку.Электрический свет был потушен и догорающий день подсвечивая помещение ресторана, оставлял на столах кусочки сиреневого неба...Ну и ладно,мне бы главное добраться до мармитов и прилавков ,где хранятся мои ,мням-мням- мидии ,устрицы,гребешки, а так же суфле из рыбки ,салат с говядиной,свинина с грейпфрутом,семена базилика в кокосовом молоке,пудинг-желе из лихеи, торт из ягод...Прежде мне надо было заполучить посуду!Посуда-посуда-посуда... я рванула четыре тарелки прямо из пирамиды,которая балансировала в руках проходящего как раз в аккурат мимо меня ,тайца. Заметила его осуждающий взгляд в котором промелькнуло что то не слишком то доброе.А еще говорят,что тайцы милейший народ!Ну, и ладно!В ресторане царила послеужинная суета сует,обслуга сновала то и дело туда-сюда,наводя порядок в лоне процветания и изобилия.Я постоянно натыкалась на смущенных и вместе с тем молчаливо протестующих тайцев.По ходу своего перемещения я радостно сообщала озабоченным моим поведением тайцам,что я жду мужа,который должен подойти с минуты на минуту,но ответом мне было покорное молчание!Но нервные импульсы,которые мой изголодавшийся желудок посылал в мозг,заставляли меня поступать столь решительно,что..да ну их к черту,этих церемонных тайцев. На то что осталось от ужина,больно было смотреть...какие то слипшиеся улитки,похожие на макароны,которые варит моя бабушка,ничем не сдобренные овощи и неаппетитные ,не поддающиеся никакой идентификации ингредиенты,на которые не слишком то приятно было смотреть..
Но голод не тетка и гора из неопознаных фиговинок росла.Попутно мне приходилось все время то и дело то расплываться в слащавой улыбке,то делать жест,отгораживающий меня от,как мне казалось , посягательств на мои завоевания,то бросать взгляд,полный иронии и снисхождения на бедных тайцев,мол ,что вы можете против эмансипированной европейки!
Наполняя тарелки одну за другой,я ставила заполненные блюда на стол и неслась за добавкой.К тому же я без устали повторяла,что сейчас сюда явиться мой голоднющий муж,так ,на всякий случай,чтобы эти маленькие люди привыкли к мысли,что я не одна буду поглощать эту безумную гору снеди.Когда вся посуда была заполнена,я стала беспокоится!Вечно мой муж где то прохлаждается! Я рванулась к выходу.Мне нужно было совершить еще один трюк.Запустить мужа и самой при этом не лишиться возможности вернуться обратно к вожделенному "хавчику".Я приоткрыла дверь и увидела толпу людей,среди которых выделялся мой муж,ну,еще бы!Его то я узнаю среди тысяч...Я сделала молниеносное движение ,вырвала его из пестрой толпы и зашипела:
"-Ну,где тебя носит,черт подери!!!",на что муж изрек:
"-Так!Я не понял,куда ты делась!Я тебя уже полчаса жду!Надежду потерял!Вот, жду когда зал откроют...да там все ждут,еще целых полчаса!А,пойдем-ка прогуляемся к морю!"