Сообщений в теме: 55

[patriot_eshkin_kot]

Дорогие, уважаемые, любимые мои друзья и гости, хочу попросить вас не писать в этом дневнике приветы! Этот дневник для всяких историй из жизни, веселых и не очень,а также для отзывов об этих историях. Можно писать выдуманные истории, оставлять фотографии. Какие-либо интересные наблюдения тоже приветствуются!!!

[patriot_eshkin_kot]

Невыдуманная история.
ЧАСТЬ 1. Вводная.
Эта история из секретного архива Военно-Морского Флота СССР. Ныне файлы рассекречены. За какие либо неточности или слишком вольное изложение фактов заранее приношу свои извинения! Итак....
ЧАСТЬ 2. Нелепая случайность.
Ранее, туманное утро. Территориальные воды Соединенных Штатов Америки. Времена "холодной войны", самые напряженные её моменты. Атомный подводный крейсер первого ранга, ( условно назовем его "АПЛ" ), с ядерными боеголовками на борту несет боевую вахту в подводном положении. Естественн его пребывание в такой близости от противника является тайной для того. С капитанского мостика поступает приказ на всплытие под перископ. Субмарина начинат выполнять маневр....
По поверхности воды на полном ходу движется норвежский сейнер. Вдруг чудовищный удар снизу сотрясает надводное судно, оно мгновенно теряет ход и начинает "рыскать". Матрос, несущий вахту на корме успевает увидеть, как что-то огромное и черное медленно ползет под судном и скрывается в глубине. Судно при столкновении с АПЛ, а это была именно она, теряет один из двух винтов.
ЧАСТЬ 3. Мы здесь ни при чем!
Капитан норвежского судна, моментально оценив ситуацию тут же отправляет радиограмму в штаб американских ВМС о том, что следуя заданным курсом, сейнер протаранил и затопил подводный объект, предположительно подводную лодку. Американцы начинают в срочном порядке, нарушив "режим тишины" совершать перекличку среди подводных лодок. Все на месте. Тогда они посылают запрос в ВМС Китая о месте нахождения их ПЛ! Китайцы в недоумении отвечают мол все три наших лодки стоят у причала.
Новый запрос следует в ВМС СССР. Наше командование смекнув, что дело пахнет провокацией войны, бодро радирует, что весь подводный флот находится там, где ему положенно быть. Либо у причалов, либо в территориальных водах Советского Союза!
-Как же так? Но ведь кого то же норвежцы потопили?-следует недоумение американцев.
-Может быть, но мы здесь ни при чем!
ЧАСТЬ 4. "Концы в воду"
Командующий флотом отдает приказ в срочном порядке вывести погибшую АПЛ из всех документов, вплоть до складских накладных о получении обмундирования и провизии. На братской могиле, недалеко от Петропаловска-Камчатского, скорбная надпись гласит, что экипаж полностью погиб находясь в походе. Причем погиб два года назад. С рыдающих родственников была взята присяга о неразглашении Государственной тайны и все они были отправленны на "большую землю" подальше от порта приписки АПЛ бухты "Авачинская Губа"....
ЧАСТЬ 5. Слава Героям!
Три месяца спустя.....
Ничего не нарушало покоя Авачинской Губы-самой большой базы подводных лодок в СССР. Был полный штиль на море и крики чаек....
Сначала из воды появился семиметровый винт норвежского сейнера, торчащий в рубке, а следом вынырнула и вся АПЛ и, накренившись на один борт, заскользила по водной глади. Из нее один за одним вырвались все 70 моряков, измотаных, голодающих, но очень счастливых! Они на Родине, они дома. Они почти девяносто суток боролись с неуправляемой лодкой и без единого прибора, по звездам, привели её в базу, вместо того чтобы всплыть и сдаться американцам. И все, как один, целовали огромный винт, торчащий из субмарины. Он от высокой скорости вращения буквально запаялся в корпус, не дав лодке утонуть......

[JohnDoe]

