Сообщений в теме: 188

[ZOMBI-0]

ну а как ты думал в темку)))

[ZOMBI-0]

Один новый аристократ рассказывает другому: - Звонит мне, значит, сегодня друг Вован и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

[ZOMBI-0]

Радиотрансляция:
- Иван Петрович, вы такой богатый человек, владелец заводов, нефтяных компаний – настоящий новый аристократ. Наши радиослушатели очень хотят, чтобы вы рассказали – как сделали первый миллион?
- Буду краток. Украл…

[ZOMBI-0]

По окончании финального футбольного матча Олимпиады полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!

[ZOMBI-0]

На Олимпийских играх российский спортсмен поставил мировой рекорд по метанию молота. Корреспондент спрашивает его:
- Как вы метаете молот на такое расстояние?
- Дали бы мне серп - я бы его куда дальше закинул!

[Pa3DynJl9lTop]

[ZOMBI-0]

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: "Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы". Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
- Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.

[ZOMBI-0]

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".

[Pa3DynJl9lTop]

а у меня тока пошлые анекдоты...
*****
Ситуация: Две девятиэтажки стоят друг напротив друга. Встрчаются 2 мужика(один с одной, второй с другой). Диалог:
1: Хммм слушай а у тя когда день рождения?
2: 18 сентября, а что?
1: да ниче, я просто те решил шторы подарить темные, а то у нас весь дом всегда видит как тебе твоя жена отсас.....
2: Хммм... а у тя когда день рождения?
1: 28 октября, а что?
2: да ниче, я те бинокль подарю, шоб ты видел чья жена мне отсас....
**********

[ZOMBI-0]

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...

[ZOMBI-0]

а у меня тока пошлые анекдоты...
*****
Ситуация: Две девятиэтажки стоят друг напротив друга. Встрчаются 2 мужика(один с одной, второй с другой). Диалог:
1: Хммм слушай а у тя когда день рождения?
2: 18 сентября, а что?
1: да ниче, я просто те решил шторы подарить темные, а то у нас весь дом всегда видит как тебе твоя жена отсас.....
2: Хммм... а у тя когда день рождения?
1: 28 октября, а что?
2: да ниче, я те бинокль подарю, шоб ты видел чья жена мне отсас....
**********

))))Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[ZOMBI-0]

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

[Adri]

Ребят, я под столом уж валяюсь. Пошляки...

[ZOMBI-0]

Ребят, я под столом уж валяюсь. Пошляки...

да ладно )) давай свой анекдот !!!))

[Pa3DynJl9lTop]

Муж уехал в командировку и естественно сходу приходит к жене любовник. Прям с порога она ему говорит шо придумала новую позу! Она залезет на стул, а он(возбужденный) и естественно голый будет лежать на полу и она оттуда на него будет спрыгивать. Он уже разделся, всё готов, и жена говорит: "Ща я тока попугая накрою, а то он может все мужу рассказать..." - Голос попугая: "Нееет!!! Вырвите мне язык ****р!!! Я хочу это видеть!"

[ZOMBI-0]

Муж уехал в командировку и естественно сходу приходит к жене любовник. Прям с порога она ему говорит шо придумала новую позу! Она залезет на стул, а он(возбужденный) и естественно голый будет лежать на полу и она оттуда на него будет спрыгивать. Он уже разделся, всё готов, и жена говорит: "Ща я тока попугая накрою, а то он может все мужу рассказать..." - Голос попугая: "Нееет!!! Вырвите мне язык ****р!!! Я хочу это видеть!"

га га га )))

[Adri]

Лан. Наверно уже все слышали, но угарный анекдот. Тема про поезд и грузина.
Едут в одном купе молодожены на верхней полке и грузин на нижней. Молодым приспичило заняться любовью, а темно, ничего не видно, да и поезд на месте не стоит. Муж боится, что не сможет попадать в "цель". Жена предлагает такое решение: если попал - помидора, не попал - огурец. Ну, на том и решили. Вот жена и повторяет по дороге: огурец, помидора, помидора, огурец...Грузин долго терпел, но все-таки не выдержал: - Слюшайте, я не знаю какой салат вы делаете, но я весь в майонезе.

Еще один. На ту же тему.
Едут в соседних купе молодая пара и грузин. Молодым приспичило заняться любовью, они свое дело сделали, и презерватив в окно, а в этот момент грузин выглянул покурить. И презик ему прямо на лицо попадает. Он удивленно берет его пальцами, разглядывает, потом выкидывает в окно. Второй раз молодые занимаются любовью, снова презик в окно, и грузин на свое горе опять покурить выглянул. И презик опять ему на лицо. Он его снова разглядывает и выкидывает в окно. В третий раз опять такая же фигня. Грузин не выдерживает, берет презик и бежит к машинисту.
- Слюшай, мы с большой скоростью едем???
- Конечно с большой...
Тогда грузин показывает ему презик и спрашивает: - Тогда почему эта фигня меня трэтий раз доганяет???

[ZOMBI-0]

Лан. Наверно уже все слышали, но угарный анекдот. Тема про поезд и грузина.
Едут в одном купе молодожены на верхней полке и грузин на нижней. Молодым приспичило заняться любовью, а темно, ничего не видно, да и поезд на месте не стоит. Муж боится, что не сможет попадать в "цель". Жена предлагает такое решение: если попал - помидора, не попал - огурец. Ну, на том и решили. Вот жена и повторяет по дороге: огурец, помидора, помидора, огурец...Грузин долго терпел, но все-таки не выдержал: - Слюшайте, я не знаю какой салат вы делаете, но я весь в майонезе.

Еще один. На ту же тему.
Едут в соседних купе молодая пара и грузин. Молодым приспичило заняться любовью, они свое дело сделали, и презерватив в окно, а в этот момент грузин выглянул покурить. И презик ему прямо на лицо попадает. Он удивленно берет его пальцами, разглядывает, потом выкидывает в окно. Второй раз молодые занимаются любовью, снова презик в окно, и грузин на свое горе опять покурить выглянул. И презик опять ему на лицо. Он его снова разглядывает и выкидывает в окно. В третий раз опять такая же фигня. Грузин не выдерживает, берет презик и бежит к машинисту.
- Слюшай, мы с большой скоростью едем???
- Конечно с большой...
Тогда грузин показывает ему презик и спрашивает: - Тогда почему эта фигня меня трэтий раз доганяет???

а ты у нас тоже у какая ))))

[Pa3DynJl9lTop]

а ты у нас тоже у какая ))))

да ваще:D

[Adri]

Вы меня просто плохо знаете....