gvi1954

Поведай Иваныч.А отца до срока выпустили,после Отца и Учителя.на разрез на работу взяли,профессия дефицитная-маркшейдер.Тут и подоспели Венгерские события.Отец в Венгрии воевал,медаль за город Будапешт.Ну и чесанул языком,что венгров хер так возьмёшь,у него там знакомых много осталось.Он то знает.Короче,поехал снова досиживать.Потом правда реабилитировали.

Да, очень горько становится на душе, когда слышишь об таких вещах.

А я Володя догадываюсь. В 90-е девкам только за счёт спорта в люди можно было выбиться, вот и рвали и метали. А сейчас все в юристы, экономисты и менеджеры подались. Мордовские колхозницы ещё в спортивную ходьбу идут и всё...

И это одна из основных причин наверное. С этим платным образованием развели тьму дипломированных бездарей, а перспективным молодым людям бывает не на что учиться.

Володь, ещё даже до брагульки не дошли...

Ну тогда ладно, со спокойной душой расстаюсь до завтра. А то уж засиделся сегодня за компом.
Давай Иваныч держись и спокойной ночи!

Володь а у нас на улице люди ещё газеты выписывают.Это наверно неандертальцы гнездо где-то свили.
Мы то огого,какие продвинутые

Палыч, а знаешь, когда я уже в инете более-менее свобдно себя чувствовал, всё равно хотелось газету именно "живьём" почитать, Журналы полистать. Сейчас это уже в прошлом, и мы действительно ого-го.

А вот до такой истинно русской красоты никаким западным "шедеврам" не угнаться:

А помните в "Крокодиле" рубрика была"Вилы в бок".Прямо по нашему по деревенски.Без суда и следствия,вилы в бок.

Из этой рубрики:

Здорово колхозники!
Я смотрю вы уже к путине готовитесь?

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку.
Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку.

А это для поднятия аппетита на завтрак, а то я его наверное немного подпортил.

Шел прохожий через деревню. Видит на околице глубокий колодец. Заглянул вниз - дна не видно. Ну он туда камушек бросил. Ни звука. Он кирпич. Тихо. Смотрит, радом валяется кусок рельсы, кило под сто. Ну он кряхтя-пыхтя, свалил его в колодец. И ничего. Вдруг видит - на него несется бешеная коза, с соседнего поля. Рога выставила, изо рта пена, пыль из под копыт. Еле успел отскочить - коза промазала и угодила в колодец. Тишина. Из колодца ни звука. Видит рядом колхозник на огороде тусуется. Он к нему.
-Слышь, мужик. У тебя коза всбесилась. На людей кидается.
-Да ты шо, мил человек, она у мени тихая, смирная, да еще и к рельсе привязанная .......!!!!

Профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду достали что было - закусили, выпили.Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке, неизбежно приходим к следующему силлогизму: "фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозиготен". Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не может игнорировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?".
Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего - так оно тебе и пожалуйста. А все из тех кто не что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен".

Ну не стоит так обижаться на голландцев
Тем более,что больших неудачников трудно себе представить, такая футбольная нация и "вечно вторые"
Так что 1988 год просто должен был быть за ними, хоть один титул они должны были взять!!!

Вот и я к тому же, они тогда своё получили. А мы уже целых 52 года не были чемпионами Европы. Значит наша очередь наступила!

Доброе утро сельсоветчики! Всем здоровья, не хворать! За бортом всё также чуть-чуть плюсовая.
Да вчера как чувствовал, "матюкался" на Губерниева в конце второго этапа, не расхваливай - сглазишь, так оно и вышло. Второе место, конечно отлично, но аппетит приходит во время еды. А перед началом эстафеты мне хотелось всего лишь, чтобы наши с таким составом хотя бы призовое место заняли. Ладно, всё равно молодцы!

Доброе утро односельчане!
С Новым 2012 Годом!
Всем здоровья, удачи и простого человеческого счастья!

А это на всякий пожарный, а вдруг кому понадобится после бурной новогодней ночи

Спасибо Радик! Посмотрю обязательно!
Тебя и твоих близких тоже с наступающим Новым годом! Всех благ, удачи и здоровья!

Сочувствую...Нет кнопочки,значит нет мыслей?

А по сабжу-болеть буду за наших,но победят скорее всего шпанцы либо бундесы.Хотя ЧЕ непредсказуемый турнир.Можно вспомнить хотя бы историю с датчанами или греками.

Да, датчане можно сказать вскочили тогда на "подножку уходящего трамвая", а в "трамвае" заняли самое комфортное место. Вот поэтому я всегда верю, что и наша команда может совершить "маленькое чудо".
А так по раскладу, действительно должны выиграть или немцы, или испанцы.

Все беды(или почти все) у нас от американцев. Вот и эта "проблема" для вас автомобилисты, пришла оказывается тоже от них.



1938 год. Этот день в истории:

В Индианаполисе городское управление полиции официально утвердило разработанный доктором Роллой Н. ХАРГЕРОМ прибор (Drunkometer, т. е. ╚бухометр╩) для определения по выдыхаемому водителем воздуху состояния его алкогольного опьянения. Момент, надо признать, для внедрения нового изобретения был выбран самый подходящий. Как и Дарроу, доктор Харгер придумал свой прибор в годы Великой депрессии (1931 год), когда изучал биохимию в университете. Для проведения теста требовалось десять минут, а штат Индиана стал первым, в котором была установлена допустимая норма содержания алкоголя в крови водителя, превышение которой стало караться законом.

Володя, у тебя прямо поэма о топорах получилась. Я вот нынче целый день прилаживал топорище к колуну, даже на эпоксидку садил, а он почему-то всё равно не сидит как надо. Ты кстати как их точишь?

Иваныч, я опять про то же(кто про что, а я про топор). Ты топорище наверное покупное насаживаешь? Первая болезнь, и самая верная, что топор потом начинает болтаться - это не просушенное топорище. А вторая, не менее важная - нужно правильно расклинивать. Не одним клином, а как минимум тремя.