Невыдуманная история.
Человек бежал быстро и размеренно, расчетливо захватывая полной грудью порции воздуха и выдыхая одновременно с рывком правой ноги вперед, один выдох на три рывка - наработанный за годы ритм опытного охотника. Он не спешил - пятна крови и следы говорили, что олень невозвратно теряет силы и вскоре рухнет там, впереди, где зелень и буйноцветье саванны сливаются с Великим Синим Ясным Небом. У этих людей существовало множество слов для обозначения цвета и состояния неба в разное время суток, разную погоду, даже разные времена года. Но Великим оно было всегда, оно изначально нависало над миром, над живым и неживым, оно светило мириадами звезд, гневалось молниями и насылало чудовищ.
Неподалеку, слева меланхолично перетирают зубами траву пятеро мамонтов. Косматые громады спокойны - они не боятся одиноких охотников.
Человек бежал по саванне поблизости от побережья океана, который лишь через десять тысяч лет приобретет право именоваться Северным Ледовитым. Пока что для такого названия просто-напросто нет оснований - льда нет и в помине, климат мягок, носороги чувствуют себя прекрасно у этих берегов. Человек тоже. Разумеется, с учетом неизбежных опасностей, подстерегающих на земле и налетающих с неба.
Резные шарики и подвески костяного ожерелья постукивают по выпуклой груди. Рука сжимает легкое удобное копье, мир прост и незатейлив, цель ясна. Медь, что пойдет на шумерские и вавилонские мечи, покоится глубоко в недрах земли. На Байконуре и мысе Канаверал ревут саблезубые. На всей планете нет пока что ни одного металлического предмета своего, земного производства.
Впереди - небольшая роща, островок деревьев посреди саванны, взгляд не в состоянии пронизать его насквозь, и опытный охотник Вар-Хару резко забирает влево, заранее отведя копье для возможного удара, - бывает, смертельно раненный зверь в приступе яростного отчаяния выбирает такие вот уголки для последнего боя.
Все чувства охотника обострены, он привык к неожиданностям и оттого даже не вздрагивает, увидев перед собой вместо разъяренного, истекающего кровью оленя - людей. Не совсем таких, как обычные люди, правда. Двоих.
Он стоит, изготовив копье, левая рука готова выдернуть из-за пояса метательный нож. Глаза охотника, мастера чтения звериных следов, различающие десятки оттенков в красках неба, вбирают детали и частности, как сухой песок впитывает воду.
Их двое, тех, иных, они ниже и тоньше в кости и, судя по особенностям лиц, принадлежат к чужому, неизвестному племени. То, что на них надето, цветное, яркое, поблескивающее, непонятное - неизвестно, из чего сделано; и вовсе уж странным кажется то, большое, рядом с ними - что-то прозрачное, что-то сверкающее, диковинных очертаний, с подобием крыльев по обе стороны стрекозиного тела. То ли это гигантская птица из застывшего льда, то ли замерзший и оттого ставший видимым вихрь. Почему-то это вызывает у охотника Вар-Хару мысли о полете.
А вот опасности для себя он не видит. Эти двое не выглядят серьезными противниками, он наверняка разделается с ними даже голыми руками, возникни такая нужда. У них к тому же нет ничего похожего на оружие - один держит в руке что-то короткое, маленькое, блестящее, трубку какую-то, но выглядит эта вещь, с точки зрения охотника, неопасной. И лица у них спокойные, не злые.
Собственно, долго раздумывать не над чем. Опасности нет. Племя из людей, подобных этим двоим, никак не способно угрожать племени охотника, не раз доказывавшего свою силу любителям легкой поживы. К тому же саванна никому не принадлежит, всякий, откуда бы он ни явился и куда бы ни шел, вправе иметь свою тропу. Так гласит строгий кодекс чести. У соплеменников охотника нет привычки набрасываться на чужого только за то, что он чужой. Саванна принадлежит всем, кто идет по своим делам и не путается в чужие, уважает чужую тропу.
Поэтому охотник выпускает копье, повиснувшее на запястном ремешке, показывает тем двум раскрытые ладони, дает понять, что на беззлобность он отвечает тем же и не видит причин для схватки, что он - солидный охотник, знающий закон саванны и соблюдающий его, а не член шайки бродяг. Они явно поняли - тоже показывают пустые ладони. На этом пути их должны разминуться - как с ними объясниться, да и зачем? Достаточно того, что обе стороны уважают чужую тропу и показали это.
След зовет, зовет долг, и охотник, отодвинувшись бочком, бочком, вновь переходит на размеренный бег. Ощутив мимолетный прилив любопытства, он все же оборачивается, как раз вовремя, чтобы увидеть бесшумно взмывающий в небо порыв замороженного ветра, ледяную птицу в синеве. Он не собирается над этим думать - мир необозрим, и в нем всегда можно столкнуться с тем, чего не видел прежде. Вереницы странных предметов и загадочных явлений бесконечны. Старики рассказывают о вещах и занятнее, и если уделять им время и мысли, таковых не останется на исполнение долга. А его долг, как и прочих охотников, - добывать для племени мясо. Так что по возвращении все уместится в несколько коротких слов. А может, он и вовсе не будет упоминать о сегодняшней встрече. Лучше уделить внимание небу - его цвет меняется...
