Сообщений в теме: 188

[Adri]

А вот анекдот. Конечно ситуация в Спартаке причиняет боль истинным болельщикам, но вчера прочитала и упала...
Сергей Шавло - Расскажите, что сейчас происходит в Спартаке? - А вы сами не видите? Нам нужны Евсеевы, Гаттузо, Тихоновы! Люди, которые выкладываются на поле и могут с партнеров спросить! - Почему в дубль отправили именно троих полузащитников, а не, скажем, одного Моцарта? - Потому что нам нужно освобождать место в основе для Евсеевых, Гаттузо, Тихоновых! - Но Моцарта уже вернули в основу. Отказался Гаттузо? - Отказались Евсеевы, Гаттузо, Тихоновы. - Трансферная политика Спартака будет как-нибудь в связи с этим меняться? - А вы сами не видите? Нам нужны Самедовы, Омельянчуки, Дюрицы! Люди, которые, не выкладываются и не спрашивают с партнёров! - Вы меня окончательно запутали. Кто сейчас нужен клубу? - Сейчас дублю нужны Титовы-Моцарты-Калиниченко! Люди, которые не знакомы с партнёрами по дублю, а потому и спросить не могут, так как имён ребятишек не знают. - В общем, понятно, что ничего не понятно. - Приходите на нашу пресс-конференцию. Там будут Федуны, Шавло, Черчесовы. Люди, которых спрашивай — не спрашивай, всё равно ничего не ответят.

[Shark08]

Сборная Молдавии по футболу поедет на Чемпионат Мира в ЮАР....... строить стадион.

[tigr94]

Во время ЕВРО 2008, когда наша сборная показывала хороший футбол, анекдоты про то, что мы не умеем играть стали писать реже. Но их все ещё писали. Это были болельщики сборной Англии, у которой теперь было много свободного времени.

[Petey]

А вот анекдот. Конечно ситуация в Спартаке причиняет боль истинным болельщикам, но вчера прочитала и упала...
Сергей Шавло - Расскажите, что сейчас происходит в Спартаке? - А вы сами не видите? Нам нужны Евсеевы, Гаттузо, Тихоновы! Люди, которые выкладываются на поле и могут с партнеров спросить! - Почему в дубль отправили именно троих полузащитников, а не, скажем, одного Моцарта? - Потому что нам нужно освобождать место в основе для Евсеевых, Гаттузо, Тихоновых! - Но Моцарта уже вернули в основу. Отказался Гаттузо? - Отказались Евсеевы, Гаттузо, Тихоновы. - Трансферная политика Спартака будет как-нибудь в связи с этим меняться? - А вы сами не видите? Нам нужны Самедовы, Омельянчуки, Дюрицы! Люди, которые, не выкладываются и не спрашивают с партнёров! - Вы меня окончательно запутали. Кто сейчас нужен клубу? - Сейчас дублю нужны Титовы-Моцарты-Калиниченко! Люди, которые не знакомы с партнёрами по дублю, а потому и спросить не могут, так как имён ребятишек не знают. - В общем, понятно, что ничего не понятно. - Приходите на нашу пресс-конференцию. Там будут Федуны, Шавло, Черчесовы. Люди, которых спрашивай — не спрашивай, всё равно ничего не ответят.

ВО КОРА!

[Forceman]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
* * *
На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.
* * *
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
* * *
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
* * *
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
* * *
Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

[Nataniel]

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

5 баллов

[lazerr007]

Почитайте-я полчаса угорал

[Forceman]

Почитайте-я полчаса угорал

Мда... сразу видно, что к чему...

[RussiaPerm]

-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?

[kaka-22]

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Улёт

[Pa3DynJl9lTop]

Переписка в асе:
он: привет, как дела?
она: О, привет! да классно, с дачи вот недавно с моим милым приехали)) малину собирали)
он: вау! и много насобирала?
она: да нет, я больше в рот брала))
он: ясно
она: ой...

[Forceman]

Комментатор:
Итак, шайба летит в комментаторскую кабину-Шмена шоштавов!

_________________________________________________________________

Вот из-за поворота появляется японский бегун Хировата! Мда... и правда бежит неважно..

[Petey]

Переписка в асе:
он: привет, как дела?
она: О, привет! да классно, с дачи вот недавно с моим милым приехали)) малину собирали)
он: вау! и много насобирала?
она: да нет, я больше в рот брала))
он: ясно
она: ой...

+1000

[Masculine]

Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
- Тебе ж говоpили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!

*****************************************

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

***************************************************
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

[Zanetty]

И снова Аршавин поразил ворота Испании!!!! Ворота удивились-как можно не попасть в нихс 2 метров)))))))

[vlad_arslanov]

Совершенно новый анекдот(немного кащунственный):

Идут три президента, один из них бывший. Впереди них Христос на кресте.
Путин спрашивает:
- Скажи, в чем мое счастье?
- Твое счастье в том, что Россию ты поднял.
Буш:
- А в чем мое счастье?
- Твое счастье в чипсах и коле.
Саакашвили:
- А мое?
- А твое счастье, в том, что я тебя бы, ***, задушил, только руки прибиты!

[Russian_Rocket]

Совершенно новый анекдот(немного кащунственный):

Идут три президента, один из них бывший. Впереди них Христос на кресте.
Путин спрашивает:
- Скажи, в чем мое счастье?
- Твое счастье в том, что Россию ты поднял.
Буш:
- А в чем мое счастье?
- Твое счастье в чипсах и коле.
Саакашвили:
- А мое?
- А твое счастье, в том, что я тебя бы, ***, задушил, только руки прибиты!

[Balda]

Гоша Куценко надумал играть за сборную России по футболу, и в тайне от всех тренеруется по ночам

[ZOMBI-0]

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... утренний такой юморок!

[Balda]

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... утренний такой юморок!

политический юморок, однако