Бугорок впереди растет и принимает облик уткнувшегося мордой в землю оленя - ветвисторогого, жирного, достойной добычи. Охотник метнул костяной нож, но туша не шевельнулась, не вздрогнула - олень мертв. Тогда охотник подошел уже безбоязненно, выдернул нож из загривка, испустил короткий победный клич и сноровисто, без лишней суеты стал разделывать тушу. Передохнуть он себе не позволил - нужно было управиться до темноты.
Жаль, что не унести все одному, половина мяса достанется стервятникам, но что тут поделать, если после нападения на стадо охотники разделились и каждый погнал свою добычу. Если каждый из его товарищей принесет столько же, добыча будет неплоха. В любом случае своей славы хорошего добытчика он не уронил.
Стоя на коленях, туго перетягивая ремнем свернутую в трубку шкуру, он почуял опасность. Жизнь научила его остро чуять опасность заранее. Но на сей раз это был не зверь. Что-то другое. Свист, клекот, рея приближаются, наплывают словно бы сверху. И Великое Ясное Синее Небо уже запятнано черным грузным облаком!
Он так и остался на коленях - слабость разлилась по телу, кончики пальцев бессильно скользнули по древку копья. Теплилась надежда, что он ошибся, что вся обойдется, но рассудок безжалостно свидетельствовал, что приближается самое ужасное чудовище на свете, страшнее тигров, носорогов и совсем уж редко встречавшихся в последнее время ящеров - Небесный Змей, Владыка Высот. Бежать бессмысленно, оружие бессильно, спасения нет.
Грохот, рев и вой были сильнее шипения тысячи змей. Темное бесформенное тело быстро приближалось, заслонив солнце, тень, густая и холодная, упала на цветы и травы, на окаменевшего в смертельном ужасе славного охотника Вар-Хару, черный хобот бешено вертелся, пританцовывал на возвышенностях, окруженный желтоватым сиянием и огненными шарами, хлестал по земле, поднимая тучи пыли и вороха вырванных с корнем кустарников. Рык чудовища поднимал, уничтожал крохотную, разумную, живую песчинку.
Подхваченная щупальцем небольшая антилопа взлетела и, кружась, скрылась в облаке, но рычание не утихало, и охотник понял уголком не залитого ужасом сознания, что Небесный Змей голоден, очень голоден и не удовлетворится мелкой поживой.
В лицо ему летели уже пыль и трава, огненные вспышки слепили, ветер вот-вот должен был сбить с ног, завертеть и швырнуть в пасть чудовища. Не было мыслей, не было чувств, не было побуждений - только страх и холодное осознание смерти. Мир исчезал вместе с ним, распадался, гас.
И он не сразу понял, а сообразив, долго не мог поверить, втолковать самому себе, что вокруг него уже не кружит перемешанная с землей трава, что рев и вой слабеют, затухают, а солнце вновь жарко касается лица.
Смерч стремительно удалялся к горизонту, тускнел блеск шаровых молний, стих грохот, похожий на шип тысяч змей, вокруг там и сям чернели пятна и полосы взрыхленной земли, и в воздухе стоял свежий грозовой запах.
Охотник выпрямился во весь рост, пошатываясь, его бросало то в жар, то в холод, прошибла испарина, зубы лязгали. С сумасшедшей радостью он вновь вбирал запахи и краски мира. Дрожь не унималась, и тогда он неверными пальцами рванул с пояса нож, черкнул по боку и зашипел сквозь зубы от горячей боли.
Это помогло, привело в чувство, длинная царапина саднила, пекло, кровь поползла по боку, боль помогала вернуть телу спокойствие, равновесие душе.
Все, как рассказывали старики - ужас высот, чудовище, что таится в не известном никому логове и время от времени проносится над землей в ореоле шарообразных огней и грохота, пожирает и убивает людей. Его мысли и намерения предугадать невозможно - оно может и пронестись мимо застывшей в ужасе добычи, что сейчас и произошло. Кто знает все о чудовищах?
Охотник снял крышечку сосуда из оленьего рога и тщательно замазал царапину пряно пахнущей травяной пастой. Кровь почти сразу же перестала сочиться - знахари племени знали свое дело. Потом он тщательно отер пальцы и смазал лицо пастой из другого сосуда, возвращавшей силы уставшему. И взвалил на плечи мастерски опутанные ремнями куски свежего мяса, пристроил на лоб облегчавшую переноску груза лямку. Подобрал копье и тронулся в неблизкий путь, шагая быстро и размеренно. Пережитый ужас понемногу вымывался из памяти, таял. Слишком сурова была жизнь, слишком много опасностей существовало вокруг, чтобы оставить место лишним переживаниям.
Рассказать о встрече с Небесным Змеем, разумеется, предстоит со всеми подробностями. Так полагается по давним обычаям сохранения и приумножения знаний и опыта. Что касается тех двух, странных, их ледяной птицы - о них он уже забыл навсегда. Такие мелочи были чересчур ничтожными перед тем, что отныне охотника будут именовать Вар-Хару, Который Встретился С Небесным Змеем И Уцелел. А людей, которых называют так, очень мало, так что есть чем гордиться.
Хорошо бы убить Небесного Змея, подумал охотник. Любого зверя, как бы велик и страшен он ни был, можно убить, нужно только изучить его повадки и уязвимые места. Славный был бы подвиг...
И дальше он думал только об этом.

Сообщение отредактировал JohnDoe: 21 January 2011 - 06:03

[Nastin]

Нет,ну как это???Зайти и не поздороваться??? Привет Женечка.С историями из жизни я пока погожу.Посмотрю на разброс жизненных ситуаций у пользователей,а то не дай бог,как напишу и в шоковом состоянии все.Поэтому пока рассказ одного из моих любимых писателей.
Мало ли...вдруг ты не читал или читал давно.

М.М. ЗОЩЕНКО "БАНЯ"

Говорят, граждане, в Америке бани отличные.
Туда, например, гражданин придёт, скинет бельё в особый ящик и пойдёт себе мыться. Беспокоиться даже не будет — мол, кража или пропажа, номерка даже не возьмёт.
Ну, может, иной беспокойный американец и скажет банщику:
— Гуд бай,— дескать,— присмотри.
Только и всего.
Помоется этот американец, назад придёт, а ему чистое бельё подают — стираное и глаженое. Портянки небось белее снега. Подштанники зашиты, залатаны. Житьишко!
А у нас бани тоже ничего. Но хуже. Хотя тоже мыться можно.
У нас только с номерками беда. Прошлую субботу я пошёл в баню (не ехать же, думаю, в Америку),— дают два номерка. Один за бельё, другой за пальто с шапкой.
А голому человеку куда номерки деть? Прямо сказать — некуда. Карманов нету. Кругом — живот да ноги. Грех один с номерками. К бороде не привяжешь.
Ну, привязал я к ногам по номерку, чтоб не враз потерять. Вошёл в баню.
Номерки теперича по ногам хлопают. Ходить скучно. А ходить надо. Потому шайку надо. Без шайки какое же мытьё? Грех один.
Ищу шайку. Гляжу, один гражданин в трёх шайках моется. В одной стоит, в другой башку мылит, а третью левой рукой придерживает, чтоб не спёрли.
Потянул я третью шайку, хотел, между прочим, её себе взять, а гражданин не выпущает.
— Ты что ж это,— говорит,— чужие шайки воруешь? Как ляпну,— говорит,— тебе шайкой между глаз — не зарадуешься.
Я говорю:
— Не царский,— говорю,— режим шайками ляпать. Эгоизм,— говорю,— какой. Надо же,— говорю,— и другим помыться. Не в театре,— говорю.
А он задом повернулся и моется.
«Не стоять же,— думаю,— над его душой. Теперича,— думаю,— он нарочно три дня будет мыться».
Пошёл дальше.
Через час гляжу, какой-то дядя зазевался, выпустил из рук шайку. За мылом нагнулся или замечтался — не знаю. А только тую шайку я взял себе.
Теперича и шайка есть, а сесть негде. А стоя мыться — какое же мытьё? Грех один.
Хорошо. Стою стоя, держу шайку в руке, моюсь.
А кругом-то, батюшки-светы, стирка самосильно идёт. Один штаны моет, другой подштанники трёт, третий ещё что-то крутит. Только, скажем, вымылся — опять грязный. Брызжут, дьяволы. И шум такой стоит от стирки — мыться неохота. Не слышишь, куда мыло трёшь. Грех один.
«Ну их,— думаю,— в болото. Дома домоюсь».
Иду в предбанник. Выдают на номер бельё. Гляжу — всё моё, штаны не мои.
— Граждане,— говорю.— На моих тут дырка была. А на этих эвон где.
А банщик говорит:
— Мы,— говорит,— за дырками не приставлены. Не в театре,— говорит.
Хорошо. Надеваю эти штаны, иду за пальто. Пальто не выдают — номерок требуют. А номерок на ноге забытый. Раздеваться надо. Снял штаны, ищу номерок — нету номерка. Верёвка тут, на ноге, а бумажки нет. Смылась бумажка.
Подаю банщику верёвку — не хочет.
— По верёвке,— говорит,— не выдаю. Это,— говорит,— каждый гражданин настрижёт верёвок — польт не напасёшься. Обожди,— говорит,— когда публика разойдётся — выдам, какое останется.
Я говорю:
— Братишечка, а вдруг да дрянь останется? Не в театре же,— говорю. Выдай,— говорю,— по приметам. Один,— говорю,— карман рваный, другого нету. Что касаемо пуговиц, то,— говорю,— верхняя есть, нижних же не предвидится.
Всё-таки выдал. И верёвки не взял.
Оделся я, вышел на улицу. Вдруг вспомнил: мыло забыл.
Вернулся снова. В пальто не впущают.
— Раздевайтесь,— говорят.
Я говорю:
— Я, граждане, не могу в третий раз раздеваться. Не в театре,— говорю. Выдайте тогда хоть стоимость мыла.
Не дают.
Не дают — не надо. Пошёл без мыла.
Конечно, читатель может полюбопытствовать: какая, дескать, это баня? Где она? Адрес?
Какая баня? Обыкновенная. Которая в гривенник.

Конец

[den_patriot_klon]

...

Сообщение отредактировал den_patriot_klon: 22 January 2011 - 01:53

[sneginka]

Женя, здравствуй! Извини, но без этого никак!

Анна Ахматова

Уединение

Так много камней брошено в меня,

Что ни один из них уже не страшен,

И стройной башней стала западня,

Высокою среди высоких башен.

Строителей ее благодарю,

Пусть их забота и печаль минует.

Отсюда раньше вижу я зарю,

Здесь солнца луч последний торжествует.

И часто в окна комнаты моей

Влетают ветры северных морей,

И голубь ест из рук моих пшеницу...

А не дописанную мной страницу -

Божественно спокойна и легка,

Допишет Музы смуглая рука.




(Двор Казанского приволжского федерального университета. Фото от 29.10.2010 г.)

[sneginka]

Вот такие кривые деревья растут в центре Казани на площади Свободы. Если приглядеться, то дерево справа напоминает оленя. Фотка от 11.2010 г.

[Anisya88]

На передних сидениях едут две бабки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передаёт водителю 10рублей за проезд и получает сдачу1рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублём.Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достаёт сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный".Все сели,места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло лёгкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал?"По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10рублей водиле сказала:"Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!

Эту историю прислала мне подруга - так я еще никогда не хохотала!

[JohnDoe]

На передних сидениях едут две бабки.Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень.Передаёт водителю 10рублей за проезд и получает сдачу1рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется,пытается найти сдачу и,неожиданно,пукает.В маршрутке-тихий смех,хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки,покатываясь от смеха,начинают рассказывать даме историю с рублём.Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше,покатываясь от смеха.Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достаёт сигареты,закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный".Все сели,места заняты...Водила завёл машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы:"Милок,у тебя конец Сахарный?".По маршрутке прошло лёгкое хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал?"По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10рублей водиле сказала:"Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!

Эту историю прислала мне подруга - так я еще никогда не хохотала!

!!!!!

[Anisya88]

[ira22]

Это не сказка...это правда жизни....

Маленький ангел сидел на облачке, свесив ножки.Он наблюдал за городом, который казался ему муравейником. Вдруг в окне одного дома он увидел знакомое лицо.
"Это ведь она",- подумал ангел и плавно начал спускаться вниз. Вот его маленькие ножки уже коснулись земли, он приоткрыл дверь подъезда и скользнул в маленкую щель. Поднялся на девятый этаж и оказался рядом с той самой дверью.
Маленькой ручкой он дотронулся до звонка,и его пронзительный крик встревожил тишину."Кто там?"-спросил когда-то знакомый голос.
-Это я, Ангел.
-Не знаю никакого Ангела. Вы,наверное,ошиблись квартирой!
-Да нет же, я не ошибся! Это я же я, Ангел... открой пожалуйста...
Дверь открылась, и Ангел увидел ЕЁ. Она была уже не та...Замученная, бледная, в старом халате... "Неужели это ты? Что с тобой стало?!"- воскликнул Ангел.
-Мы знакомы??? Я вас впервые вижу. Что вам нужно? Зачем вы здесь?
Тусклыми глазами смотрела девушка и ничего не понимала.
-Ты ничего не помнишь?
-Нет. Я очень устала, и советую вам побыстрее убраться отсюда. Тем более скоро придет мой муж. Я думаю, он будет не очень рад видеть в своем доме посторонних. Она села за стол и повернулась спиной к Ангелу. Ангел подошел к ней поближе и робко обнял ее за плечи, прижался к ее спине своим маленьким тельцем. "Я сейчас тебе кое-что покажу, пообещай,что сразу же уйдешь"... Она сняла халат,и на ее совершенном теле,на ее персиковой спине,в районе лопаток, находились два ужасных шрама... "А теперь уходи"....
В дверь позвонили,и она вздрогнула. Поспешно встала со стула и побежала открывать дверь. Это был ее муж. "А это кто еще???"- недовольно буркнул муж. "Он уже уходит"- строго посмотрела на Ангела девушка. "Я голоден, через 5 минут приду есть"- заявил муж. Девушка поторопилась на кухню. "Дверь вот там,-указал пальцем на дверь мужчина.- Убирайся!"
В больших глазах Ангела показались слезки.
-Где ЕЕ Крылья??? Куда ты дел ее крылья? У нее были огромные белые крылья. Зачем ты их отрезал??? Ты же погубил ее!- захлебывался в слезах Ангел.
-Понимаешь, мы любим друг друга... И соотвественно спим вместе! А знаешь,как мешали этому крылья! Ей было неудобно лежать на спине, поэтому я их и отрезал! Теперь все у нас в порядке! Мы счастливы!
вы не любите друг друга!!! Ангел уже вышел на улицу,где шел мокрый снег...
"И все-таки Она погибнет с тобой..."- крикнул Ангел вслед... Мужчина выбежал на улицу,но Ангел был уже высоко...
"ПОЧЕМУ???ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ГОВОРИШЬ???"- кричал мужчина,смотря в небеса.
"ПОТОМУ ЧТО ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ"- прошептал Ангел...

[patriot_eshkin_kot]

Первый прыжок.
Все, кто хоть раз прыгал с парашютом меня поймут......
Раннее утро. Весело смеясь, с шутками и анекдотами мы подкатывали к аэродрому спортклуба РОСТО. Но на душе было очень неспокойно. Завидев издалека взлетающий Ан-2 всем резко расхотелось шутить. Мы припарковались прямо на поле недалеко от ангара, где пятнадцатилетние пацаны собирали парашюты для таких, как мы. Подойдя с глупым видом к одному из мужиков, ковырявшихся в штативах и биноклях, я попытался пошутить:
- Скажите, а к кому можно обратиться...по вопросу разбиться за собственные деньги?
Окинув мой бравый облик и испуганно улыбающееся лицо мужик заорал:
- Серега, тут перворазники, проведи им инструктаж.
Из толпы вышел дядька с голым торсом "весь покрытый шрамами абсолютно весь"....
- Кто будет прыгать?- подойдя к нам спросил он?
- Мыыы....все. - по ослинному закивав промычали мы втроем!......
Инструктаж занял минут сорок, во время которых инструктор всё время шутил и рассказывал "веселые" истории из жизни, размахивая рукой с одним недостающим пальцем. Мы вроде тоже улыбались, но улыбки скорее походили на оскал. Между тем вернулся самолет, перед ним приземлились парашютисты-спортсмены. Они все шутили и задорно смеялись, но нам было не до шуток....
- пульс 100 давление 145 на 80!- объявила мне тетенька в белом халате.- Пили сегодня?...
- Нет!- ответил я. Хотя мы конечно пили, но накануне вечером для храбрости.
На нас напялили тяжеленные парашюты системы Д1-5 и запасной на пузо. Построили в одну линию вместе со спортсменами.
- Ты- ткнул в меня пальцем инструктор- В вашей тройке будешь первым, потому что самый тяжелый. Вы двое без разницы-разберитесь сами. Перед нами поставили еще двоих таких же как мы. Им предстояло прыгать в заходе первом!
- Налееево! Шагом арш в самолет.- скомандовал главный дядька.
На козлинных ногах мы проследовали к этому чуду отечественного самолетостроения загрузились в него. Последним забрался выпускающий парашютист, уселся прямо в открытой двери свесив ноги за борт.
- Ну че, поехали?- заорал он сквозь шум винтов и подмигнул нам.
Вы когда нибудь ездили на ЗИЛе по кочкам с огромной скоростью? Если да то вы меня поймете! Самолет разогнался и, как я не хотел в это верить, взлетел. Над дверью был присобачен высотмоер и цифры на нем неудержимо ползли в сторону увеличения 100.....200..... ......500....
"мама, роди меня обратно!"- всё время проносилось в голове.
Лица друзей были задумчивы и бледны. Видимо они так же, как и я, переоценивали свою никчемную жизнь....


Продолжение следует.....

[patriot_eshkin_kot]

Первый прыжок.
Продолжение.....
Спортсмен, которому предстояло дать нам напутственного пинка пристегнул наши вытяжные фалы на трос, натянутый в самолете. Первые двое заметно занервничали и начали елозить задами по лавкам. Цифры на высотмоере перевалили за 800, раздался звук и над выходом зажглась зеленая лампа. Выпускающий поднял с пола какую то тряпку, открыл дверь и выкинул её за борт. Как мы позже выяснили то была "пристрелка". Спустя несколько минут снова раздался звук, но зажглась красная лампочка. Инструктор скомандовал первым двум "смертникам"
- Встали!
Те встали, он открыл дверь, взял первого за загривок и подвел к выходу, а второго подвинул ближе к первому. Мы втроем невольно втянули головы в плечи....
Новый звук. Зеленый свет над выходом и первый чувак пропал в дверном проеме. Второй попытался сделать шаг назад от проклятой двери, но был ловко схвачен выпускающим и отправлен следом за первым. Спортсмен с беззаботной улыбкой выглянул наружу, кивнул головой и...... О УЖАС! стал втягивать в самолет какие-то веревки!
"КОГО ОН ТАМ ТЯНЕТ???" пронеслась в голове шальная мысль. Судя по виду друзей, их эта мысль тоже ужасно заботила. Создавалось впечатление, что кто-то из тех двоих там зацепился.... Между тем спортсмен втянул два чехла отдаленно напоминающих парашюты... Мы выдохнули!
- Вытяжные купола. - пояснил нам он, глядя в наши пятирублевые глаза. Мы как дурики согласно закивали.
Медленно приходило осознание того, что через несколько минут нам придется вывалиться в эту дыру в самолете. Немного подташнивало.
Ууу! Раздался звонок и зажглась красная лампочка!
"ёперный театр!!! Не хочуууу туда"-сверлила мысль...
- Встали!- снова привычно скомандовал выпускающий.
И мы встали....
Передо мной раскрылась дверь и я увидел на ней надпись под нарисованным черепом "Ну что, смертнички, полетаем?"...раньше я на неё внимания не обращал....
"Тьфу! Шоб вас разобрало с такими надписями!!!"
Я встал над этой пропастью и глянул вниз! Появилось ощущение нереальности происходящего! В лицо хлестал поток воздуха. Внизу всё было крошечное и будто выдуманное.
Я, как учили взялся руками за правую лямку парашюта и поставил левую ногу на край....
Новый страшный звонок заставил зажмуриться!
- Готов?- раздалось в правое ухо!
"нет, конечно!!! Ты че дурак чтоли?"
- Муууу!- проблеял я......
- Пошееел!-заорал ненавистный дядька и начал с силой толкать меня в спину.......

Продолжение следует.....

[patriot_eshkin_kot]

Первый прыжок.
Продолжение.
- ААААААА!!! МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ ЧЕРЕЗ ЗАБОР И В КРАПИВУ!!! РАСТУДЫ ТЕБЯ ТУДЫ ВО ВСЕ ЩЕЛИИИИИИИ!!!
Мягкий рывок.
"господи, чего они там говорили? А! Нужно посмотреть на купол!!!" . Шлем танкиста, заботливо напяленный на голову при подьеме этой части организма, закрыл глаза. Кое как одним глазом умудрился увидеть над собой купол...
"фуууух! Раскрылся, зараза!!! Слава тебе Господи!"
лямки парашюта сильно давили между ног...
"че там еще надо то? Ага, осмотреться!"
Я начал с остервенением вращать головой. Позади, через небольшие расстояния я увидел друзей. Они, как и я, бодро вертели головами и громко матюкались! Было ощущение, что я никуда не двигаюсь, а просто вишу в воздухе. Пытался тянуть за стропы, чтобы развернуться. Получалось не очень. Поглядывая на пацанов я понял, что опускаюсь немного быстрее. Еще бы! Разница в весе у меня с ними добрых 20 килограмм. Стали видны очертания объектов на земле. Через некоторое время глянул вниз, под себя. Понял, что приземляться буду на поле недалеко от базы. Даже различил белый лист бумаги на этом поле. Но неожиданно этот самый "лист" поднял голову и в рупор заорал:
- Номер один, готовимся к приземлению. Руки на стропы. Колени вместе, пятки вместе. Ноги не напрягать!!!
Земля встретила меня жестко. Подбородком я умудрился удариться о собственное колено. Растянулся на траве и меня накрыл парашют.
Слегка пошатываясь я поднялся на ноги. Махнул рукой в сторону базы. Это обозначает, что всё нормально.
Со звуком "ЫЫЫЫХ" в ста метрах от меня один за другим упали пацаны!
Оглядев себя я стянул парашют, пощупал штаны-всё в норме. Собрал в охапку спортивный снаряд и на ватных ногах побрел к базе...
Спортсмены все дружно аплодировали, улюлюкали и хлопали по плечу.
Примерно через час нас построили. Громко поздравили, дали по заднице запасным парашютом и выдали грамоту в которой написано что "такой-то человек такого-то числа совершил прыжок из летательного аппарата гораздо тяжелее воздуха с высоты 800 метров над уровнем аэродрома! Этот героический поступок навсегда войдет в историю парашютного спорта."
вобщем, кто прыгал, тот знает. Кто нет, советую попробовать!
Конец.

[sneginka]

Игорь Северянин

ЭТО БЫЛО У МОРЯ

Поэма-миньонет

Это было у моря, где ажурная пена,
Где встречается редко городской экипаж...
Королева играла - в башне замка - Шопена,
И, внимая Шопену, полюбил ее паж.

Было все очень просто, было все очень мило:
Королева просила перерезать гранат,
И дала половину, и пажа истомила,
И пажа полюбила, вся в мотивах сонат.

А потом отдавалась, отдавалась грозово,
До восхода рабыней проспала госпожа...
Это было у моря, где волна бирюзова,
Где ажурная пена и соната пажа.

[sneginka]

В Казани навалило снега выше головы. Я никогда не видела такого. А снег все идет и идет.

Двор Казанского Приволжского федерального университета.

фотка от 21.01.2011 г. (один из немногих ясных дней, без снегопада)

[den_patriot_klon]

Немного интересного о ВОВ:
Во время обороны Одессы в 1941 году защитники города испытывали огромную потребность в танках. Решили на базе тракторов сделать 60 танков (обшили броней и поставили орудия).
В ночь на 20 сентября 20 танков были использованы в бою против румынских частей, осаждавших город, при этом особая ставка была сделана на психологический эффект применения танков. На танках были включены фары и сирены и они двинулись на румынские траншеи. Противник был обращен в бегство. После этого боя за танками закрепилось название «НИ-1», что расшифровывалось как «На испуг».

[JohnDoe]

Первый прыжок.
Продолжение.
- ААААААА!!! МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ ЧЕРЕЗ ЗАБОР И В КРАПИВУ!!! РАСТУДЫ ТЕБЯ ТУДЫ ВО ВСЕ ЩЕЛИИИИИИИ!!!
Мягкий рывок.
"господи, чего они там говорили? А! Нужно посмотреть на купол!!!" . Шлем танкиста, заботливо напяленный на голову при подьеме этой части организма, закрыл глаза. Кое как одним глазом умудрился увидеть над собой купол...
"фуууух! Раскрылся, зараза!!! Слава тебе Господи!"
лямки парашюта сильно давили между ног...
"че там еще надо то? Ага, осмотреться!"
Я начал с остервенением вращать головой. Позади, через небольшие расстояния я увидел друзей. Они, как и я, бодро вертели головами и громко матюкались! Было ощущение, что я никуда не двигаюсь, а просто вишу в воздухе. Пытался тянуть за стропы, чтобы развернуться. Получалось не очень. Поглядывая на пацанов я понял, что опускаюсь немного быстрее. Еще бы! Разница в весе у меня с ними добрых 20 килограмм. Стали видны очертания объектов на земле. Через некоторое время глянул вниз, под себя. Понял, что приземляться буду на поле недалеко от базы. Даже различил белый лист бумаги на этом поле. Но неожиданно этот самый "лист" поднял голову и в рупор заорал:
- Номер один, готовимся к приземлению. Руки на стропы. Колени вместе, пятки вместе. Ноги не напрягать!!!
Земля встретила меня жестко. Подбородком я умудрился удариться о собственное колено. Растянулся на траве и меня накрыл парашют.
Слегка пошатываясь я поднялся на ноги. Махнул рукой в сторону базы. Это обозначает, что всё нормально.
Со звуком "ЫЫЫЫХ" в ста метрах от меня один за другим упали пацаны!
Оглядев себя я стянул парашют, пощупал штаны-всё в норме. Собрал в охапку спортивный снаряд и на ватных ногах побрел к базе...
Спортсмены все дружно аплодировали, улюлюкали и хлопали по плечу.
Примерно через час нас построили. Громко поздравили, дали по заднице запасным парашютом и выдали грамоту в которой написано что "такой-то человек такого-то числа совершил прыжок из летательного аппарата гораздо тяжелее воздуха с высоты 800 метров над уровнем аэродрома! Этот героический поступок навсегда войдет в историю парашютного спорта."
вобщем, кто прыгал, тот знает. Кто нет, советую попробовать!
Конец.

Кто не прыгал с парашютам,называется-МАБУТОМ!!!

[WERFED]

Нашла тут одну байку...пересказ от первого лица.

Служил я срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну
и попал я служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и
прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все
учили в школе, так что особых проблем с общением не было.
Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к нашим:
- Камарады, в футбол играете?
- А то.
- Может сыграем сегодня вечерком.
- Без проблем.
Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров, форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя по мордам, по боксу.
Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись
вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах.
Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко
быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать.
Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.
Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать - встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов:
6:2.
После игры наши подходят к капитану кубинской команды:
- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?
Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, каких положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на кирзаках:

- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.

[kms7390]

О спорте, о рыбалке и немножко о женской логике

Раньше всякие-разные предприятия любили всяко-разно соревноваться. Не важно в чем.
Бег на лыжах. Плавание в бассейне. Сплав по рекам на байдарках. Да хоть банальные городки или перетягивание каната.

Каждая отрасль экономики культивировала некие ей близкие виды спорта, ориентируясь на пристрастия руководства, свои финансовые возможности и способности профсоюзных и комсомольских лидеров. Чтобы это не было хаотичным, спонтанным процессом, назначали какую-нибудь общую для всех организаций дату.

Дни, когда трудящиеся, проявляя самую настоящую спортивную злость и завидную волю к победе, наперегонки бегали в мешках или к примеру азартно играли в шашки, называли Спартакиадой.
В нашем министерстве Лесного хозяйства тоже были свои энергичные профсоюзные боссы и наскипидаренные комсомольцы. А посему на берегу нашего самого чистого и глубокого озера проводилась Спартакиада лесхозов области. По вполне понятным причинам праздник тогда, впрочем, как и всегда, устроили в начале сентября. И горимость идет на спад, и днем еще тепло.
В общем, людей собралось много. Предвкушая вечерние посиделки у костра с принятием разрешенного медициной допинга, мужчины показывали молодецкую удаль, что-то перетягивая и перепрыгивая. Женщины же активно болели и без ложной скромности цинично оглядывали и оценивали конкурсантов. Чтобы потом при свете луны и под шум волн на деле проверить физические способности отобранных индивидов...

А шестерым работникам нашей базы предстояло сразу после вручения ценных подарков и призов совершить очень показательный прыжок, так сказать, для кульминации и апофеоза всего этого действа. Причем двое из шестерых должны были сорвать аплодисменты, приводнившись у береговой черты.

Все парашютисты были облачены в защитные костюмы. Это обеспечивало как должную эффектность, так и эффективную безопасность. (я выше уже писал, что костюм имеет положительную плавучесть в течение 40 минут).

Ожидали команды на взлет наши герои на аэродроме острова. Остров этот, надо вам заметить, славится своим мягким и ласковым климатом. А также нежнейшим и вкуснейшим омулем.
А если вы куда-нибудь прилетите или даже приедете, то первым делом пойдете в магазин чего-нибудь купить или просто прицениться. Болезнь эта под названием шопинг свойственна всем людям на земле, и работники лесной охраны здесь не исключение.
А что можно купить на острове? Омуль? Но нам-то он не в диковинку, нам чего-то другого подавай. И им подали. Двух больших сигов. Ну просто огромных сигов. Которых двое назначенных акванавтов, повинуясь хватательному инстинкту, тут же и приобрели. Ну и куда теперь деть эти рыбины? Не в руках же держать при прыжке. Да под костюм! Все свое ношу с собой! Вот!

Так они и плюхнулись в воду на радость достопочтенной публике! А публики на берегу столпилось - кедровой шишке негде упасть. Смотрят во все глаза! И потихоньку уже принимают внутрь, не дожидаясь бесплатных профсоюзных шашлыков и жалобного гитарного пения.

И вот выходит первый из воды как космонавт, сыто сверкая своими металлическими штучками. Дети с восторгом бросаются помогать. А в руках у него, чешуёй как жар горя, огромная-преогромная рыба!
Представляете, какой он поимел успех!
Чуть погодя, к берегу, не торопясь, подгребает второй любитель рыбных деликатесов и водных процедур. Добровольные помощники тянут парашют как невод, и в этом парашюте ЕЩЕ ОДИН СИГ!
Это был дважды успех!

Люди! - завопил кто-то истошным голосом, пытаясь перекричать бурные аплодисменты, переходящие в овации - Смотрите! Они не только с небом на ты! Они еще и рыбу голыми руками ловят!

Но, конечно, нашлись и скептически настроенные граждане, привыкшие все подвергать сомнению, из тех, которым чужая слава как кость в горле! И они тут же влили в всеобщее веселье огромную ложку дегтя!
Чевой-то сиг-то твой уж больно сонный, паря! Не иначе как он уже был дохлый!
Люди, смутно почувствовав некоторый подвох, на мгновение притихли.

И тут же, ни секунды не раздумывая, за честь авиапожарной службы вступилась верная жена одного из героев. Окатив скептика ледяным презрительным взглядом, она сказала звонким голосом как бы ему одному, но так, чтобы слышало максимально возможное количество граждан:
ВАС БЫ С ТАКОЙ ВЫСОТЫ, ДА ПО ГОЛОВЕ САПОГАМИ!
ВОТ ЭТО БЫЛ ТРИЖДЫ УСПЕХ!

P.S. К сожалению второго сига банально сперли. Эх, не уберегли, не уберегли